Πέμπτη 16 Δεκεμβρίου 2010

Οι Νόμοι Του Μέρφυ





Οι νόμοι του Μέρφυ για τις μανάδες

§  Η μάνα είναι ο μόνος άνθρωπος που ξέρει περισσότερα για ‘σένα, απ’όσα ξέρεις ο ίδιος απο τον εαυτό σου.
§  Η συμβουλή της μάνας σου που δεν θα ακολουθήσεις, θα αποδειχτεί η καλύτερη συμβουλή που σου έδωσε ποτέ.
§  Αν ξεχνάς, η μάνα σου θα σου υπενθυμίσει όλα τα λάθη σου, ωστε να μη τα επαναλάβεις.
§  Σε οτιδήποτε κάνεις, η μάνα σου μπορεί να κάνει κριτική. Ακόμα κι αν δεν κάνεις τίποτα.
§  Αν πιστεύεις οτι έχεις μυστικά απο τη μάνα σου, θυμήσου ποιός σου άλλαζε πάνες.
§  Ποτέ μην πεις ψέματα στη μάνα σου. Αν το κάνεις, μην πιστεύεις οτι δεν το κατάλαβε.
§  Όσο μεγαλύτερος είσαι, τόσο πιο παιδί νιώθεις όταν βρίσκεσαι κοντά στη μάνα σου.
§  Η άποψη της μάνας είναι η καλύτερη. Αν δεν το πιστεύεις, ρώτα την.
§  Οτιδήποτε φαίνεται καλή ιδέα, μέχρι η μάνα σου να το ανακαλύψει και να σου πει για ποιό λόγο δεν είναι.
§  Όταν δεν έχεις φράγκο, ζήτα απο τη μάνα σου να σου δανείσει. Θα σε βοηθήσει να θυμηθείς που σπατάλησες τα λεφτά σου.
§  Όσο και να τρως, ποτέ δεν θα γίνεις τόσο χοντρός ώστε η μάνα σου να σταματήσει να σου δίνει φαγητό.
§  Όσο περισσότερες φορές σου θυμίζει η μάνα σου να πάρεις ομπρέλα, τόσες περισσότερες οι πιθανότητες να βρέξει.
§  Η μάνα μπορεί πάντα να σου προτείνει έναν καλύτερο τρόπο να κάνεις κάτι, αφού το έχεις κάνει.
§  Όσο πιο πολύ καιρό έχεις να καθαρίσεις το σπίτι σου, τόσο περισσότερες οι πιθανότητες να σε επισκεφθεί η μάνα σου.
§  Ποτέ μη λές στη μάνα σου οτι δεν έχεις τίποτα να κάνεις. Πάντα θα σου βρει κάτι.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την έρευνα
§  Αν δεν αξίζει καθόλου τον κόπο να κάνεις μια έρευνα, τότε δεν αξίζει και τον κόπο να την κάνεις καλά.
§  Η πολλή έρευνα σου καταστρέφει τη θεωρία.
§  Όσο πιο εκτενής η θεωρία, τόσο το καλύτερο.
§  Ένα πείραμα μπορεί να θεωρηθεί επιτυχές και σύμφωνο με τη θεωρία, αν δεν χρειαστεί να απορρίψουμε περισσότερα απο τα μισά αποτελέσματα που δίνει.
§  Η λύση ενός προβλήματος αλλάζει τη φύση του προβλήματος.
§  Μόνο μετά απο μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος, μαθαίνεις οτι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.
§  Όταν ψάχνεις τη λύση ενός προβλήματος, βοηθάει πάντα να ξέρεις την απάντηση εκ των προτέρων.
§  Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.
§  Μέσα σε κάθε μεγάλο πρόβλημα, κρύβεται ένα μικρό πρόβλημα που προσπαθεί να βγεί έξω.
§  Ποτέ μην επαναλαμβάνεις ένα πείραμα που έχει πετύχει.
§  Κανένα πείραμα δεν μπορεί να θεωρηθεί ανεπιτυχές. Μπορεί πάντα να χρησιμεύσει ως παράδειγμα προς αποφυγή.
§  Αν δεν καταλαβαίνεις μια λέξη σε ένα τεχνικό κείμενο αγνόησέ την. Θα βγάλεις νόημα και χωρίς αυτή.
§  Όταν ένα σύστημα ολοκληρωθεί, πάντα θα βρεθεί κάποιος ηλίθιος να ανακαλύψει κάτι το οποίο καταργεί το σύστημα ή το καθιστά μη αποδεκτό.
§  Η φύση αποστρέφεται έναν ανόητο πειραματιστή.
§  Δεν υπάρχει ποτέ χρόνος να κάνεις κάτι σωστά, αλλά υπάρχει πάντα χρόνος να ξαναδοκιμάσεις.



