Kill The Rat

Η νεολαία της Ευρώπης εξεγείρεται

2011-08-15T17:55:00.000+03:00

Οι ταραχές της περασμένης εβδομάδας στη Βρετανία σήμαναν συναγερμό σε ολόκληρη την Ευρώπη, καθώς οι νέοι της Βρετανίας δεν είναι οι μοναδικοί που αγανακτούν λόγω του ολοένα διευρυνόμενου χάσματος πλούσιων και φτωχών στη Γηραιά Ήπειρο. Υποψήφιες για εξέγερση της νεολαίας τους στο επόμενο διάστημα είναι αρκετές ευρωπαϊκές χώρες, στις οποίες η κατάσταση είναι ήδη εκρηκτική.

Επί 4 ημέρες η Βρετανία βίωσε πρωτοφανείς συγκρούσεις, με τους νεαρούς Βρετανούς να εξεγείρονται σε όλες τις μεγάλες πόλεις της χώρας. Ο Βρετανός πρωθυπουργός αναγκάστηκε να επισπεύσει την επιστροφή του από τις διακοπές την περασμένη Τρίτη, προκειμένου να αντιμετωπιστεί η κατάσταση.
Η κυβέρνηση Κάμερον περιέγραψε τους διαδηλωτές ως εγκληματίες που έχουν ως στόχο να επιφέρουν το χάος στη χώρα. Πρόσφατη έρευνα του Οργανισμού Οικονομικής Συνεργασίας και Ανάπτυξης (ΟΟΣΑ), ωστόσο, αποκαλύπτει και μια άλλη πραγματικότητα: απ’ όλες τις ευρωπαϊκές χώρες, μόνο στην Πορτογαλία καταγράφεται μεγαλύτερη ανισότητα πλούτου από τη Βρετανία.
Οι ταραχές αυτές αποτελούν προς το παρόν αποκλειστικά βρετανικό πρόβλημα. Το χάσμα πλούσιων και φτωχών όμως διευρύνεται διαρκώς σε ολόκληρη την Ευρώπη, με τη βοήθεια και των σκληρών πολιτικών λιτότητας που εφαρμόζονται, όπως στην Ελλάδα, την Ισπανία, την Ιταλία.
Αλλά και η πλούσια Γερμανία έχει αρχίσει να αισθάνεται τις συνέπειες των περικοπών. Το γερμανικό «Εθνικό Συμβούλιο Φτώχειας» προειδοποίησε ότι οι προοπτικές για τους νέους χειροτερεύουν συνεχώς.
Η «Εξέγερση των Χαμένων», όπως την αποκάλεσε η γερμανική εφημερίδα Frankfurter Allgemeine Zeitung, ενδέχεται να εξαπλωθεί στο άμεσο μέλλον πέρα από τη Βρετανία. Πολλές ευρωπαϊκές χώρες ήδη ανησυχούν μπροστά στο ενδεχόμενο ενός εκρηκτικού φθινοπώρου, μια κατάσταση που ορισμένου αποκαλούν κρίση της ευρωπαϊκής δημοκρατίας. Το γερμανικό περιοδικό Der Spiegel αναλύει την κατάσταση σε μια σειρά από χώρες, όπου η κατάσταση είναι ήδη εκρηκτική και ενδέχεται να οδηγήσει σε έντονες αντιδράσεις.

Ελλάδα
Οι Αθηναίοι έχουν πιθανότατα χάσει τον αριθμό των διαδηλώσεων στους δρόμους. Εάν υπήρχε κατάταξη χωρών βάσει του αριθμού των κινητοποιήσεων, η ελληνική πρωτεύουσα θα βρισκόταν στην κορυφή. Τα εργατικά συνδικάτα καλούν συστηματικά σε γενικές απεργίες. Οι, κατά κανόνα ειρηνικές αυτές διαδηλώσεις, μετατρέπονται συχνά σε πεδίο μάχης.

Η τελευταία μεγάλη διαδήλωση έλαβε χώρα στην Αθήνα στα τέλη Ιουνίου, όταν το ελληνικό Κοινοβούλιο ψήφιζε τα πιο σκληρά μέτρα λιτότητας στην ιστορία της χώρας. Εκατοντάδες τραυματίστηκαν σε συγκρούσεις μεταξύ αστυνομίας και διαδηλωτών.
Από την 1η Σεπτεμβρίου, οι Έλληνες καλούνται να αντιμετωπίσουν και την αύξηση του ΦΠΑ σε πολλά αγαθά. Οι αντιδράσεις θεωρούνται βέβαιες...

