Μαρινάκης και Σισέ ανταμώσαν΄ στο βεσέ!

Σε πολύ φιλικό κλίμα διεξήχθη στο γήπεδο Καραϊσκάκη το ντέρμπι ανάμεσα στον Ολυμπιακό και τον Παναθηναϊκό. Σε όλη τη διάρκεια του ματς οι φίλαθλοι έριχναν καπνογόνα, δημιουργώντας μια πολιτισμένη ατμόσφαιρα, αφού το γήπεδο θύμιζε έντονα το Θέατρο Τέχνης. Οι διαιτητές του αγώνα αδίκησαν την ομάδα του Παναθηναϊκού, αλλά δεν έδωσαν ούτε ένα πέναλτι στον Ολυμπιακό, με αποτέλεσμα να σπάσει η όμορφη και μακροχρόνια παράδοση που θέλει τον Ολυμπιακό να κερδίζει στις καθυστερήσεις με «πέτσινο» πέναλτι.

Μετά το τέλος του αγώνα, αρκετοί οπαδοί του Ολυμπιακού μπήκαν στον αγωνιστικό χώρο και περικύκλωσαν τους παίκτες του Παναθηναϊκού για να τους συγχαρούν και να τους ζητήσουν αυτόγραφα, αλλά οι ποδοσφαιριστές νόμισαν πως ήθελαν να τους πλακώσουν στα κλωτσίδια και στα μπουνίδια και το έβαλαν στα πόδια, με αποτέλεσμα να χάσουμε την ευκαιρία να δούμε τους οπαδούς του Ολυμπιακού να σηκώνουν στους ώμους τους τον Σισέ και τον Καραγκούνη, να κάνουν το γύρο του θριάμβου και στη συνέχεια να τους πηγαίνουν μέχρι το Μικρολίμανο για να τους πετάξουν στη θάλασσα και να τους κάνουν πατητές.

Η είσοδος των οπαδών του Ολυμπιακού στον αγωνιστικό χώρο αποδοκιμάστηκε έντονα από όλους, αλλά εδώ οι Έλληνες είναι έτοιμοι να μπουκάρουν στη Βουλή, στο γρασίδι του Καραϊσκάκη θα κωλώσουν;

Οι υπεύθυνοι του Παναθηναϊκού έχουν αηδιάσει με τον τρόπο που διεξάγεται το φετινό πρωτάθλημα και δεν έχει καμία σχέση με ό,τι συνέβαινε τα προηγούμενα χρόνια, όπου στα ελληνικά γήπεδα βασίλευε η δικαιοσύνη, η ευγενής άμιλλα και ο λουλουδοπόλεμος μεταξύ των οπαδών, των παικτών και των παραγόντων. Στον Παναθηναϊκό σκέφτονται να αποσύρουν την ομάδα από το πρωτάθλημα και να συνεχίσουν με την ομάδα των νέων -για να μην κουράζονται και οι βεντέτες-, ενώ δεν αποκλείεται το ενδεχόμενο να αποσυρθεί εντελώς η ομάδα από το πρωτάθλημα, για να μην πληρώνουν άδικα τους λογαριασμούς ρεύματος και νερού στο προπονητικό κέντρο της Παιανίας. Οπωσδήποτε, υπάρχει ένα κλίμα απόσυρσης το τελευταίο διάστημα στον Παναθηναϊκό, αφού αποσύρονται οι πρόεδροι και οι μεγαλομέτοχοι, οπότε έφτασε η ώρα να αποσυρθούν και οι παίκτες, ώστε οι οπαδοί του Παναθηναϊκού να σταματήσουν να σπαταλάνε άσκοπα το χρόνο τους με τα πηγαινέλα στα γήπεδα και να το ρίξουν στο διάβασμα και στο πλέξιμο.