Οι νόμοι του Μέρφυ για το εμπόριο και τις επιχειρήσεις


§  Όταν ο πωλητής λέει «Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να…», σημαίνει οτι θα έχεις πρόβλημα.
§  Όταν δεν χρειάζεσαι ένα προϊόν, υπάρχει σε όλα τα ράφια. Όταν το χρειάζεσαι, υπάρχει έλλειψη.
§  Όσο πιο πολύ σε βολεύει ένα προϊόν, τόσο μεγαλύτερη η πιθανότητα να καταργηθεί.
§  Δεν είναι ντροπή να είσαι φτωχός, αλλά είναι απαίσια ενοχλητικό.
§  Δεν πρέπει να είσαι αναντικατάστατος, γιατί αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν μπορείς και να πάρεις προαγωγή.
§  Δεν έχει σημασία τι έχεις κάνει. Σημασία έχει τι λες οτι έχεις κάνει, και τι λες οτι πρόκειται να κάνεις.
§  Μπορείς να πας οπουδήποτε θες, αν είσαι σοβαρός και κρατάς χαρτοφύλακα.
§  Μην υποβάλλεις ποτέ δύο ερωτήσεις σε μία επιχειρηματική επιστολή. Θα απαντήσουν μόνο στη μία που σε ενδιαφέρει λιγότερο, και την άλλη θα την αγνοήσουν.
§  Όλα μπορούν να αρχειοθετηθούν κάτω απο τα «Διάφορα».
§  Αν είσαι καλός, θα σου αναθέσουν να κάνεις όλη τη δουλειά. Αν είσαι πραγματικά καλός, θα την κάνεις.
§  Όταν δεν ξέρεις τι να κάνεις, να περπατάς γρήγορα και να δείχνεις ανήσυχος.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την εξεταστική


§  Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου θα ξέρεις πού βρίσκονται, αλλά δεν θα τος χρειαστείς ποτέ.
§  Αν δεν τις τακτοποιήσεις, θα τις χρειαστείς αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.
§  Αν κάτι είναι απολύτως απαραίτητο, θα ξεχαστεί στο φωτοτυπικό μηχάνημα.
§  Στο μάθημα που έχεις διαβάσει καλά, έχεις λάθος ημερομηνία για την εξέταση.
§  Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος , τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
§  Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις, θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
§  Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις, θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
§  Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος, ούτως ή αλλιώς δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.
§  Εάν δεν υπήρχε η τελευταία στιγμή, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
§  Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή, θα είναι αυτά που θα πέσουν.
§  Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.
§  Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.
§  Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο, τόσο καλύτερο φαίνεται.
§  Τα πιο δύσκολα μαθήματα θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες.
§  Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
§  Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
§  Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα, ούρλιαξε.
§  H πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
§  Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.
§  Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
§  Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
§  Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια , ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.



Οι νόμοι του Μέρφυ για την πολιτική


§  Λένε όλοι ψέμματα, αλλά αυτό δεν έχει σημασία γιατί κανείς δεν ακούει.
§  ‘Ασχετα με το τί σου λένε, δεν σου λένε ποτέ όλη την αλήθεια.
§  Άσχετα με το θέμα για το οποίο μιλούν, αναφέρονται πάντα στο οικονομικό.
§  Οι πιο ηθικοί είναι αυτοί που βρίσκονται μακριά απο το πρόβλημα
§  Αν μπορείς να κρατήσεις την ψυχραιμία σου ενώ την έχουν χάσει όλοι οι άλλοι, απλώς δεν έχεις καταλάβει το πρόβλημα.
§  Οι πληροφορίες χάνουν συνεχώς την εγκυρότητά τους μέσω της γραφειοκρατίας.
§  Όταν δαπανηθεί ένα υπέρογκο ποσό για ένα δημόσια έργο, η τελική αξία του έργου θα είναι δέκα φορές χειρότερη απο το ποσό αυτό.
§  Οι μίζες τρώνε τις δημόσιες επενδύσεις.
§  Όταν οι λύσεις που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου, τροποποιείς το πρόβλημα, όχι τη λύση.
§  Τίποτα δεν γίνεται για τους σωστούς λόγους.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την ηλιθιότητα


