- Ποια η διαφορά μεταξύ Καπιταλισμού και Κομμουνισμού;
- Στον Καπιταλισμό ο ένας άνθρωπος εκμεταλλεύεται τον συνάνθρωπό του. Στον Κομμουνισμό συμβαίνει ακριβώς το αντίστροφο.
- Τι εθνικότητας ήταν ο Αδάμ και η Εύα;
- Σίγουρα Ρώσοι. Μόνο οι Ρώσοι θα μπορούσαν να τρέχουν πέρα δώθε ξυπόλητοι και ξεβράκωτοι, να μην έχουν σκεπή να βάλουν το κεφάλι τους, να έχουν από μισό μήλο ο καθένας για να φάνε και παρόλα αυτά να φωνάζουν πως βρίσκονται στον.παράδεισο.
- Πότε έγιναν οι πρώτες σοβιετικές εκλογές;
- Όταν ο Θεός έβαλε την Εύα μπροστά απ' τον Αδάμ και του είπε: «Αδάμ, διάλεξε τη γυναίκα σου».
- Σε αγώνα ταχύτητας 100 μέτρων, μεταξύ 2 αθλητών, ενός Αμερικανού κι ενός Σοβιετικού, νικητής βγαίνει ο Αμερικανός. Τα σοβιετικά ΜΜΕ, σπεύδουν αμέσως να μεταδώσουν την είδηση στη χώρα τους: «Η κατάταξη των δύο αθλητών έχει ως εξής: Ο Σοβιετικός δεύτερος και ο Αμερικανός προτελευταίος».
- Πότε πάνε οι κομμουνιστές στην εκκλησία;
- Την Μεγάλη Παρασκευή γιατί έχει πορεία μετά!
- Ένας Σοβιετικός και ένας Αμερικανός συζητούν για την ειρηνική συνύπαρξη των λαών. Ο Σοβιετικός πιστεύει ότι ο Σοσιαλισμός και ο Καπιταλισμός μπορούν να ζήσουν ειρηνικά ο ένας δίπλα στον άλλο. Ο Αμερικανός φυσικά διαφωνεί. Για να του αποδείξει ότι έχει δίκιο, ο Σοβιετικός τον πάει στον Ζωολογικό Κήπο της Μόσχας, όπου σ' ένα κλουβί, είναι κλεισμένα ένα λιοντάρι κι ένα πρόβατο και κοιμούνται.- Βλέπεις; λέει ο Σοβιετικός. Όπως αυτό το αρνί και αυτό το λιοντάρι κοιμούνται μαζί, έτσι και ο Σοσιαλισμός και ο Καπιταλισμός, δύο συστήματα τόσο ανταγωνιστικά, μπορούν να συνυπάρξουν ειρηνικά στον ίδιο πλανήτη.Ο Αμερικανός έχει μείνει άναυδος.
-Μα πώς καταφέρατε να κάνετε να ζήσουν μαζί αυτά τα δύο ζώα στο ίδιο κλουβί;
- Α, είναι απλώς θέμα οργάνωσης. Κάθε πρωί αντικαθιστούμε το αρνί.
- Ένας δικαστής βγαίνει από την αίθουσα συνεδριάσεων λυμένος στα γέλια.
- Τι έγινε; Γιατί γελάς έτσι; τον ρωτάει ένας συνάδελφος.
- Μόλις άκουσα το πιο αστείο ανέκδοτο της ζωής μου! του λέει προσπαθώντας να πάρει ανάσα.
- Δε μου το λες τότε κι εμένα;
- Δεν μπορώ με τίποτα. Μόλις έριξα δέκα χρόνια σ' εκείνον που το είπε!
- Πως βελάζουν τα πρόβατα των κομμουνιστών βοσκών στην Ελλάδα;
- ΚΝΕεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!