Ιδιαίτερη αίσθηση προκάλεσε το επεισόδιο που δημιουργήθηκε μετά το τέλος του αγώνα στα αποδυτήρια ανάμεσα στον πρόεδρο του Ολυμπιακού, Βαγγέλη Μαρινάκη, και τον Γάλλο άσο του Παναθηναϊκού Τζιμπρίλ Σισέ. Ο Μαρινάκης είπε στον Σισέ πως στο γήπεδο μπορεί να μην φορούσε φούστα αλλά ξέχασε να βγάλει τα δωδεκάποντα τακούνια. Ο Γάλλος διεθνής δεν αντελήφθη το λεπτό και πνευματώδες χιούμορ του χαριτωμένου και γοητευτικού προέδρου του Ολυμπιακού και είπε μπροστά σε όλους πως αυτός μπορεί να φορέσει και φούστα, και παρεό, και κολάν -γιατί έχει κορμάρα και τέλειες αναλογίες- αλλά ο Μαρινάκης είναι τόφαλος και μπουχέσας, και θα έπρεπε να βγαίνει έξω καλυμμένος με σεντόνια από πάνω μέχρι κάτω. Με την παρέμβαση των ψυχραιμοτέρων, πέσανε μερικές χριστοπαναγίες αλλά τότε επενέβησαν οι ακόμα πιο ψύχραιμοι και οι δυο άνδρες έδωσαν τα χέρια, αγκαλιάστηκαν και στη συνέχεια ξεβρακώθηκαν και έκαναν ντους μαζί, σαπουνίζοντας ο ένας την πλάτη του άλλου και κάνοντας τρελά παιχνίδια με τις μπουρμπουλήθρες. Παρ΄ όλα αυτά, ο Τζιμπρίλ Σισέ δήλωσε πως θα φύγει από την Ελλάδα, αλλά δεν ξεκαθάρισε αν θα πάρει και τον Παναθηναϊκό μαζί του, για να παίξουν στο πρωτάθλημα κάποιας πολιτισμένης χώρας που οι αντίπαλοι οπαδοί αποθεώνουν τους παίκτες ακόμα κι όταν πατάνε τα κορδόνια τους ή σκουπίζουν τη μύξα τους στη φανέλα. Περιέργως, η δήλωση του Τζιμπρίλ Σισέ πως θα αποχωρήσει προβλημάτισε και στενοχώρησε τους πάντες.

Τελικά, είμαστε καλόψυχοι άνθρωποι εμείς οι Έλληνες - ένας μετανάστης βρέθηκε να πει πως φεύγει με τη θέλησή του από την Ελλάδα και θέλουν όλοι να τον κρατήσουν εδώ με το ζόρι.

Οι οπαδοί του Παναθηναϊκού πραγματοποίησαν συγκέντρωση έξω από τη ραδιομέγαιρα της ΕΡΤ στην Αγία Παρασκευή, σε ένδειξη διαμαρτυρίας για τον τρόπο περιγραφής του αγώνα από τους δημοσιογράφους της ΝΕΤ. Η διοίκηση της ΕΡΤ μετέδωσε ξανά τον αγώνα και στη νέα περιγραφή ο Παναθηναϊκός νίκησε τον Ολυμπιακό με 5-1, οπότε οι οπαδοί του Παναθηναϊκού πανηγύρισαν και αποχώρησαν ικανοποιημένοι.

Τις επόμενες ημέρες θα ανακοινωθεί η συγχώνευση του Ολυμπιακού με τον Παναθηναϊκό, σε μια προσπάθεια να εξοικονομηθούν χρήματα από τις σωβρακοφανέλες. Οι παίκτες που θα περισσεύουν μετά τη συγχώνευση των δυο ομάδων θα πουληθούν στο εξωτερικό για να μειωθεί το χρέος της χώρας, αφού αποτελούν κινητή περιουσία του κράτους - είναι κινητή περιουσία επειδή κινούνται. Ο Ολυμπιακός και ο Παναθηναϊκός αποτελούν κρατική περιουσία, αφού οι εκάστοτε πρόεδροί τους κάνουν χρυσοφόρες μπίζνες με όλες τις κυβερνήσεις και είναι σίγουρο πως εμείς έχουμε πληρώσει τα γήπεδά τους και τις πανάκριβες μεταγραφές, ενώ ο μόνος λόγος που οι μεγαλοεπιχειρηματίες επιδιώκουν να είναι πρόεδροι του Ολυμπιακού και του Παναθηναϊκού είναι για να μην μπορεί να τους αγγίξει κανείς.

 pitsirikos.net

Αφιέρωμα: Ανέκδοτα Με Ξανθιές (νο οφφένς γκέρλς)

