Πέμπτη, 10 Ιουνίου 2010

Συμβουλές για να μην ξαναπατήσει άνθρωπος στο site σας


Οι παρακάτω συμβουλές είναι 100% δοκιμασμένες γι'αυτο μη διστάσετε να τις πραγματοποιήσετε :-)


1. Απενεργοποιήστε το δεξί και το αριστερό κλικ του ποντικιού.



2. Αλλάξτε τον κέρσορα του ποντικιού με ό,τι σας αρέσει, απλά να μην είναι βέλος.



3. Βάλτε ένα ρολόι ή μια ουρά από αστράκια να ακολουθεί από πίσω τον κέρσορα του ποντικιού.



4. Με το που μπαίνει στην σελίδα σας ο επισκέπτης πετάξτε του...



pop-up για να γράψει το όνομά του, έτσι δε θα το ξεχάσει ποτέ.



5. Τα Χριστούγεννά βάλτε παχύ χιόνι να ρέει πάνω από το περιεχόμενο της σελίδας σας, το περιβάλλον θα γίνει πιο ζεστό και το κείμενο πιο ευανάγνωστο. Την περίοδο του Πάσχα βάλτε να πέφτουν αυγά και το φθινόπωρο φύλλα.



6. Βάλτε όλο το περιεχόμενο σε ένα flash αρχείο του 1MB, οι Έλληνες έχουν όλοι ADLS 1024 και σε μερικά δευτερόλεπτα η σελίδα σας θα... τους εμφανιστεί.



7. Βάλτε απαραιτήτως ήχο στη σελίδα σας χωρίς να την έχει επιλέξει ο επισκέπτης, σε όλους αρέσει την ώρα που σερφάρουν ακούγοντας mp3 να πετάγονται άσχετοι ήχοι από διάφορες σελίδες.



8. Βάλτε όσα πιο πολλά κινούμενα γραφικά μπορείτε για να ξεκουράζετε το μάτι του επισκέπτη και να μπορεί να διαβάζει το περιεχόμενο της σελίδας σας πιο χαλαρός.



9. Bάλτε άσχετο κείμενο να κάνει scroll στο status bar του IE, ώστε να μην μπορεί να δει ο επισκέπτης πού τον οδηγούν τα links που έχετε στη σελίδα σας. Σε όλους αρέσει το μυστήριο και οι εκπλήξεις.



10. Βάλτε υπογράμμιση σε όσο πιο πολύ περιεχόμενο μπορείτε, αν είναι και στο ίδιο χρώμα που χρησιμοποιείτε και για τους συνδέσμους σας θα είναι ακόμα καλύτερα. Σκοπός μας είναι να κάνουμε τον επισκέπτη μας ντετέκτιβ και να ανακαλύψει μόνος τους ποια στοιχεία είναι σύνδεσμοι και ποια περιεχόμενο.



11. Μη, προς Θεού, βάλετε πουθενά link "Επικοινωνία". Αφήστε τον επισκέπτη να βρει το mail σας απο τον hostmaster.



12. Δώστε οδηγίες στον επισκέπτη:

"Για να δείτε σωστά τη σελίδα πρεπει:

a) Να έχετε ανάλυση 1024x768

b) Internet explorer 6.2.34

c) 32 bit χρώμα

d) Να έχετε flash player 9.2

e) Να πατήσετε F11

f) Να κλείσετε τη βρύση

g) Να ανάψετε τσιγάρο



13. Φροντίστε να κάνετε τη δική σας σελίδα, την αρχική σελίδα (homepage) του επισκέπτη, χωρίς εκείνος βέβαια να το γνωρίζει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο χαρούμενος θα νιώσει την επόμενη φορά, που θα ανοίξει τον browser του;;;



14. Η σελίδα σας πρέπει απαραίτητα να βγάζει οριζόντια μπάρα όχι μόνο στα 800χ600, αλλά και στα 1024χ768, ώστε να πειστούν επιτέλουν οι ανόητοι επισκέπτες να πάρουν το νέο 40άρι Plasma Monitor.



15. Βάλτε αγγλική κωδικοσελίδα σε ελληνικό κείμενο για να μάθουν επιτέλους οι άσχετοι χρήστες την αλλαγή κωδικοποίησης από τον internet explorer.



