Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα "Σοβαρά". Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα "Σοβαρά". Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Τρίτη 8 Φεβρουαρίου 2011

Αφιέρωμα: Ανέκδοτα Με Ξανθιές (νο οφφένς γκέρλς)


Μετά από ένα μήνα και κάτι μέρες απουσίας, το Kill The Rat επιστρέφει με ένα αφιέρωμα στα αγαπημένα μας ανέκδοτα με ξανθιές.
Ορισμός της ξανθιάς σύμφωνα με τη Φρικιπαίδεια:
"Η ξανθιά αποτελεί τη μεγαλύτερη πηγή έμπνευσης για τη δημιουργία ανεκδότων. Συναντάται μόνο στο θηλυκό. Συνώνυμο αρσενικό η λέξη Πόντιος. Συνήθως εκφράζει μια άκρως αφελή αν όχι μηδενικού μυαλού γυναίκα και έχει κοινά με πάρα πολλά αντικείμενα όπως μια μπάλα του μπόουλινγκ, μια μπύρα ή μια πίτσα. Υπάρχουν βέβαια και οι έξυπνες ξανθιές. Οι πιθανότητες να γνωρίσετε μία τέτοια είναι μηδενοσουπερμεγαλοsupermassiveαπειροελάχιστες, αν όμως συμβεί κάτι τέτοιο, τότε τρέξτε αμέσως στο κοντινότερο πρακτορείο του ΟΠΑΠ.
Ας μην ξεχνάμε όμως πως και η Αννούλα εμφανίζεται ως ξανθιά, αλλά στην πραγματικότητα οι μόνοι λόγοι που κάθε φορά πεθαίνει είναι πως είναι η χαμένη αδερφή του Κέννυ ΜακΚόρρμικ και πως είναι "Περικυκλωμένη από ηλίθιους" όπως λέει κι ο Σκαρ από τον Βασιλιά των Λιονταριών.
Αλλά αυτό δεν έχει καμία σχέση με μία πραγματική, καθαρόαιμη ξανθιά! Αν δεν έχετε δει ποτέ σας μία ξανθιά, μην ταράζεστε, ούτε εγώ τις έχω δει ποτέ, τουλάχιστον ολόκληρες (το κεφάλι τους συνήθως καλύπτεται από τα υπερμεγέθη βυζιά τους και τοκάτω-από-τη-μέση σώμα τους είναι συνήθως ακάλυπτο (πριν και μετά τα 18)"

Ξεκινάμε λοιπον...





Τρεις ξανθιές κλείστηκαν στο ασανσέρ. Άρχισαν να φωνάζουν βοήθεια αλλά κανείς δεν τις άκουγε. Λέει τότε η πρώτη:
- Κορίτσια για να μας ακούσουν πρέπει να καλέσουμε βοήθεια ταυτόχρονα. Λοιπόν πάμε ένα δύο τρία……
- Ταυτόχρονα, ταυτόχρονα, ταυτόχρονα!



- Γιατι μια ξανθια σκαρφαλωνει εναν γυαλινο τοιχο;
- Για να δει τι εχει στην αλλη μερια;


-Πώς καταλαβαίνουμε οτι σε ένα ιδιωτικό γραφείο, η γραμματέας είναι ξανθιά;

Από το BLANCO στην οθόνη του υπολογιστή! 



- Γιατί η ξανθιά άλλαζε την πάνα του μωρού της κάθε μήνα;
- Γιατί έγραφε βάρος έως 8 κιλά


 Τρεις ξανθιές αποφασίζουν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στη σχολή και τους λένε ότι για να γίνουν δεκτές στη σχολή πρέπει να περάσουν πρώτα από ένα τεστ.
Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη ξανθιά στον εξεταστή και της δίνει μια φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τον άνθρωπο που απεικονίζει η φωτογραφία:
- Έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Κοιτάζει τη φωτογραφία ο τύπος και της λέει:
- Κοπέλα μου η φωτογραφία είναι προφίλ, τι ένα μάτι μου λες; Πάρε δρόμο.
Πηγαίνει η δεύτερη ξανθιά, της δίνει ο τύπος τη φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τη φωτογραφία:
- Έχει ένα αυτί ο τύπος!
Ο τύπος δαγκώνει τα χείλη του και αρχίζει να φωνάζει:
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΞΩ!!!!!
Ήρθε η σειρά τώρα της τρίτης ξανθιάς, ίδιο σκηνικό ρωτάει ο τύπος για το πρόσωπο στη φωτογραφία και η ξανθιά του απαντάει:
- Ο τύπος φοράει φακούς επαφής...
Αφωνος ο τύπος τρέχει μέσα στα αρχεία, και βρίσκει ότι ο άνδρας της φωτογραφίας φόραγε πραγματικά φακούς επαφής.
Πάει στην ξανθιά ενθουσιασμένος και της λέει:
- Κοπελάρα μου είσαι διάνοια, δεν έχω λόγια να περιγράψω το ταλέντο σου. Αλήθεια όμως, για πες μου πώς το κατάλαβες ότι φοράει φακούς επαφής;
Και η ξανθιά:
- Ε, με ένα μάτι και ένα αυτί δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά.



Ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. Ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
- Ρε συ, που πάει το φως όταν το σβήνουμε;
- Που θες να ξέρω. Ασε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά.
- Εντάξει, απαντάει η πρώτη.
Το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η δεύτερη ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
- Το βρήκα..... βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!!!
Η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
- Πες μου τώρα γιατί νυστάζω!
- Όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!!!
- Είναι ανάγκη;
- Ναι.
Σηκώνεται λοιπόν η πρώτη ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
- Έλα δείξε μου που πάει το φως!! Δεν μπορώ να περιμένω...
- Πάμε στην κουζίνα....
Η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:
- Ε... Καλά που πήγε το φως.....άνοιξε το πάλι..... Στα σκοτάδια θα μείνουμε;
- Θες να μάθεις που πήγε το φως;...... ΑΝΟΙΞΕ Το Ψυγείο Να ΔΕΙΣ!!!!!!!!!!!
 



Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στο Ράδιο Κορασίδη και ο πωλητής απαντάει:
- Παρακαλώ;
- Ναι, Ράδιο Κορασίδη εκεί;
- Ναι κυρία μου τι θέλετε;
- Μπορώ να κάνω μία αφιέρωση;

- Πού βρίσκεις τη μόνη μαύρη τρίχα σε μια ξανθιά;
- Ανάμεσα στα δόντια της!


- Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα;
- Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.


Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά:
- Ωχ πάλι αλκοτέστ!


Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite κτλ.
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Άντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!


- Τι κάνουν 17 ξανθιές έξω από ένα κινηματογράφο;
- Περιμένουν την δέκατη όγδοη γιατί το έργο είναι άνω των 18.


- Πως λέγεται μια ξανθιά που έχει βάψει τα μαλλιά της μαύρα;
- Τεχνητή νοημοσύνη.


-Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ένα ψάρι;
- Το πνίγει στη θάλασσα.
- Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;
- Το πέταξε από έναν γκρεμό.


 - Ποιος είναι ο αγαπημένος άγιος των ξανθιών;
- Ο Αϊ Λάινερ.

- Γιατί χάρηκε η ξανθιά όταν τελείωσε το παζλ σε 11 μήνες;
- Γιατί στο κουτί έγραφε «από 2 έως 4 ετών».


Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το «μυαλό» της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε, απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά!


- Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι…

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
- Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει 10.000 ευρώ!
Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
- Ναι, μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
- Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
- Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι’ αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει 10.000 ευρώ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
- Εγώ…μπορώ να το κάνω! Αλλά σε παρακαλώ να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!


Βγαίνει μια ξανθιά ραντεβού με ένα γκόμενο και μετά από μια ωραία βραδιά πάνε σπίτι του. Εκεί που κάθονται στον καναπέ την ρωτάει αυτός:
- Μωράκι μου να σου βάλω ένα ουισκάκι να πιεις;
- Βάλε λέει αυτή.
- Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
- Ας πιούμε πρώτα και μετά

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και…
5) …κι εγώ είμαι ξανθιά…
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο…άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…

Κατά την διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης διαπιστώθηκε ότι μία ξανθιά, χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Dewey_Louie_Donald_Goofy
Όταν ρωτήθηκε η ξανθιά, γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό προστασίας, είπε ότι…έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!

Αυτα προς το παρον...


ΥΓ1. Με αυτη την ανάρτηση δεν έχουμε σκοπό να προσβάλλουμε καμία ξανθομαλλούσα. Αγαπάμε τις ξανθιές εξίσου με τις αλλόχρωμες. Ίσως και παραπάνω...;)
ΥΓ2. Αν θέλετε να προσθέσετε και εσείς κάποιο ανέκδοτο με ξανθιές, κάντε το στα σχόλια!