§  Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο… Ο κόσμος μπορεί να μην καταλάβει τη διαφορά.
§  Μπορείς να προφυλαχθείς από τους ηλίθιους, όχι όμως από τους πανηλίθιους.
§  Είναι αδύνατο να προφυλάξεις κάτι απο τη βλακεία, γιατί οι βλάκες είναι ικανότατοι.
§  Ενας ηλιθιος σε ψηλο ποστο μοιαζει με καποιον στην κορυφη ενος ψηλου βουνου. Ολα του φαινονται μικρα και σε ολους φαινεται μικρος
§  Μη διαφωνείς ποτέ με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξει στο επίπεδό του, και θα σε κερδίσει με την εμπειρία του.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την ιατρική


§  Το οτι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου, δεν σημαίνει οτι ξέρει απο τί πάσχεις.
§  Όσο πιο βαρετά και παλιά είναι τα περιοδικά στην αίθουσα αναμονής, τόσο περισσότερο πρέπει να περιμένεις για να έρθει η σειρά σου.
§  Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται απο τα παιδιά.
§  Τα χάπια που πρέπει να λαμβάνονται μαζί με το φαγητό είναι πάντα τα πιο αηδιαστικά.
§  Ακόμη και το νερό έχει απαίσια γεύση όταν το πίνεις με εντολή γιατρού.
§  Ποτέ δεν σου έχει μείνει ο σωστός αριθμός χαπιών την τελευταία μέρα της θεραπείας.
§  Να φυλάγεσαι απο τους γιατρούς που καταφέρνουν να τη βγάζουν πάντα καθαρή.
§  Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει, το πιθανότερο είναι οτι αρρωσταίνει ο γιατρός σου.
§  Φάρμακο είναι η ουσία που όταν δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι, παράγει επιστημονικό πόρισμα.
§  Η επιτυχία δεν είναι η καλύτερη ένδειξη για το αποτέλεσμα μιας εγχείρησης.
§  Η μονάδα των επειγόντων περιστατικών βρίσκεται πάντα στην άλλη άκρη του κτιρίου.
§  Η ικανότητα ενός γιατρού είναι αντιστρόφως ανάλογη της διαθεσιμότητάς του.
§  Υπάρχουν δύο είδη λευκοπλάστη: Αυτοί που δεν κολλάνε με τίποτα, και αυτοί που δεν λένε να ξεκολλήσουν
    • Αλκοολικός είναι αυτός που πίνει περισσότερο απο το γιατρό του






Οι νόμοι του Μέρφυ για τα οικιακά

§  Η καθαριότητα συμβαδίζει με το ανέφικτο.
§  Οι συσκευές πολλαπλών χρήσεων δεν είναι ικανοποιητικές για καμία χρήση.
§  Όσο πιο ακριβή είναι είναι η συσκευή, τόσο μικρότερη η πιθανότητα να τη χρησιμοποιήσεις.
§  Όσο πιο εύκολες είναι οι οδηγίες, πχ «Πιέστε εδώ», τόσο πιο δύσκολα ανοίγει το πακέτο.
§  Τα πλυντήρια χαλάνε μόνο κατα τη διάρκεια της πλύσης.
§  Οι περισσότερες βλάβες τυχαίνουν στις αργίες.
§  Τα βρώμικα ρούχα είναι πάντα περισσότερα απο τα καθαρά.
§  Τα παιδιά δεν ρίχνουν ποτέ το γάλα τους σε λερωμένο πάτωμα.
§  Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πάντα χρήσιμο για το σπάσιμο των υπόλοιπων παιχνιδιών.
§  Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό της ώρας, εξαρτάται απο τη μεριά της πόρτας του μπάνιου που βρίσκεσαι.
§  Η διάρκεια ζωής των φυτών εσωτερικού χώρου είναι αντιστρόφως ανάλογη της αξίας τους και ευθέως ανάλογη της ασχήμιας τους.
§  Αν έχεις δει μόνο ένα επεισόδιο απο μια τηλεοπτική σειρά, και θες να δεις και τα υπόλοιπα, θα πέσεις στην επανάληψη του επεισοδίου που έχεις δει.
§  Το τηλέφωνο θα αρχίσει να χτυπά όταν είσαι έξω απο την πόρτα και ψάχνεις απεγνωσμένα τα κλειδιά σου.
§  Το τηλέφωνο θα σταματήσει να χτυπά μόλις μπεις στο σπίτι και είσαι έτοιμος να το σηκώσεις.
§  Όταν παίρνεις λάθος νούμερο δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.
§  Τα αντικείμενα πληθαίνουν τόσο, ωστε να καλύψουν όλο τον χώρο που διατίθεται για την αποθήκευσή τους.


