Τρίτη, 23 Νοεμβρίου 2010

Φοιτητικές Ασθένειες (:P)


Δυσανεξία στο διάβασμα:
Α)Συγγενής (σοβαρή εκ γενετής αποστροφή για το διάβασμα)
Β)Δευτεροπαθής-Περιβαλλοντικής αιτιολογίας(λόγω καλοκαιριού, εκδρομών, shopping, κτλ.) 

«Σύνδρομο εξεταστικής εαρινού»
Από τις πιο συνήθεις νόσους των φοιτητών. Παρατηρείται θόλωση όρασης, δυσανεξία στο διάβασμα, αποχαύνωση/λήθαργος, ευερεθιστότητα, εμμηνορυσιακές διαταραχές στις κοπέλες, αύξηση βάρους, αϋπνίες, κάψιμο στο pc κ.α......
Μπορεί να οδηγήσει σε υπερκαφεΐνωση (δες παρακάτω).
Παθογενετικοί παράγοντες: Καλοκαίρι, προγραμματισμός και ονειροπόληση διακοπών, πολλές συναυλίες αγαπημένων καλλιτεχνών (περιέργως όλες πέφτουν πάνω στην εξεταστική!) κλπ.

«Σύνδρομο επαναληπτικής εξεταστικής»
Κυρίως συμπτώματα μη ειδικά που εμφανίζονται και στις άλλες εξεταστικές (βαρεμάρα, αϋπνίες, λήθαργος, αύξηση βάρους κλπ) αλλά και κάποια ειδικά (π.χ. διάβασμα από τέλη Αυγούστου, μικρότερη διάρκεια διακοπών).

«Σύνδρομο πρωινού εργαστηρίου»
Σύνδρομο που αφορά όλους τους δυστυχείς φοιτητές που πρέπει να ξυπνήσουν στις 6.30 για να προλάβουν το πρωινό εργαστήριο. Τελικά καταλήγουν να κοιμηθούν εντός του εργαστηρίου, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Συνεπώς, το σύνδρομο αυτό έχει υπνωτικά και καφε-αναζητικά συμπτώματα.
Σε φοιτητές που χρησιμοποιούν ΜΜΜ για τη μετακίνησή τους μπορεί να παρατηρηθεί πρωινή συγκοινωνιακή ναρκοληψία (υπνηλία), η γνωστή και ως «Νόσος του Χουζούρη».
Αντιμετώπιση: αλλαγή ομάδας εργαστηρίου, μούφα χαρτί από γιατρό ή πλαστή υπογραφή-παρουσία

«Πρωινή Παροξυσμική Αναζήτηση Πάρκινγκ»
Δυσκολία εύρεσης θέσης parking για τους φοιτητές που έρχονται με το Ι.Χ. τους. Εντός της σχολής η θέση είναι ακόμα πιο σπάνια και απ' τις εκτός έδρας νίκες της ΑΕΚ στην Ευρώπη, ιδιαίτερα το πρωί.Τελικά ο άτυχος φοιτητής πληρώνει ιδιωτικό parking ή γυρίζει σπίτι, αφήνει το αμάξι πίσω και πάει με συγκοινωνία.
Πολύ δύσκολα αντιμετωπίσιμη κατάσταση.Απαιτείται προσωπική γνωριμία με τους φρου! ρούς της πύλης.

«Υπερκαφεΐνωση»
Μπορεί να οφείλεται σε 2 εντελώς διαφορετικούς λόγους (για αυτό πρέπει να γίνεται προσεκτική διάγνωση.):
1) Από τους πολλούς καφέδες στις καφετέριες δίπλα απ' τη σχολή.Προσοχή, μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της μνήμης της τοποθεσίας της σχολής!
2) Από τους πολλούς καφέδες κατά τη διάρκεια της εξεταστικής, ώστε να καταφέρει ο δύσμοιρος φοιτητής να ανταπεξέλθει στις ανάγκες του διαβάσματος.
-->Σπανίως μπορεί να εμφανιστεί δηλητηρίαση από καφεΐνη, ιδιαίτερα παραμονή εξέτασης ενός δύσκολου μαθήματος. Συμπτώματα: Νευρικότητα, αίσθημα επικείμενης αποτυχίας στην εξέταση (καλά, αυτό υπάρχει έτσι και αλλιώς σε μικρότερο βαθμό :p).
Διάγνωση: εργαστηριακή μέτρηση συγκέντρωσης καφεΐνης στο αίμα, από την οποία προκύπτουν ποσά συγκεντρώσεων ανάλογα με τις συγκεντρώσεις ηρεμιστικών στο αίμα του Μιχάλη του Τζάκσον (του μακαρίτη)...

«Σκαφοειδές Βοθρίο Παλάμης»
Ανατομική ανωμαλία της παλάμης, κατά την οποία η παλάμη έχει προσλάβει το σχήμα των ζαριών.
Ο όρος «σκαφοειδές» προέρχεται (όπως λέει μια φήμη) από τη λαϊκή έκφραση «Φέρτε μια σκάφη!», όταν τα ζάρια βρεθούν εκτός ταβλιού. Παρατηρείται σε μεγάλο αριθμό φοιτητών και δεν εμπνέει ανησυχία, καθώς οφείλεται στην υπερβολική ενασχόληση με το τάβλι. Συνήθως εξαφανίζεται μετά το πτυχίο, αν και στους άρρενες φοιτητές επανέρχεται στο στρατό (μην ξεχνάμε το ΚΨΜ.).