Πέμπτη 16 Δεκεμβρίου 2010

Οι Νόμοι Του Μέρφυ





Οι νόμοι του Μέρφυ για τις μανάδες

§  Η μάνα είναι ο μόνος άνθρωπος που ξέρει περισσότερα για ‘σένα, απ’όσα ξέρεις ο ίδιος απο τον εαυτό σου.
§  Η συμβουλή της μάνας σου που δεν θα ακολουθήσεις, θα αποδειχτεί η καλύτερη συμβουλή που σου έδωσε ποτέ.
§  Αν ξεχνάς, η μάνα σου θα σου υπενθυμίσει όλα τα λάθη σου, ωστε να μη τα επαναλάβεις.
§  Σε οτιδήποτε κάνεις, η μάνα σου μπορεί να κάνει κριτική. Ακόμα κι αν δεν κάνεις τίποτα.
§  Αν πιστεύεις οτι έχεις μυστικά απο τη μάνα σου, θυμήσου ποιός σου άλλαζε πάνες.
§  Ποτέ μην πεις ψέματα στη μάνα σου. Αν το κάνεις, μην πιστεύεις οτι δεν το κατάλαβε.
§  Όσο μεγαλύτερος είσαι, τόσο πιο παιδί νιώθεις όταν βρίσκεσαι κοντά στη μάνα σου.
§  Η άποψη της μάνας είναι η καλύτερη. Αν δεν το πιστεύεις, ρώτα την.
§  Οτιδήποτε φαίνεται καλή ιδέα, μέχρι η μάνα σου να το ανακαλύψει και να σου πει για ποιό λόγο δεν είναι.
§  Όταν δεν έχεις φράγκο, ζήτα απο τη μάνα σου να σου δανείσει. Θα σε βοηθήσει να θυμηθείς που σπατάλησες τα λεφτά σου.
§  Όσο και να τρως, ποτέ δεν θα γίνεις τόσο χοντρός ώστε η μάνα σου να σταματήσει να σου δίνει φαγητό.
§  Όσο περισσότερες φορές σου θυμίζει η μάνα σου να πάρεις ομπρέλα, τόσες περισσότερες οι πιθανότητες να βρέξει.
§  Η μάνα μπορεί πάντα να σου προτείνει έναν καλύτερο τρόπο να κάνεις κάτι, αφού το έχεις κάνει.
§  Όσο πιο πολύ καιρό έχεις να καθαρίσεις το σπίτι σου, τόσο περισσότερες οι πιθανότητες να σε επισκεφθεί η μάνα σου.
§  Ποτέ μη λές στη μάνα σου οτι δεν έχεις τίποτα να κάνεις. Πάντα θα σου βρει κάτι.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την έρευνα
§  Αν δεν αξίζει καθόλου τον κόπο να κάνεις μια έρευνα, τότε δεν αξίζει και τον κόπο να την κάνεις καλά.
§  Η πολλή έρευνα σου καταστρέφει τη θεωρία.
§  Όσο πιο εκτενής η θεωρία, τόσο το καλύτερο.
§  Ένα πείραμα μπορεί να θεωρηθεί επιτυχές και σύμφωνο με τη θεωρία, αν δεν χρειαστεί να απορρίψουμε περισσότερα απο τα μισά αποτελέσματα που δίνει.
§  Η λύση ενός προβλήματος αλλάζει τη φύση του προβλήματος.
§  Μόνο μετά απο μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος, μαθαίνεις οτι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.
§  Όταν ψάχνεις τη λύση ενός προβλήματος, βοηθάει πάντα να ξέρεις την απάντηση εκ των προτέρων.
§  Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.
§  Μέσα σε κάθε μεγάλο πρόβλημα, κρύβεται ένα μικρό πρόβλημα που προσπαθεί να βγεί έξω.
§  Ποτέ μην επαναλαμβάνεις ένα πείραμα που έχει πετύχει.
§  Κανένα πείραμα δεν μπορεί να θεωρηθεί ανεπιτυχές. Μπορεί πάντα να χρησιμεύσει ως παράδειγμα προς αποφυγή.
§  Αν δεν καταλαβαίνεις μια λέξη σε ένα τεχνικό κείμενο αγνόησέ την. Θα βγάλεις νόημα και χωρίς αυτή.
§  Όταν ένα σύστημα ολοκληρωθεί, πάντα θα βρεθεί κάποιος ηλίθιος να ανακαλύψει κάτι το οποίο καταργεί το σύστημα ή το καθιστά μη αποδεκτό.
§  Η φύση αποστρέφεται έναν ανόητο πειραματιστή.
§  Δεν υπάρχει ποτέ χρόνος να κάνεις κάτι σωστά, αλλά υπάρχει πάντα χρόνος να ξαναδοκιμάσεις.