Οι νόμοι του Μέρφυ για τα προβλήματα


§  Κανένα πραγματικό πρόβλημα δεν έχει λύση.
§  Μέσα σε κάθε μεγάλο πρόβλημα κρύβεται ένα μικρό πρόβλημα που προσπαθεί να βγει έξω.
§  Μέσα σε κάθε μικρό πρόβλημα κρύβεται ένα μεγάλο πρόβλημα που προσπαθεί να βγει έξω.
§  Μια καλή λύση μπορεί να εφαρμοστεί επιτυχώς σχεδόν σε κάθε πρόβλημα.
§  Αν το μόνο που έχεις είναι ένα σφυρί, τα πάντα μοιάζουν με καρφί.
§  Το άτομο που απουσιάζει είναι αυτό που προσπαθεί να βρει λύση στο πρόβλημα.
§  Το λάθος είναι συχνά πιο ειλικρινές απο το σωστό.
§  Αυτός που ισχυρίζεται οτι κάτι δεν μπορεί να γίνει, δεν πρέπει να διακόπτει εκείνον που το κάνει.
§  Τίποτα δεν γίνεται όπως είχε σχεδιαστεί.
§  Δεν υπάρχει τίποτα τόσο μικρό, που να μη μπορεί να πάρει μεγάλες διαστάσεις.
§  Η λύση του προβλήματος ανάγεται στο να βρεις αυτούς που θα το λύσουν.
§  Το λάθος σε έναν συλλογισμό θα εμφανιστεί στο συμπέρασμα.
§  Είναι απίστευτο πόση ώρα σου παίρνει να τελειώσεις κάτι με το οποίο δεν ασχολείσαι.
§  Η μοναδική φορά που μπορείς να είσαι βέβαιος για κάτι, είναι όταν είσαι βέβαιος οτι έχεις κάνει λάθος.
§  Οι λύσεις είναι η κύρια αιτία των προβλημάτων.
§  Αν η εργασία σου έχει σκαλώσει κάπου, κοίταξε ξανά τα σημεία που στην αρχή πίστευες οτι δεν είχαν καμία σημασία.


Οι νόμοι του Μέρφυ για τον καταναλωτισμό


§  Αν κάτι είναι καλό, το καταργούν
§  Αν τα παπούτσια σού έρχονται καλά, είναι άσχημα.
§  Αν κάτι σου αρέσει, δεν θα το έχουν στο νούμερό σου.
§  Αν κάτι σου αρέσει και υπάρχει στο νούμερό σου, δεν θα σου πηγαίνει.
§  Αν κάτι σου αρέσει και σου πηγαίνει, θα είναι πολύ ακριβό.
§  Αν κάτι σου αρέσει, σου πηγαίνει, και είναι φθηνό, θα διαλυθεί μόλις το φορέσεις.
§  Αυτό που θες, δεν το βρίσκεις ποτέ στις εκπτώσεις.
§  Οτιδήποτε έχει ετικέτα «Καινούριο» ή «Βελτιωμένο», δεν είναι.
§  Η ετικέτα «Καινούριο» ή «Βελτιωμένο» σημαίνει οτι έχουν ανεβάσει την τιμή.
§  Αν κάτι διαφημίζεται οτι κοστίζει «Λιγότερο απο 30 ευρώ», αυτό δεν σημαίνει ποτέ οτι κοστίζει 25 ευρώ.
§  Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται οτι το προϊόν θα χαλάσει την 61η μέρα.
§  Το ενημερωτικό φυλλάδιο του καταναλωτή θα πέσει στα χέρια σου αφού έχεις κάνει την αγορά.
§  Οι άνθρωποι θα αγόραζαν οτιδήποτε αν διατίθετο σε περιορισμένο αριθμό.