- Δύο μικρά αγοράκια συζητάνε σε ένα σημείο του τείχους. Το ένα στο Δυτικό Βερολίνο και το άλλο στο Ανατολικό. Για να πειράξει το Δυτικογερμανάκι το Ανατολικογερμανάκι τού λέει περιπαικτικά:
-Δεν έχεις σοκολάτα! Δεν έχεις σοκολάτα!
Το Ανατολικογερμανάκι δεν είχε τι να απαντήσει, έβαλε τα κλάματα και έτρεξε σπίτι του. Εκεί διηγήθηκε κλαίγοντας την ιστορία στον πατέρα του και αυτός του είπε:
- Όταν σου λέει ότι δεν έχεις σοκολάτα, εσύ θα του απαντάς ότι δεν έχει θείο Μπρέζνιεφ.
Την άλλη μέρα τα παιδιά συναντούνται στο ίδιο μέρος του τείχους.
- Δεν έχεις σοκολάτα! Δεν έχεις σοκολάτα!
Απαντάει αμέσως όλο περηφάνια το Ανατολικογερμανάκι:
-Δεν έχεις θείο Μπρέζνιεφ! Δεν έχεις θείο Μπρέζνιεφ!
Δεν είχε τι να απαντήσει το Δυτικογερμανάκι, βάζει τα κλάματα και τρέχει σπίτι του. Το λέει του πατέρα του που αμέσως το καθησυχάζει:
- Τί; Τί είναι ο θείος Μπρέζνιεφ; Ότι και να είναι θα σου αγοράσω έναν από το πολυκατάστημα στην αγορά. Δεν ανέχομαι ο γιος μου να μην έχει κάτι που έχει ένας Ανατολικογερμανός!
Την επόμενη μέρα στο ίδιο σημείο του τείχους:
- Δεν έχεις σοκολάτα! Δεν έχεις σοκολάτα!
- Δεν έχεις θείο Μπρέζνιεφ! Δεν έχεις θείο Μπρέζνιεφ!
Αυτή τη φορά όμως το Δυτικογερμανάκι είναι προετοιμασμένο:
- Θ' αγοράσω θείο Μπρέζνιεφ! Θ' αγοράσω θείο Μπρέζνιεφ!
Για να απαντήσει αμέσως και χωρίς δισταγμό το Ανατολικογερμανάκι:
- Δεν θα 'χεις σοκολάτα! Δεν θα 'χεις σοκολάτα!
- Δύο στρατιώτες περιπολούν σε μια λεωφόρο της Πράγα, ένας Σοβιετικός και ένας Τσεχοσλοβάκος. Καθώς περνάει από δίπλα τους ένα καμιόνι, πέφτει σε μια λακκούβα και από το τράνταγμα πέφτει έξω μια ράβδος χρυσού. Την βλέπουν και οι δύο και αρχίζουν να τρέχουν να την μαζέψουν. Τρέχει ο Σοβιετικός, τρέχει και ο Τσεχοσλοβάκος. Σπρώχνει ο Σοβιετικός, σπρώχνει και ο Τσεχοσλοβάκος. Βουτάει για να την πιάσει ο Σοβιετικός, βουτάει και ο Τσεχοσλοβάκος. Πιάνει από την μια άκρη ο Σοβιετικός, πιάνει από την άλλη άκρη ο Τσεχοσλοβάκος. Εκεί που τράβαγαν και τσακώνονταν ποιανού είναι και ποιός την είδε πρώτος, κάνει ο Σοβιετικός:
- Σύντροφε, πώς κάνουμε έτσι; Ντρέπομαι και για τους δυο μας. Κοίτα μας! Σαν καπιταλιστικά γουρούνια κάνουμε. Την ράβδο θα την μοιράσουμε σαν σύντροφοι. Δίκαια. Σοσιαλιστικά.
Και απαντάει έντρομος ο Τσεχοσλοβάκος:
- Όχι, όχι, όχι!! Στα δύο θα την μοιράσουμε!