Μετά από ένα μήνα και κάτι μέρες απουσίας, το Kill The Rat επιστρέφει με ένα αφιέρωμα στα αγαπημένα μας ανέκδοτα με ξανθιές.
Ορισμός της ξανθιάς σύμφωνα με τη Φρικιπαίδεια:
"Η ξανθιά αποτελεί τη μεγαλύτερη πηγή έμπνευσης για τη δημιουργία ανεκδότων. Συναντάται μόνο στο θηλυκό. Συνώνυμο αρσενικό η λέξη Πόντιος. Συνήθως εκφράζει μια άκρως αφελή αν όχι μηδενικού μυαλού γυναίκα και έχει κοινά με πάρα πολλά αντικείμενα όπως μια μπάλα του μπόουλινγκ, μια μπύρα ή μια πίτσα. Υπάρχουν βέβαια και οι έξυπνες ξανθιές. Οι πιθανότητες να γνωρίσετε μία τέτοια είναι μηδενοσουπερμεγαλοsupermassiveαπειροελάχιστες, αν όμως συμβεί κάτι τέτοιο, τότε τρέξτε αμέσως στο κοντινότερο πρακτορείο του ΟΠΑΠ.
Ας μην ξεχνάμε όμως πως και η Αννούλα εμφανίζεται ως ξανθιά, αλλά στην πραγματικότητα οι μόνοι λόγοι που κάθε φορά πεθαίνει είναι πως είναι η χαμένη αδερφή του Κέννυ ΜακΚόρρμικ και πως είναι "Περικυκλωμένη από ηλίθιους" όπως λέει κι ο Σκαρ από τον Βασιλιά των Λιονταριών.
Αλλά αυτό δεν έχει καμία σχέση με μία πραγματική, καθαρόαιμη ξανθιά! Αν δεν έχετε δει ποτέ σας μία ξανθιά, μην ταράζεστε, ούτε εγώ τις έχω δει ποτέ, τουλάχιστον ολόκληρες (το κεφάλι τους συνήθως καλύπτεται από τα υπερμεγέθη βυζιά τους και τοκάτω-από-τη-μέση σώμα τους είναι συνήθως ακάλυπτο (πριν και μετά τα 18)"

Ξεκινάμε λοιπον...





Τρεις ξανθιές κλείστηκαν στο ασανσέρ. Άρχισαν να φωνάζουν βοήθεια αλλά κανείς δεν τις άκουγε. Λέει τότε η πρώτη:
- Κορίτσια για να μας ακούσουν πρέπει να καλέσουμε βοήθεια ταυτόχρονα. Λοιπόν πάμε ένα δύο τρία……
- Ταυτόχρονα, ταυτόχρονα, ταυτόχρονα!

- Γιατι μια ξανθια σκαρφαλωνει εναν γυαλινο τοιχο;
- Για να δει τι εχει στην αλλη μερια;


-Πώς καταλαβαίνουμε οτι σε ένα ιδιωτικό γραφείο, η γραμματέας είναι ξανθιά;

Από το BLANCO στην οθόνη του υπολογιστή! 



- Γιατί η ξανθιά άλλαζε την πάνα του μωρού της κάθε μήνα;
- Γιατί έγραφε βάρος έως 8 κιλά


 Τρεις ξανθιές αποφασίζουν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στη σχολή και τους λένε ότι για να γίνουν δεκτές στη σχολή πρέπει να περάσουν πρώτα από ένα τεστ.
Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη ξανθιά στον εξεταστή και της δίνει μια φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τον άνθρωπο που απεικονίζει η φωτογραφία:
- Έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Κοιτάζει τη φωτογραφία ο τύπος και της λέει:
- Κοπέλα μου η φωτογραφία είναι προφίλ, τι ένα μάτι μου λες; Πάρε δρόμο.
Πηγαίνει η δεύτερη ξανθιά, της δίνει ο τύπος τη φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τη φωτογραφία:
- Έχει ένα αυτί ο τύπος!
Ο τύπος δαγκώνει τα χείλη του και αρχίζει να φωνάζει:
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΞΩ!!!!!
Ήρθε η σειρά τώρα της τρίτης ξανθιάς, ίδιο σκηνικό ρωτάει ο τύπος για το πρόσωπο στη φωτογραφία και η ξανθιά του απαντάει:
- Ο τύπος φοράει φακούς επαφής...
Αφωνος ο τύπος τρέχει μέσα στα αρχεία, και βρίσκει ότι ο άνδρας της φωτογραφίας φόραγε πραγματικά φακούς επαφής.
Πάει στην ξανθιά ενθουσιασμένος και της λέει:
- Κοπελάρα μου είσαι διάνοια, δεν έχω λόγια να περιγράψω το ταλέντο σου. Αλήθεια όμως, για πες μου πώς το κατάλαβες ότι φοράει φακούς επαφής;
Και η ξανθιά:
- Ε, με ένα μάτι και ένα αυτί δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά.


Ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. Ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
- Ρε συ, που πάει το φως όταν το σβήνουμε;
- Που θες να ξέρω. Ασε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά.
- Εντάξει, απαντάει η πρώτη.
Το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η δεύτερη ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
- Το βρήκα..... βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!!!
Η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
- Πες μου τώρα γιατί νυστάζω!
- Όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!!!
- Είναι ανάγκη;
- Ναι.
Σηκώνεται λοιπόν η πρώτη ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
- Έλα δείξε μου που πάει το φως!! Δεν μπορώ να περιμένω...
- Πάμε στην κουζίνα....
Η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:
- Ε... Καλά που πήγε το φως.....άνοιξε το πάλι..... Στα σκοτάδια θα μείνουμε;
- Θες να μάθεις που πήγε το φως;...... ΑΝΟΙΞΕ Το Ψυγείο Να ΔΕΙΣ!!!!!!!!!!! 



Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στο Ράδιο Κορασίδη και ο πωλητής απαντάει:
- Παρακαλώ;
- Ναι, Ράδιο Κορασίδη εκεί;
- Ναι κυρία μου τι θέλετε;
- Μπορώ να κάνω μία αφιέρωση;

- Πού βρίσκεις τη μόνη μαύρη τρίχα σε μια ξανθιά;
- Ανάμεσα στα δόντια της!

- Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα;
- Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.


Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά:
- Ωχ πάλι αλκοτέστ!


Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite κτλ.
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Άντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!

- Τι κάνουν 17 ξανθιές έξω από ένα κινηματογράφο;
- Περιμένουν την δέκατη όγδοη γιατί το έργο είναι άνω των 18.


- Πως λέγεται μια ξανθιά που έχει βάψει τα μαλλιά της μαύρα;
- Τεχνητή νοημοσύνη.

-Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ένα ψάρι;
- Το πνίγει στη θάλασσα.

- Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;
- Το πέταξε από έναν γκρεμό.


 - Ποιος είναι ο αγαπημένος άγιος των ξανθιών;
- Ο Αϊ Λάινερ.

- Γιατί χάρηκε η ξανθιά όταν τελείωσε το παζλ σε 11 μήνες;
- Γιατί στο κουτί έγραφε «από 2 έως 4 ετών».

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το «μυαλό» της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε, απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά!

- Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι…

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
- Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει 10.000 ευρώ!
Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
- Ναι, μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
- Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
- Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι’ αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει 10.000 ευρώ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
- Εγώ…μπορώ να το κάνω! Αλλά σε παρακαλώ να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!

Βγαίνει μια ξανθιά ραντεβού με ένα γκόμενο και μετά από μια ωραία βραδιά πάνε σπίτι του. Εκεί που κάθονται στον καναπέ την ρωτάει αυτός:
- Μωράκι μου να σου βάλω ένα ουισκάκι να πιεις;
- Βάλε λέει αυτή.
- Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
- Ας πιούμε πρώτα και μετά

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και…
5) …κι εγώ είμαι ξανθιά…
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο…άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…

Κατά την διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης διαπιστώθηκε ότι μία ξανθιά, χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Dewey_Louie_Donald_Goofy
Όταν ρωτήθηκε η ξανθιά, γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό προστασίας, είπε ότι…έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!

Αυτα προς το παρον...

ΥΓ1. Με αυτη την ανάρτηση δεν έχουμε σκοπό να προσβάλλουμε καμία ξανθομαλλούσα. Αγαπάμε τις ξανθιές εξίσου με τις αλλόχρωμες. Ίσως και παραπάνω...;)

ΥΓ2. Αν θέλετε να προσθέσετε και εσείς κάποιο ανέκδοτο με ξανθιές, κάντε το στα σχόλια!