«Ωτο-ωτική παλινδρόμηση»
Συνήθης διαταραχή στους φοιτητές, κατά την οποία όσο καλά και να προσέχεις τον καθηγητή στις παραδόσεις, στην εξεταστική αποδεικνύεται ότι «απ' το ένα αυτί βγαίνει και απ' το άλλο βγαίνει»
Χαρακτηριστικό σύμπτωμα η φράση «Σε ποιο μάθημα το είπε ; Μάλλον θα ήταν σε αυτό που έλειπα.» καθώς εξέρχεται ο φοιτητής από την εξέταση.

«Ψευδοπαρακολουθισμός»
Συνηθέστατη φοιτητική ασθένεια με εξάρσεις και υφέσεις κατά την οποία ο φοιτητής πατάει στο αμφιθέατρο, αλλά δεν παρακολουθεί το μάθημα.
Χαρακτηριστικό διαγνωστικό εύρημα στις σημειώσεις του φοιτητή είν' οι τρίλιζες και οι ζωγρα! φίες
Συνήθως ανίατη και συχνά έχει εξελικτική (επιδεινωτική) πορεία.

«Σύνδρομο δυσκατανόησης»
Γενικός όρος που αναφέρεται στις καταστάσεις εκείνες όπου ο φοιτητής νιώθει πως ακούει ή διαβάζει κινέζικα (απ' τον καθηγητή ή το βιβλίο αντίστοιχα). Συχνά οδηγεί σε «δυσανεξία στο διάβασμα». Σχετίζεται και με άλλες κλινικές οντότητες, όπως π.χ. ο «ψευδοπαρακολουθισμός».
Θεραπεία(συχνά δύσκολη): αντιγραφή στις εξετάσεις, εξεταστική Σεπτέμβρη.

«Φοιτητής του 10»
Σπανιότατη διαταραχή του πληθυσμού των φοιτητών.
Χρήζει ερευνητικής παρακολούθησης και περαιτέρω διερεύνησης, ενίοτε και υποκλοπής σημειώσεων.
Δεν έχουν αναφερθεί περιπτώσεις συνύπαρξης με σύνδρομα «εαρινής εξεταστικής» και «επαναληπτικής εξεταστικής». Σε μεμονωμένες περιπτώσεις εμφανίζεται «δυσανεξία στο διάβασμα» ΜΟΝΟ όμως μετά από το πτυχίο.
Σχεδόν πάντα ανίατη.

«Φοιτήτρια Υπερπαραγωγή»
Σύνδρομο που αναφέρεται σε φοιτήτριες που σκάνε στη σχολή με βάψιμο/μαλλί/ρούχα σαν να πηγαίνουν στο Βέρτη. Συνήθως συνοδεύεται από ξύπνημα το ξημέρωμα για να προλάβουν να ετοιμαστούν. Απαραίτητος καφές στο ένα χέρι και η τσάντα στο άλλο, Και φυσικά να μην ξεχάσουμε το τακούνι 7ποντο τουλάχιστον...
Επηρεάζουν δυσμενώς την παρακολούθηση των συμφοιτητών τους, συχνά και των καθηγητών.
Ο αριθμός των κρουσμάτων ποικίλλει από σχολή σε σχολή.

«Συνδιαλεκτικός παραφοιτητισμός»
Σποραδικές περιπτώσεις φοιτητών που συνδιαλέγονται με τους καθηγητές για να περνάνε τα μαθήματα (και όχι μόνο). Πάνω από 95% των κρουσμάτων συναντώνται σε συνδικαλιστές ΔΑΠ & ΠΑΣΠ. Περιστασιακά μπορεί να λάβει διαστάσεις επιδημίας ανάμεσα σε συνδικαλιζόμενους φοιτητές του ίδιου πολιτικού χώρου.
Με γενετικό έλεγχο στο DNA των ασθενών ανευρίσκεται συχνά το γονίδιο της «λαμογιάς».

Πώς Να Γίνετε (Και Επισήμως) Ρεζίλι Στον Κινηματογράφο

Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να γίνουμε ρόμπα σε έναν κινηματογράφο ή κινηματόγραφο [όπως αγαπάτε] Ξεκινάμε λοιπόν... 


1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου 

α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία προς ένδειξη διαμαρτυρίας.


β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν, συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «’ντε ρε μαλ@κα δέκα ώρες» και άλλα παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να περιμένουν στην ουρά»

2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά. 

Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας, τον κ*λο σας, τα @ρ*ίδια σας, τις ωοθήκες σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας, αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό. 

3. Μέσα στην αίθουσα 
α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε. 

β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από το internet». 

γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο] 

δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή», «ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε] «ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει ανάλογα με την υπόθεση. 

ε.Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά] 

στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία. ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».

Πηγή:blackhumor.gr

Τρίτη, 16 Νοεμβρίου 2010

Το Σπίτι Του Τσάκ Νόρις (Μεγάλη χάρη του)

Σπίτι μέσα σε βράχους. Απαθανατίστηκε από τις κάμερες του Google Maps. Πείτε μου τώρα, σε ποιον άλλο θα μπορούσε να ανήκει αυτό το σπίτι????