- Ένας ακροατής του «Ράδιο Έρεβαν» τηλεφωνεί:
- Αντιμετωπίζω ένα μεγάλο πρόβλημα εδώ. Η κατάσταση μου είναι τραγική: Δεν αγαπώ πλέον το Κόμμα. Δεν αισθάνομαι τίποτα ούτε για τον Μπρέζνιεφ, ούτε για κανένα από τους άλλους ηγέτες του Κόμματος. Πείτε μου σας παρακαλώ, τι μπορώ να κάνω;
- Παρακαλούμε, στείλτε μας το όνομα και την διεύθυνσή σας
- Ποιο είναι το μακρύτερο ανέκδοτο στην παγκόσμια ιστορία;
- 74 χρόνια Κομμουνισμού στη Ρωσία.
- Λέγεται πως τον θάνατο της πριγκίπισσας της Αγγλίας, Νταϊάνα, όταν τράκαρε με μία Mercedes σε μία κολόνα στο Παρίσι, προσπάθησαν να τον εκμεταλλευτούν ανταγωνίστριες εταιρίες αυτοκινήτων. Έτσι, σε μία διαφήμιση της Volvo η Νταϊάνα εμφανίζεται να λέει:
- Αν ήταν Volvo, δε θα είχα πεθάνει.
Η Lada έτρεξε με τη σειρά της να καλύψει το κενό, βγάζοντας δικιά της διαφήμιση. Εκεί η Νταϊάνα δηλώνει:
- Αν ήταν Lada, ποτέ δε θα είχα στουκάρει σ' έναν τοίχο με 200 χιλιόμετρα την ώρα!
- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας όταν φύγει από το ΚΚΕ και πάει στον Συνασπισμό;
- Μπομπ ο Πράκτορας
- Στα σύνορα Ρωσίας και Φιλανδίας οι συνοριακοί φρουροί σταματάνε ένα αναστατωμένο κοπάδι προβάτων.
- Ποιος ο λόγος που επιθυμείτε να εγκαταλείψετε τη Ρωσία; τα ρωτούν οι φρουροί.
- Είναι η KGB! απαντούν τρομοκρατημένα τα πρόβατα. Ο αρχηγός της, Λαβρέντι Μπέρια, διέταξε να συλληφθούν όλοι οι ελέφαντες!
- Μα. Εσείς δεν είστε ελέφαντες! Ελέφαντες είστε; ρωτά με απορία ένας φρουρός.
Και τα πρόβατα αποκρίνονται:
- Άντε, τράβα τώρα εσύ να το πεις αυτό στην KGB!
Και για το τέλος.....
- Όταν ο Στάλιν συμπλήρωσε 25 χρόνια εξουσίας στη Ρωσία, διέταξε την έκδοση επετειακής σειράς γραμματοσήμων, με την εικόνα του. Έδωσε επίσης ρητές εντολές στον γενικό γραμματέα ταχυδρομείων η ποιότητα των γραμματοσήμων να είναι διεθνών προδιαγραφών. Η σειρά εκδόθηκε κανονικά, όμως σταδιακά άρχισαν να φτάνουν στ' αυτιά του παράπονα πως τα γραμματόσημα δεν κολλούσαν κανονικά και ο Στάλιν εξοργίστηκε! Κάλεσε λοιπόν τον επικεφαλής της μυστικής αστυνομίας και τον διέταξε να διεξάγει έρευνα σχετικά με το γεγονός. Ο επικεφαλής πραγματικά έκανε επιτόπια έρευνα σε αρκετά ταχυδρομεία και κατόπιν επέστρεψε για αναφορά στον Στάλιν. Του είπε:
- Σύντροφε, η ποιότητα των γραμματοσήμων είναι μια χαρά. Το πρόβλημα είναι πως οι πολίτες μας τα φτύνουν από τη λάθος μεριά!
Έπεται και συνέχεια.....μείνετε συντονισμένοι!