16. To template της εταιρικής σας σελίδας να είναι δοκιμασμένο και αποδεδειγμένα αποτελεσματικό.



17. Το φόντο της επαγγελματικής σας παρουσίασης να είναι μαύρο με κίτρινα γράμματα, κόκκινες επικεφαλίδες και μπλε links.



18. Βάλτε κάθε περιοχή του site σας να ανοίγει σε νέο παράθυρο μην τυχόν και χάσετε κανέναν επισκέπτη...



19. Βάλτε ένα "alert window" ενημερώνοντας τους χρήστες ότι μπήκαν στο site σας. Έτσι, για το καλωσόρισες!



20. Μπλοκάρετε την αντιγραφή.

Τετάρτη, 9 Ιουνίου 2010

Κομμουνιστικά ανέκδοτα. Μέρος 2ο




  • Το 1970 στο Έρφουρτ συναντήθηκαν ο Δυτικός Βίλι Μπραντ και ο Ανατολικός Βίλι Στοφ. Ακολούθησε ο εξής διάλογος:

- Μπραντ: «Εγώ μαζεύω ανέκδοτα που λένε οι άνθρωποι για μένα».
- Στοφ: «Εγώ μαζεύω ανθρώπους που λένε ανέκδοτα για μένα.».

  • Σε αγώνα ταχύτητας 100 μέτρων, μεταξύ 2 αθλητών, ενός Αμερικανού κι ενός Σοβιετικού, νικητής βγαίνει ο Αμερικανός. Τα σοβιετικά ΜΜΕ, σπεύδουν αμέσως να μεταδώσουν την είδηση στη χώρα τους: «Η κατάταξη των δύο αθλητών έχει ως εξής: Ο Σοβιετικός δεύτερος και ο Αμερικανός προτελευταίος».

  • Ο Μπρέζνιεφ κάλεσε μια ομάδα κοσμοναυτών στο Κρεμλίνο και τους ανακοίνωσε:
- Σύντροφοι! Οι ιμπεριαλιστές Αμερικανοί προσγειώθηκαν στο φεγγάρι. Εμείς εδώ κάναμε σύσκεψη και αποφασίσαμε να σας στείλουμε στον ήλιο!
- Μα εκεί πάνω θα καούμε, σύντροφε Λεονίντ Ίλιτς!
- Μη φοβάστε, σύντροφοι! Χαζοί είμαστε στο Πολιτικό Γραφείο; Το κόμμα έχει προνοήσει για όλα: Εσείς θα πάτε βράδυ!

  • Τα Επτά Θαύματα του Σοβιετικού Καθεστώτος:

1. Δεν υπάρχει ανεργία και όμως κανείς δεν εργάζεται.
2. Κανείς δεν εργάζεται και όμως το Πενταετές Σχέδιο εκπληρώνεται.
3. Το Πενταετές Σχέδιο εκπληρώνεται και όμως δεν υπάρχει τίποτα ν' αγοράσεις.
4. Δεν υπάρχει τίποτα ν' αγοράσεις και όμως υπάρχουν ουρές παντού.
5. Υπάρχουν ουρές παντού και όμως όλοι έχουν τα πάντα.
6. Όλοι έχουν τα πάντα και όμως όλοι είναι δυσαρεστημένοι.
7. Όλοι είναι δυσαρεστημένοι και όμως όλοι ψηφίζουν «ΝΤΑ» (ΝΑΙ).

  • Ο Χόνεκερ ερωτεύτηκε σφόδρα μια Γερμανιδούλα. Στέλνει τους ανθρώπους του και τη φέρνει να δειπνήσουν μαζί. Εκείνη είναι ψυχρή. Για να την κατακτήσει ο Χόνεκερ της λέει ότι είναι διατεθειμένος να ικανοποιήσει κάθε επιθυμία της.
- Ένα πράγμα μόνο επιθυμώ, λέει η Γερμανιδούλα. Να ανοίξετε τα σύνορα.
- Κατάλαβα. Πονηρό κορίτσι, θέλεις να μείνουμε μόνοι, ε;.