Οι νόμοι του Μέρφυ για το εμπόριο και τις επιχειρήσεις


§  Όταν ο πωλητής λέει «Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να…», σημαίνει οτι θα έχεις πρόβλημα.
§  Όταν δεν χρειάζεσαι ένα προϊόν, υπάρχει σε όλα τα ράφια. Όταν το χρειάζεσαι, υπάρχει έλλειψη.
§  Όσο πιο πολύ σε βολεύει ένα προϊόν, τόσο μεγαλύτερη η πιθανότητα να καταργηθεί.
§  Δεν είναι ντροπή να είσαι φτωχός, αλλά είναι απαίσια ενοχλητικό.
§  Δεν πρέπει να είσαι αναντικατάστατος, γιατί αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν μπορείς και να πάρεις προαγωγή.
§  Δεν έχει σημασία τι έχεις κάνει. Σημασία έχει τι λες οτι έχεις κάνει, και τι λες οτι πρόκειται να κάνεις.
§  Μπορείς να πας οπουδήποτε θες, αν είσαι σοβαρός και κρατάς χαρτοφύλακα.
§  Μην υποβάλλεις ποτέ δύο ερωτήσεις σε μία επιχειρηματική επιστολή. Θα απαντήσουν μόνο στη μία που σε ενδιαφέρει λιγότερο, και την άλλη θα την αγνοήσουν.
§  Όλα μπορούν να αρχειοθετηθούν κάτω απο τα «Διάφορα».
§  Αν είσαι καλός, θα σου αναθέσουν να κάνεις όλη τη δουλειά. Αν είσαι πραγματικά καλός, θα την κάνεις.
§  Όταν δεν ξέρεις τι να κάνεις, να περπατάς γρήγορα και να δείχνεις ανήσυχος.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την εξεταστική


§  Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου θα ξέρεις πού βρίσκονται, αλλά δεν θα τος χρειαστείς ποτέ.
§  Αν δεν τις τακτοποιήσεις, θα τις χρειαστείς αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.
§  Αν κάτι είναι απολύτως απαραίτητο, θα ξεχαστεί στο φωτοτυπικό μηχάνημα.
§  Στο μάθημα που έχεις διαβάσει καλά, έχεις λάθος ημερομηνία για την εξέταση.
§  Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος , τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
§  Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις, θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
§  Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις, θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
§  Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος, ούτως ή αλλιώς δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.
§  Εάν δεν υπήρχε η τελευταία στιγμή, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
§  Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή, θα είναι αυτά που θα πέσουν.
§  Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.
§  Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.
§  Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο, τόσο καλύτερο φαίνεται.
§  Τα πιο δύσκολα μαθήματα θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες.
§  Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
§  Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
§  Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα, ούρλιαξε.
§  H πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
§  Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.
§  Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
§  Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
§  Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια , ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.



Οι νόμοι του Μέρφυ για την πολιτική


§  Λένε όλοι ψέμματα, αλλά αυτό δεν έχει σημασία γιατί κανείς δεν ακούει.
§  ‘Ασχετα με το τί σου λένε, δεν σου λένε ποτέ όλη την αλήθεια.
§  Άσχετα με το θέμα για το οποίο μιλούν, αναφέρονται πάντα στο οικονομικό.
§  Οι πιο ηθικοί είναι αυτοί που βρίσκονται μακριά απο το πρόβλημα
§  Αν μπορείς να κρατήσεις την ψυχραιμία σου ενώ την έχουν χάσει όλοι οι άλλοι, απλώς δεν έχεις καταλάβει το πρόβλημα.
§  Οι πληροφορίες χάνουν συνεχώς την εγκυρότητά τους μέσω της γραφειοκρατίας.
§  Όταν δαπανηθεί ένα υπέρογκο ποσό για ένα δημόσια έργο, η τελική αξία του έργου θα είναι δέκα φορές χειρότερη απο το ποσό αυτό.
§  Οι μίζες τρώνε τις δημόσιες επενδύσεις.
§  Όταν οι λύσεις που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου, τροποποιείς το πρόβλημα, όχι τη λύση.
§  Τίποτα δεν γίνεται για τους σωστούς λόγους.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την ηλιθιότητα