Πέμπτη 9 Δεκεμβρίου 2010

Αφιέρωμα: Ανέκδοτα Με Τη Μικρή Αννούλα

Με αφορμή την ονομαστική εορτή σας - Χρόνια πολλά παρεμπιπτόντως (στις απανταχού Άννες μιλάω, οι υπόλοιποι μην κοιτάτε), παρουσιάζουμε ένα αφιέρωμα στην αγαπημένη Μικρή Αννούλα που μας έχει συντροφεύσει άπειρες ώρες δημιουργικής καφρίλας.
Παράθεση από Φρικιπαίδεια : "Τα ανέκδοτα με την Αννούλα είναι μια παράδοση με μακρά ιστορία. Πρόκειται για τις περιπέτειες ενός μικρού κοριτσιού που το λέγαν (προφανώς) Αννούλα, και που ήταν συγγενής μακρινή του Κωνσταντίνου Μητσοτάκη. Τα ανέκδοτα αυτά αφηγούνται διάφορα σύντομα και ξεκαρδιστικά περιστατικά από την ανέμελη και ξένοιαστη ζωή της Αννούλας και - μερικές φορές - από διάφορα ευτράπελα που της συνέβησαν μετά ή κατά τη διάρκεια του θανάτου της.
Ιδανικά για να φτιάχνουν τη διάθεση της παρέας, τα ανέκδοτα με την Αννούλα ενδείκνυνται ιδιαίτερα σε κοινωνικές περιστάσεις όπως οι κηδείες και τα μνημόσυνα - ειδικά δε αν ο/η μακαρίτης/ισσα ήταν άτομο νεαρής ηλικίας. Μάλιστα, η εξιστόρηση των ανεκδότων στους τεθλιμμένους συγγενείς του θανόντος πολύ πιθανόν να προκαλέσει αισθήματα ανταπόδοσης της χάρης στην κηδεία του αφηγητή - η οποία μπορεί και να μην αργήσει πολύ."


Ξεκινάμε λοιπόν: (ΠΡΟΣΟΧΗ: Η ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΠΟΥ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ, ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ)



Q:Αννούλα: "Γιαγιά, δεν μου αρέσει ο παππούς..."
A:Γιαγιά:"Καλά παιδί μου, φάε μόνο τις πατάτες!"


Q: Τι εχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;
A: Καρκίνο...



Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χεράκια.




Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χέρια



Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτάκια.



Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φέρετρο.



Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφόπλακα



Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το έδαφος.



Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακριά.



Q: Γιατί έχουνε θαψει την Αννούλα σε τάφο 20χ20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγό.



Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτιά.



Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μέση του δρόμου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την άσφαλτο.



Q: Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.



Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδήλατο.



Q: Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαράκια.



Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.



Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφείο.



Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζί



Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβλήθηκε.



Q: Τι είπε στους δικαστές;
A: "Λυπηθειτε με, είμαι ορφανη".



Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να πάρει τα παιχνιδια της μαζί;
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φέρετρο



Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκρόφιλος.



Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πάτωμα.



Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
A: Γιατι δεν εχει χέρια



Q: Τι εχει γίνει η μικρη Αννούλα που δεν εχουν γίνει τα αλλα παιδάκια;
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιώμα.



Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννούλα.



Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφόνο.



Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".



Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερώματος.



 Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.



Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανέκδοτα.



Q: Γιατί η Aννουλα είναι ακόμα παρθένα?
A: Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απ'το Θειο της



Q: Που θα κάνει διακοπές φέτος η μικρή Αννούλα?
A: 'Όπου την ξεβράσει το κύμα...



Η μικρή Αννούλα είναι εκ γενετής τυφλή. 16 χρονών πια, έρχονται οι γονείς της μια μέρα και της λένε:

"Μικρή μας Αννούλα, το νέο θαύμα της επιστήμης είναι μια αλοιφή. Την βάζεις το βράδυ πριν κοιμηθείς και το πρωί που θα σηκωθείς και πλυθείς μπορείς να δεις τον ήλιο τους φίλους σου τα παιδάκια να παίξεις."
"Μαμά, μπαμπά! Σας παρακαλώ, θα μου πάρετε αυτή την αλοιφή να την βάλω το βράδυ πριν κοιμηθώ και το πρωί που θα ξυπνήσω να μπορώ να δω τον ήλιο τους φίλους μου τα παιδάκια να παίξω;"
"Βεβαίως μικρή μας Αννούλα"
Το βράδυ έρχονται οι γονείς της, της δίνουν την αλοιφή και της λένε:
"Ορίστε μικρή μας Αννούλα. Βάλε τώρα την αλοιφή και το πρωί που σηκώνεσαι μπορείς να δεις τον ήλιο τους φίλους σου τα παιδάκια να παίξεις."
Βάζει η μικρή Αννούλα την αλοιφή και πάει για ύπνο. Ύπνος όμως δεν την κολλάει γιατί έχει πολύ άγχος. Γιατί από την άλλη μέρα που θα σηκωθεί και θα πλυθεί θα μπορεί να δει τον ήλιο, τους φίλους της, τα παιδάκια, να παίξει.
Έρχονται οι γονείς της το πρωί, την σηκώνουν, την βάζουν μπροστά στο νεροχύτη, ανοίγουν τη βρύση και της λένε.
"Μικρή μας Αννούλα, ΠΛΥΣΟΥ! ΠΛΥΣΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΗΛΙΟ, ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ,ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ!!!!"
Πλένεται η μικρή Αννούλα. Πλένεται.
"Μα... δε μπορώ να δω τίποτα..."
"Πρωταπριλιά!!"