  • Οι 5 βασικές αρχές της σοβιετικής διανόησης:
1. Μην σκέφτεσαι.
2. Αν σκέφτεσαι, μην μιλάς.
3. Αν σκέφτεσαι και μιλάς, μην γράφεις.
4. Αν σκέφτεσαι, μιλάς και γράφεις, μην υπογράφεις.
5. Αν σκέφτεσαι, μιλάς, γράφεις και υπογράφεις, τότε να μην απορείς


  • Ο Ταχίρ είναι ένας νεαρός Αλβανός ανθρακωρύχος. Μια μέρα φεύγει για δουλειά και αφήνει ένα σημείωμα στη μητέρα του, με την οποία συγκατοικεί:
- Κατεβαίνω στα έγκατα της γης. Επιστρέφω σε δυο μέρες.
Όταν επιστρέφει βρίσκει ένα σημείωμα της μητέρας του:
- Πάω στην ουρά να αγοράσω τυρί. Δεν ξέρω πότε θα επιστρέψω.


  • Τρεις τύποι στη φυλακή:
- Eσένα γιατί σε πιάσανε;
- Είπα ένα ανέκδοτο.
- Κι εσένα;
- Εγώ άκουσα ένα ανέκδοτο.
- Ενώ εσένα;
- Εμένα από βαρεμάρα. Ήμουν σε μια γιορτή και κάποιος εκεί είπε ένα ανέκδοτο. Επέστρεψα σπίτι προβληματισμένος για το αν έπρεπε να τον καταδόσω αμέσως ή την επομένη το πρωί. «Εντάξει», σκέφτηκα, «μια χαρά θα είναι κι αύριο το πρωί». Ε, ξημερώματα ήρθαν και με συνέλαβαν.

  •  Ποιο είναι το μακρύτερο ανέκδοτο στην παγκόσμια ιστορία;
- 74 χρόνια Κομμουνισμού στη Ρωσία

  • Στην Σοβιετική Ένωση υπάρχει δικομματικό σύστημα. Το ένα κόμμα βρίσκεται στην εξουσία και το άλλο στη φυλακή

  • Γυρίζει ο Λένιν από την εξορία στην Ελβετία, τον συναντά ένας παιδικός του φίλος και του λέει:
- Θες να κάνουμε μια επιχείρηση μαζί;
Γυρνάει τότε και του απαντάει:
- Όχι, ετοιμάζω τη δικιά μου επιχείρηση.

  •  Πόσες φορές μπορούσες να πεις ένα καλό ανέκδοτο στη Σοβιετική Ένωση;
- Τρεις: Μια φορά σε ένα φίλο, μια φορά στον ανακριτή και μια τρίτη στον συγκρατούμενο.


  • Σε λαμπρή τελετή διαγωνισμού πολιτικού χιούμορ, επί Στάλιν, δόθηκαν τα εξής βραβεία:
Πρώτο βραβείο: 20 χρόνια φυλακή.
Δεύτερο βραβείο: 10 χρόνια εξορία σε χωριό της Σιβηρίας.
Τρίτο βραβείο: 5 χρόνια κατ' οίκον περιορισμό


  •  Ποια η διαφορά μεταξύ του σοβιετικού και του αμερικάνικου συντάγματος;
- Το σοβιετικό σύνταγμα εγγυάται την ελευθερία στην έκφραση και την ελευθερία στη διαδήλωση. Το αμερικάνικο σύνταγμα εγγυάται την ελευθερία σου μετά την έκφραση και τη διαδήλωση!

  • Λέει ο διαφωτιστής στο κοινό του:
- Το κομμουνιστικό ιδεώδες βρίσκεται ήδη στον ορίζοντα!
Το ακροατήριο από κάτω αναρωτιέται χαμηλόφωνα:
- Και τι σημαίνει ορίζοντας;
- Απάντηση: Ορίζοντας είναι μία νοητή γραμμή, όπου ο ουρανός ενώνεται με τη γη. Κάθε φορά που προσπαθείς να την πλησιάσεις, απομακρύνεται κατά ίση απόσταση.

  • Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση. Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: Οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης, χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους αλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.
Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: Κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν.
Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: Πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Άρχοντα. Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Θεό.
Σατανάς: «Θεέ έχω εδώ έναν αναρχικό που μου τα'χει κάνει όλα μπάχαλο, να σου τον στείλω μετάθεση πάνω στον παράδεισο που είναι όλα ήρεμα μπας και βρούμε ησυχία να κάνουμε τη δουλειά μας;».
Θεός: «Άντε στειλ' τον εδώ, αλλά μου χρωστάς χάρη».
Μετά από ένα μήνα διαμονής του Λένιν στον Παράδεισο, ο Σατανάς δεν έχει κανένα νέο του Θεού οπότε λέει να τον πάρει τηλέφωνο.
Σατανάς: «Έλα ρε φίλε, τι έγινε με εκείνον που σου είχα στείλει, όλα καλά και ήρεμα;».
Θεός: «Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν.υπάρχει Θεός!».




  • Ρίγκαν, Θάτσερ, Μπρέζνιεφ και Σμιτ κάνουνε μία διάσκεψη κάπου στην Αφρική και σε ένα διάλειμμα, για να ξεσκάσουν, πάνε για σαφάρι. Με τα πολλά, παγιδεύουν έναν ελέφαντα και τον αιχμαλωτίζουν. Για να είναι σίγουροι ότι δεν θα τους φύγει, τον φυλάνε με βάρδιες. Πρώτα οΡίγκαν, που ξυπνά την Θάτσερι και της παραδίδει τον ελέφαντα. Μετά ο αναλαμβάνει βάρδια ο Σμιτ και τέλος ο Μπρέζνιεφ.
Το πρωί που ο Μπρέζνιεφ ξυπνά τους υπόλοιπους, άφαντος ο ελέφανταςέχει γίνει άφαντος!
- Ρε Λεονίντ, που στο καλό είναι ο ελέφαντας; ρωτά ο Ρίγκαν.

- Ποιος ελέφαντας; αποκρίνεται αυτός.
- Μα, δεν κάναμε μία διάσκεψη εδώ κοντά; ρωτάνε και οι τρεις μαζί.
- Ναι, κάναμε, απαντά ο Μπρέζνιεφ.
- Και δεν είπαμε να ξεσκάσουμε με ένα σαφάρι;
- Ναι, είπαμε.
- Και στο σαφάρι, δεν πιάσαμε έναν ελέφαντα;
- Βέβαια πιάσαμε! Και παχύτατο μάλιστα!
- Και δεν τον φυλάγαμε για να μη φύγει;
- Ντα!
- Και δεν φύλαξε πρώτος ο Ρόνι, που τον παρέδωσε μετά στη Μάγκι;
- Ναι, ναι, φύλαξε.
- Και μετά, δεν τον παρέδωσε η Μάγκι στον Χέλμουτ;
- Βέβαια, βέβαια.
- Και ο Χέλμουτ δεν σε ξύπνησε και σου τον παρέδωσε εσένα;
- Ντα, το έκανε.
- Ε, λοιπόν, που είναι ο ελέφαντας;
- Ποιος.ελέφαντας;


  • Διάλογος, μεταξύ φύλακα και κρατούμενου, σε σταλινικό γκούλαγκ:
- Πόσα χρόνια έφαγες ρε;
- 25.
- Γιατί; Τί έκανες;
- Τίποτα!
- Ψεύτη! Αν δεν κάνεις τίποτα, τρως μόνο 10 χρόνια!


  • Σ' ένα συνέδριο, ο Λένιν διαβάζει μια αναφορά. Ξαφνικά ακούγεται ένα φτάρνισμα.
- Ποιος φταρνίστηκε; ρωτά ο Στάλιν.
Ακολουθεί νεκρική σιγή.
- Ποιος φταρνίστηκε; ξαναρωτά ο Στάλιν.
Καμμία απάντηση και πάλι. Τότε έξαλλος ο Στάλιν διατάζει την πρώτη σειρά να σηκωθεί όρθια και κατόπιν δίνει εντολή στους αστυνομικούς:
- Σκοτώστε τους!
Ακολουθούν παρατεταμένα χειροκροτήματα από τους υπόλοιπους. Ο Στάλιν ρωτά και πάλι:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Η ίδια σιωπή και πάλι. Τότε ο Στάλιν διατάζει την δεύτερη σειρά να σηκωθεί όρθια και να εκτελεστεί επί τόπου. Τα χειροκροτήματα ακούγονται πιο έντονα από πριν. Ο Στάλιν όμως επιμένει:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Τότε σηκώνεται δειλά δειλά κάποιος απ' το βάθος και τρέμοντας ολόκληρος, καταφέρνει να ψελλίσει:
- Εγώ.
Τότε ο Στάλιν απευθυνόμενος προς αυτόν, του λέει χαμογελαστός:
- Με τις υγείες σου σύντροφε!