§  Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο… Ο κόσμος μπορεί να μην καταλάβει τη διαφορά.
§  Μπορείς να προφυλαχθείς από τους ηλίθιους, όχι όμως από τους πανηλίθιους.
§  Είναι αδύνατο να προφυλάξεις κάτι απο τη βλακεία, γιατί οι βλάκες είναι ικανότατοι.
§  Ενας ηλιθιος σε ψηλο ποστο μοιαζει με καποιον στην κορυφη ενος ψηλου βουνου. Ολα του φαινονται μικρα και σε ολους φαινεται μικρος
§  Μη διαφωνείς ποτέ με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξει στο επίπεδό του, και θα σε κερδίσει με την εμπειρία του.


Οι νόμοι του Μέρφυ για την ιατρική


§  Το οτι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου, δεν σημαίνει οτι ξέρει απο τί πάσχεις.
§  Όσο πιο βαρετά και παλιά είναι τα περιοδικά στην αίθουσα αναμονής, τόσο περισσότερο πρέπει να περιμένεις για να έρθει η σειρά σου.
§  Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται απο τα παιδιά.
§  Τα χάπια που πρέπει να λαμβάνονται μαζί με το φαγητό είναι πάντα τα πιο αηδιαστικά.
§  Ακόμη και το νερό έχει απαίσια γεύση όταν το πίνεις με εντολή γιατρού.
§  Ποτέ δεν σου έχει μείνει ο σωστός αριθμός χαπιών την τελευταία μέρα της θεραπείας.
§  Να φυλάγεσαι απο τους γιατρούς που καταφέρνουν να τη βγάζουν πάντα καθαρή.
§  Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει, το πιθανότερο είναι οτι αρρωσταίνει ο γιατρός σου.
§  Φάρμακο είναι η ουσία που όταν δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι, παράγει επιστημονικό πόρισμα.
§  Η επιτυχία δεν είναι η καλύτερη ένδειξη για το αποτέλεσμα μιας εγχείρησης.
§  Η μονάδα των επειγόντων περιστατικών βρίσκεται πάντα στην άλλη άκρη του κτιρίου.
§  Η ικανότητα ενός γιατρού είναι αντιστρόφως ανάλογη της διαθεσιμότητάς του.
§  Υπάρχουν δύο είδη λευκοπλάστη: Αυτοί που δεν κολλάνε με τίποτα, και αυτοί που δεν λένε να ξεκολλήσουν
    • Αλκοολικός είναι αυτός που πίνει περισσότερο απο το γιατρό του






Οι νόμοι του Μέρφυ για τα οικιακά

§  Η καθαριότητα συμβαδίζει με το ανέφικτο.
§  Οι συσκευές πολλαπλών χρήσεων δεν είναι ικανοποιητικές για καμία χρήση.
§  Όσο πιο ακριβή είναι είναι η συσκευή, τόσο μικρότερη η πιθανότητα να τη χρησιμοποιήσεις.
§  Όσο πιο εύκολες είναι οι οδηγίες, πχ «Πιέστε εδώ», τόσο πιο δύσκολα ανοίγει το πακέτο.
§  Τα πλυντήρια χαλάνε μόνο κατα τη διάρκεια της πλύσης.
§  Οι περισσότερες βλάβες τυχαίνουν στις αργίες.
§  Τα βρώμικα ρούχα είναι πάντα περισσότερα απο τα καθαρά.
§  Τα παιδιά δεν ρίχνουν ποτέ το γάλα τους σε λερωμένο πάτωμα.
§  Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πάντα χρήσιμο για το σπάσιμο των υπόλοιπων παιχνιδιών.
§  Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό της ώρας, εξαρτάται απο τη μεριά της πόρτας του μπάνιου που βρίσκεσαι.
§  Η διάρκεια ζωής των φυτών εσωτερικού χώρου είναι αντιστρόφως ανάλογη της αξίας τους και ευθέως ανάλογη της ασχήμιας τους.
§  Αν έχεις δει μόνο ένα επεισόδιο απο μια τηλεοπτική σειρά, και θες να δεις και τα υπόλοιπα, θα πέσεις στην επανάληψη του επεισοδίου που έχεις δει.
§  Το τηλέφωνο θα αρχίσει να χτυπά όταν είσαι έξω απο την πόρτα και ψάχνεις απεγνωσμένα τα κλειδιά σου.
§  Το τηλέφωνο θα σταματήσει να χτυπά μόλις μπεις στο σπίτι και είσαι έτοιμος να το σηκώσεις.
§  Όταν παίρνεις λάθος νούμερο δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.
§  Τα αντικείμενα πληθαίνουν τόσο, ωστε να καλύψουν όλο τον χώρο που διατίθεται για την αποθήκευσή τους.