Αυτά ενδεικτικά....
Όσοι έχετε λογαριασμό στο φέισμπουκ, μπορείτε επίσης να γίνετε μέλη στο γκρουπάκι που έχει δημιουργηθεί προς τιμήν της μικρής μας φίλης:  
http://www.facebook.com/group.php?gid=135231400157

Πέμπτη 2 Δεκεμβρίου 2010

Η NASA Ανακαλύπτει Νέα Μορφή Ζωής

Λίμνη Mono, Καλιφόρνια


Ομάδα ερευνητών με επικεφαλής επιστήμονες της NASA ανακάλυψαν στην λίμνη Mono το Halomonadacea, ένα βακτήριο που καταφέρνει να συντηρείται καταναλώνοντας αρσενικό. Οι επιστήμονες της NASA πραγματοποίησαν στην συνέχεια πειράματα στο εργαστήριο με το βακτήριο και προς έκπληξη τους διαπίστωσαν ότι το βακτήριο κατάφερε να ενσωματώσει το αρσενικό μέσα στο DNA του. 



Το βακτήριο GFAJ-1 

Μέχρι σήμερα γνωρίζαμε ότι για να αναπτυχθεί μια μορφή ζωής στην Γη πρέπει απαραιτήτως να περιέχει έξι βασικά συστατικά (άνθρακα, υδρογόνο, οξυγόνο, άζωτο, φώσφορο και θείο) και δεν είχε εντοπισθεί καμία μορφή ζωής που να ερχόταν σε αντίθεση με αυτό τον "χρυσό κανόνα" της βιοχημείας. Οι επιστήμονες και ειδικά οι αστροβιολόγοι που αναζητούν την ζωή έξω από την Γη υποστήριζαν εδώ και καιρό ότι οι εξωγήινες μορφές ζωής είναι πολύ πιθανό να βασίζονται σε άλλους κανόνες βιοχημείας. Για παράδειγμα, έχουν διατυπώσει την άποψη ότι μπορεί να έχουν αναπτυχθεί στο διάστημα μορφές ζωής που αντί για νερό να βασίζουν την ύπαρξη τους σε άλλα στοιχεία που αφθονούν στο δικό τους περιβάλλον όπως η αμμωνία. 

Η ανακάλυψη του βακτηρίου έρχεται να επιβεβαιώσει τους αστροβιολόγους και να στηρίξει την άποψη τους ότι η ζωή μπορεί να υποστηρίζεται και σε άλλους κόσμους έχοντας προσαρμοστεί στα τοπικά περιβάλλοντα. Σύμφωνα με ειδικούς, η ύπαρξη του βακτηρίου εκτός των άλλων δημιουργεί νέα δεδομένα για τις συνθήκες κάτω από τις οποίες αναπτύχθηκε και εξελίχθηκε η ζωή στην Γη.


Για περισσότερες πληροφορίες επισκεφτείτε τον ιστότοπο που έχει δημιουργήσει η NASA:  http://astrobiology.nasa.gov/


πηγή: tovima.gr
         nasa.gov

Τρίτη 23 Νοεμβρίου 2010

Φοιτητικές Ασθένειες (:P)


Δυσανεξία στο διάβασμα:
Α)Συγγενής (σοβαρή εκ γενετής αποστροφή για το διάβασμα)
Β)Δευτεροπαθής-Περιβαλλοντικής αιτιολογίας(λόγω καλοκαιριού, εκδρομών, shopping, κτλ.) 

«Σύνδρομο εξεταστικής εαρινού»
Από τις πιο συνήθεις νόσους των φοιτητών. Παρατηρείται θόλωση όρασης, δυσανεξία στο διάβασμα, αποχαύνωση/λήθαργος, ευερεθιστότητα, εμμηνορυσιακές διαταραχές στις κοπέλες, αύξηση βάρους, αϋπνίες, κάψιμο στο pc κ.α......
Μπορεί να οδηγήσει σε υπερκαφεΐνωση (δες παρακάτω).
Παθογενετικοί παράγοντες: Καλοκαίρι, προγραμματισμός και ονειροπόληση διακοπών, πολλές συναυλίες αγαπημένων καλλιτεχνών (περιέργως όλες πέφτουν πάνω στην εξεταστική!) κλπ.

«Σύνδρομο επαναληπτικής εξεταστικής»
Κυρίως συμπτώματα μη ειδικά που εμφανίζονται και στις άλλες εξεταστικές (βαρεμάρα, αϋπνίες, λήθαργος, αύξηση βάρους κλπ) αλλά και κάποια ειδικά (π.χ. διάβασμα από τέλη Αυγούστου, μικρότερη διάρκεια διακοπών).