  • Πάει ο Μπρέζνιεφ στη λαϊκή αγορά όπου οι αγρότες πουλούσαν, σε πολύ μικρές ποσότητες κάποια αγροτικά προϊόντα που τους περίσσευαν ή για να οικονομήσουν κάνα ρούβλι για να ικανοποιήσουν κάποιες άλλες ανάγκες τους. Περνώντας μπροστά από ένα πάγκο όπου ένας αγρότης κάποια ηλικίας είχε φέρει και βάλει για πούλημα ΕΝΑ καρπούζι τον ρωτάει:
- Πόσα το δίνεις το καρπούζι;
- Διάλεξε, να το ζυγίσω και θα σου πω!
- Μα τι να διαλέξω; Αφού μόνο ένα καρπούζι έχεις!
- Εμείς τί διαλέγουμε όταν πάμε να ψηφίσουμε;


  • Λίγο πριν πεθάνει ο Στάλιν φωνάζει στο δωμάτιο του τον Χρουστσιόφ και του λέει:
- Σύντροφε, θέλω να σου ευχηθώ καλή επιτυχία στο δύσκολο έργο που αναλαμβάνεις. Επειδή ξέρω τις δυσκολίες που θα αντιμετωπίσεις στο βαρύ καθήκον που σου αναθέτει το κόμμα, σου αφήνω ως κληρονομιά τρία γράμματα. Κάθε φορά που θα αντιμετωπίζεις μια ανυπέρβλητη δυσκολία, άνοιγε από ένα, με τη σειρά που στα δίνω. Ελπίζω ότι θα σε βοηθήσουν να τα καταφέρεις.
Παίρνει κι ο Χρουστσιόφ τα γράμματα και φεύγει. Μετά από έξι μήνες συναντά μια δυσκολία που κανένα κομματικό ή κρατικό όργανο δε μπορούσε να λύσει. Ανοίγει λοιπόν το πρώτο γράμμα του Στάλιν που γράφει: «Ρίξε τις ευθύνες στον προηγούμενο». Βγαίνει κι ο Χρουστσιόφ -άλλο που δεν ήθελε- και δηλώνει:
- Ο Στάλιν φταίει. Αλλά θα τα διορθώσει όλα η καινούρια ηγεσία.
Μετά από λίγον καιρό συναντά μια νέα δυσκολία που κανένα κομματικό ή κρατικό όργανο δε μπορούσε να λύσει. Ανοίγει λοιπόν το δεύτερο γράμμα του Στάλιν που γράφει κι αυτό: «Ρίξε τις ευθύνες στον προηγούμενο». Βγαίνει κι ο Χρουστσιόφ, άντε πάλι τα ίδια. Δεν περνούν όμως λίγοι μήνες και συναντά άλλη μια ανυπέρβλητη δυσκολία. Τι να κάνει, ανοίγει και το τρίτο γράμμα του Στάλιν που έγραφε: «Σύντροφε, αφού άνοιξες κι αυτό, το μόνο που σου μένει, είναι να γράψεις τρία γράμματα.».


  • Κυκλοφορεί στην Μόσχα, ένας σωσίας του Στάλιν. Γίνεται αντιληπτός απ' την μυστική αστυνομία κι αφού συλλαμβάνεται οδηγείται μπροστά στον «πατερούλη»:
- Σύντροφε Στάλιν, αυτός ο άνδρας είναι ίδιος μ' εσένα!
- Σκοτώστε τον!
- Μήπως, να του ξυρίζαμε το μουστάκι μόνο; τον ρωτάνε κάπως επιφυλακτικά οι πράκτορες, θεωρώντας υπερβολική την εντολή του Στάλιν.
- Καλή ιδέα! Ξυρίστε τον και μετά σκοτώστε τον!


  •  Τί σκέφτεται ένας κομμουνιστής μπροστά στον καθρέφτη;
- Προσπαθεί να καταλάβει ποιος από τους δυο είναι ο χαφιές.



That's All Folks!