Οι νόμοι του Μέρφυ για τα προβλήματα


§  Κανένα πραγματικό πρόβλημα δεν έχει λύση.
§  Μέσα σε κάθε μεγάλο πρόβλημα κρύβεται ένα μικρό πρόβλημα που προσπαθεί να βγει έξω.
§  Μέσα σε κάθε μικρό πρόβλημα κρύβεται ένα μεγάλο πρόβλημα που προσπαθεί να βγει έξω.
§  Μια καλή λύση μπορεί να εφαρμοστεί επιτυχώς σχεδόν σε κάθε πρόβλημα.
§  Αν το μόνο που έχεις είναι ένα σφυρί, τα πάντα μοιάζουν με καρφί.
§  Το άτομο που απουσιάζει είναι αυτό που προσπαθεί να βρει λύση στο πρόβλημα.
§  Το λάθος είναι συχνά πιο ειλικρινές απο το σωστό.
§  Αυτός που ισχυρίζεται οτι κάτι δεν μπορεί να γίνει, δεν πρέπει να διακόπτει εκείνον που το κάνει.
§  Τίποτα δεν γίνεται όπως είχε σχεδιαστεί.
§  Δεν υπάρχει τίποτα τόσο μικρό, που να μη μπορεί να πάρει μεγάλες διαστάσεις.
§  Η λύση του προβλήματος ανάγεται στο να βρεις αυτούς που θα το λύσουν.
§  Το λάθος σε έναν συλλογισμό θα εμφανιστεί στο συμπέρασμα.
§  Είναι απίστευτο πόση ώρα σου παίρνει να τελειώσεις κάτι με το οποίο δεν ασχολείσαι.
§  Η μοναδική φορά που μπορείς να είσαι βέβαιος για κάτι, είναι όταν είσαι βέβαιος οτι έχεις κάνει λάθος.
§  Οι λύσεις είναι η κύρια αιτία των προβλημάτων.
§  Αν η εργασία σου έχει σκαλώσει κάπου, κοίταξε ξανά τα σημεία που στην αρχή πίστευες οτι δεν είχαν καμία σημασία.


Οι νόμοι του Μέρφυ για τον καταναλωτισμό


§  Αν κάτι είναι καλό, το καταργούν
§  Αν τα παπούτσια σού έρχονται καλά, είναι άσχημα.
§  Αν κάτι σου αρέσει, δεν θα το έχουν στο νούμερό σου.
§  Αν κάτι σου αρέσει και υπάρχει στο νούμερό σου, δεν θα σου πηγαίνει.
§  Αν κάτι σου αρέσει και σου πηγαίνει, θα είναι πολύ ακριβό.
§  Αν κάτι σου αρέσει, σου πηγαίνει, και είναι φθηνό, θα διαλυθεί μόλις το φορέσεις.
§  Αυτό που θες, δεν το βρίσκεις ποτέ στις εκπτώσεις.
§  Οτιδήποτε έχει ετικέτα «Καινούριο» ή «Βελτιωμένο», δεν είναι.
§  Η ετικέτα «Καινούριο» ή «Βελτιωμένο» σημαίνει οτι έχουν ανεβάσει την τιμή.
§  Αν κάτι διαφημίζεται οτι κοστίζει «Λιγότερο απο 30 ευρώ», αυτό δεν σημαίνει ποτέ οτι κοστίζει 25 ευρώ.
§  Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται οτι το προϊόν θα χαλάσει την 61η μέρα.
§  Το ενημερωτικό φυλλάδιο του καταναλωτή θα πέσει στα χέρια σου αφού έχεις κάνει την αγορά.
§  Οι άνθρωποι θα αγόραζαν οτιδήποτε αν διατίθετο σε περιορισμένο αριθμό.