«Σύνδρομο πρωινού εργαστηρίου»
Σύνδρομο που αφορά όλους τους δυστυχείς φοιτητές που πρέπει να ξυπνήσουν στις 6.30 για να προλάβουν το πρωινό εργαστήριο. Τελικά καταλήγουν να κοιμηθούν εντός του εργαστηρίου, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Συνεπώς, το σύνδρομο αυτό έχει υπνωτικά και καφε-αναζητικά συμπτώματα.
Σε φοιτητές που χρησιμοποιούν ΜΜΜ για τη μετακίνησή τους μπορεί να παρατηρηθεί πρωινή συγκοινωνιακή ναρκοληψία (υπνηλία), η γνωστή και ως «Νόσος του Χουζούρη».
Αντιμετώπιση: αλλαγή ομάδας εργαστηρίου, μούφα χαρτί από γιατρό ή πλαστή υπογραφή-παρουσία

«Πρωινή Παροξυσμική Αναζήτηση Πάρκινγκ»
Δυσκολία εύρεσης θέσης parking για τους φοιτητές που έρχονται με το Ι.Χ. τους. Εντός της σχολής η θέση είναι ακόμα πιο σπάνια και απ' τις εκτός έδρας νίκες της ΑΕΚ στην Ευρώπη, ιδιαίτερα το πρωί.Τελικά ο άτυχος φοιτητής πληρώνει ιδιωτικό parking ή γυρίζει σπίτι, αφήνει το αμάξι πίσω και πάει με συγκοινωνία.
Πολύ δύσκολα αντιμετωπίσιμη κατάσταση.Απαιτείται προσωπική γνωριμία με τους φρου! ρούς της πύλης.

«Υπερκαφεΐνωση»
Μπορεί να οφείλεται σε 2 εντελώς διαφορετικούς λόγους (για αυτό πρέπει να γίνεται προσεκτική διάγνωση.):
1) Από τους πολλούς καφέδες στις καφετέριες δίπλα απ' τη σχολή.Προσοχή, μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της μνήμης της τοποθεσίας της σχολής!
2) Από τους πολλούς καφέδες κατά τη διάρκεια της εξεταστικής, ώστε να καταφέρει ο δύσμοιρος φοιτητής να ανταπεξέλθει στις ανάγκες του διαβάσματος.
-->Σπανίως μπορεί να εμφανιστεί δηλητηρίαση από καφεΐνη, ιδιαίτερα παραμονή εξέτασης ενός δύσκολου μαθήματος. Συμπτώματα: Νευρικότητα, αίσθημα επικείμενης αποτυχίας στην εξέταση (καλά, αυτό υπάρχει έτσι και αλλιώς σε μικρότερο βαθμό :p).
Διάγνωση: εργαστηριακή μέτρηση συγκέντρωσης καφεΐνης στο αίμα, από την οποία προκύπτουν ποσά συγκεντρώσεων ανάλογα με τις συγκεντρώσεις ηρεμιστικών στο αίμα του Μιχάλη του Τζάκσον (του μακαρίτη)...

«Σκαφοειδές Βοθρίο Παλάμης»
Ανατομική ανωμαλία της παλάμης, κατά την οποία η παλάμη έχει προσλάβει το σχήμα των ζαριών.
Ο όρος «σκαφοειδές» προέρχεται (όπως λέει μια φήμη) από τη λαϊκή έκφραση «Φέρτε μια σκάφη!», όταν τα ζάρια βρεθούν εκτός ταβλιού. Παρατηρείται σε μεγάλο αριθμό φοιτητών και δεν εμπνέει ανησυχία, καθώς οφείλεται στην υπερβολική ενασχόληση με το τάβλι. Συνήθως εξαφανίζεται μετά το πτυχίο, αν και στους άρρενες φοιτητές επανέρχεται στο στρατό (μην ξεχνάμε το ΚΨΜ.).

«Ωτο-ωτική παλινδρόμηση»
Συνήθης διαταραχή στους φοιτητές, κατά την οποία όσο καλά και να προσέχεις τον καθηγητή στις παραδόσεις, στην εξεταστική αποδεικνύεται ότι «απ' το ένα αυτί βγαίνει και απ' το άλλο βγαίνει»
Χαρακτηριστικό σύμπτωμα η φράση «Σε ποιο μάθημα το είπε ; Μάλλον θα ήταν σε αυτό που έλειπα.» καθώς εξέρχεται ο φοιτητής από την εξέταση.

«Ψευδοπαρακολουθισμός»
Συνηθέστατη φοιτητική ασθένεια με εξάρσεις και υφέσεις κατά την οποία ο φοιτητής πατάει στο αμφιθέατρο, αλλά δεν παρακολουθεί το μάθημα.
Χαρακτηριστικό διαγνωστικό εύρημα στις σημειώσεις του φοιτητή είν' οι τρίλιζες και οι ζωγρα! φίες
Συνήθως ανίατη και συχνά έχει εξελικτική (επιδεινωτική) πορεία.

«Σύνδρομο δυσκατανόησης»
Γενικός όρος που αναφέρεται στις καταστάσεις εκείνες όπου ο φοιτητής νιώθει πως ακούει ή διαβάζει κινέζικα (απ' τον καθηγητή ή το βιβλίο αντίστοιχα). Συχνά οδηγεί σε «δυσανεξία στο διάβασμα». Σχετίζεται και με άλλες κλινικές οντότητες, όπως π.χ. ο «ψευδοπαρακολουθισμός».
Θεραπεία(συχνά δύσκολη): αντιγραφή στις εξετάσεις, εξεταστική Σεπτέμβρη.

«Φοιτητής του 10»
Σπανιότατη διαταραχή του πληθυσμού των φοιτητών.
Χρήζει ερευνητικής παρακολούθησης και περαιτέρω διερεύνησης, ενίοτε και υποκλοπής σημειώσεων.
Δεν έχουν αναφερθεί περιπτώσεις συνύπαρξης με σύνδρομα «εαρινής εξεταστικής» και «επαναληπτικής εξεταστικής». Σε μεμονωμένες περιπτώσεις εμφανίζεται «δυσανεξία στο διάβασμα» ΜΟΝΟ όμως μετά από το πτυχίο.
Σχεδόν πάντα ανίατη.

«Φοιτήτρια Υπερπαραγωγή»
Σύνδρομο που αναφέρεται σε φοιτήτριες που σκάνε στη σχολή με βάψιμο/μαλλί/ρούχα σαν να πηγαίνουν στο Βέρτη. Συνήθως συνοδεύεται από ξύπνημα το ξημέρωμα για να προλάβουν να ετοιμαστούν. Απαραίτητος καφές στο ένα χέρι και η τσάντα στο άλλο, Και φυσικά να μην ξεχάσουμε το τακούνι 7ποντο τουλάχιστον...
Επηρεάζουν δυσμενώς την παρακολούθηση των συμφοιτητών τους, συχνά και των καθηγητών.
Ο αριθμός των κρουσμάτων ποικίλλει από σχολή σε σχολή.

«Συνδιαλεκτικός παραφοιτητισμός»
Σποραδικές περιπτώσεις φοιτητών που συνδιαλέγονται με τους καθηγητές για να περνάνε τα μαθήματα (και όχι μόνο). Πάνω από 95% των κρουσμάτων συναντώνται σε συνδικαλιστές ΔΑΠ & ΠΑΣΠ. Περιστασιακά μπορεί να λάβει διαστάσεις επιδημίας ανάμεσα σε συνδικαλιζόμενους φοιτητές του ίδιου πολιτικού χώρου.
Με γενετικό έλεγχο στο DNA των ασθενών ανευρίσκεται συχνά το γονίδιο της «λαμογιάς».

Πώς Να Γίνετε (Και Επισήμως) Ρεζίλι Στον Κινηματογράφο

Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να γίνουμε ρόμπα σε έναν κινηματογράφο ή κινηματόγραφο [όπως αγαπάτε] Ξεκινάμε λοιπόν... 


1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου 

α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία προς ένδειξη διαμαρτυρίας.


β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν, συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «’ντε ρε μαλ@κα δέκα ώρες» και άλλα παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να περιμένουν στην ουρά»

2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά. 

Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας, τον κ*λο σας, τα @ρ*ίδια σας, τις ωοθήκες σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας, αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό. 

3. Μέσα στην αίθουσα 
α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε. 

β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από το internet». 

γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο] 

δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή», «ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε] «ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει ανάλογα με την υπόθεση. 

ε.Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά] 

στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία. ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».

Πηγή:blackhumor.gr

Τρίτη 16 Νοεμβρίου 2010

Το Σπίτι Του Τσάκ Νόρις (Μεγάλη χάρη του)

Σπίτι μέσα σε βράχους. Απαθανατίστηκε από τις κάμερες του Google Maps. Πείτε μου τώρα, σε ποιον άλλο θα μπορούσε να ανήκει αυτό το σπίτι????