Ιταλία
Αλλά και η Ιταλία βρίσκεται αντιμέτωπη με την οργή του κόσμου, στα τέλη Αυγούστου, αφού στις 27 του μηνός ξεκινά το μεγαλύτερο ποδοσφαιρικό πρωτάθλημα στη χώρα και οι οπαδοί αποτελούν ενεργό μέρος των ξεσπασμάτων βίας στη χώρα. Πρόκειται για ένα παλιό πρόβλημα, που όμως έχει διογκωθεί τα τελευταία χρόνια.
Το πρόβλημα της Ιταλίας διαφαίνεται ξεκάθαρα μέσα από τους χούλιγκανς του ποδοσφαίρου. Οι άνθρωποι αυτοί δεν διαθέτουν καμία προοπτική για σταθερή δουλειά, η ξενοφοβία στη χώρα λαμβάνει εκρηκτικές διαστάσεις, οι κυβερνητικές πολιτικές προκαλούν μόνο οργή. Στα γήπεδα συγκεντρώνονται οι νεαροί Ιταλοί των χαμηλότερων στρωμάτων, μια γενιά που αισθάνεται ότι κυβέενηση και αντιπολίτευση αδιαφορούν για αυτούς. Με τον πλούσια βορρά της και το φτωχό νότο της, και η Ιταλία βλέπει το χάσμα να μεγαλώνει.

Γερμανία
Είναι γνωστό πως κάθε Πρωτομαγιά, η κατάσταση σε Βερολίνο και Αμβούργο ξεφεύγει από τον έλεγχο των αρχών. Οι διαδηλωτές καίνε αυτοκίνητα και συχνά επιτίθενται κατά τραπεζών, ενώ οι αστυνομικές δυνάμεις κατακλύζουν τους δρόμους κατά χιλιάδες.
Τα μεγαλύτερα κόμματα της χώρας, ωστόσο, συμφωνούν πως η Γερμανία δεν διατρέχει τον κίνδυνο εξέγερσης παρόμοιας με εκείνης της Βρετανίας. Η αστυνομία, πάλι, έχει διαφορετική άποψη, τονίζοντας πως υπάρχει παρατηρείται αύξηση της εγκληματικότητας σε ορισμένα τμήματα του πληθυσμού, καθώς και κοινωνικός και πολιτιστικός αποκλεισμός.
Παρότι τα παραπάνω είναι ανησυχητικά, θεωρείται μάλλον απίθανο οι εντάσεις στη χώρα να λάβουν σημαντικές διαστάσεις, καθώς η ανεργία των νέων στη Γερμανία φτάνει στο μόλις 9%, ενώ στη Βρετανία τα στοιχεία δείχνουν πως μεταξύ των «ταραξιών» η ανεργία αγγίζει το 20%.

Γαλλία
Το 2005, οι φτωχογειτονιές του Παρισιού πήραν κυριολεκτικά φωτιά, ενώ σχεδόν 250-300 πόλεις επηρεάστηκαν από αυτά τα επεισόδια. Σήμερα, οι κάτοικοι των γειτονιών αυτών, όπως και οι Βρετανοί διαδηλωτές, βλέπουν τους εαυτούς τους ως θύματα, που υφίστανται διακρίσεις από αστυνομία, πολιτικούς και την ίδια την οικονομία.
Λίγα έχουν αλλάξει αναφορικά με την κατάσταση των φτωχογειτονιών του Παρισιού από το 2005, παρά τις διαβεβαιώσεις Σαρκοζί. Ενώ η ανεργία μεταξύ των Γάλλων φτάνει στο 17%, στις γειτονιές αυτές αγγίζει το 50%!

Ισπανία
Οι σκηνές στην πλατεία Πουέρτα ντελ Σολ της Μαδρίτης ξεστήθηκαν, η αγανάκτηση όμως θα επιστρέψει. Το ισπανικό κίνημα έχει ανακοινώσει νέες διαδηλώσεις στις 25 Σεπτεμβρίου και στις 15 Οκτωβρίου, εκφράζοντας εκ νέου τη δυσαρέσκειά τους στο ισπανικό πολιτικό σύστημα.

Πηγή:tvxs.gr

Κώστας Καρυωτάκης: Ένας ιδανικός αυτόχειρας

2011-07-21T13:04:00.000+03:00

Στις 21 Ιουλίου 1928, σε ηλικία μόλις 32 ετών, ο σημαντικότερος ποιητής της Γενιάς του ’20, ο «μεγάλος ποιητής» όπως τον αποκάλεσε ο άλλοτε αρνητής του Ανδρέας Εμπειρίκος, ο Κώστας Καρυωτάκης δίνει τέλος στη ζωή.

Ποιητής και πεζογράφος, ίσως η σημαντικότερη λογοτεχνική φωνή, που ανέδειξε η γενιά του '20 και από τους πρώτους, που εισήγαγαν στοιχεία του μοντερνισμού στην ελληνική ποίηση. Επηρέασε πολλούς από τους κατοπινούς ποιητές (Σεφέρης, Ρίτσος, Βρεττάκος) και με την αυτοκτονία του δημιούργησε φιλολογική μόδα, τον Καρυωτακισμό, που πλημμύρισε τη νεοελληνική ποίηση.

Γεννήθηκε στην Τρίπολη στις 30 Οκτωβρίου 1896 και ήταν γιoς του νομομηχανικού Γεωργίου Καρυωτάκη από τη Συκιά Κορινθίας και της Κατήγκως Σκάγιαννη από την Τρίπολη. Ήταν ο δευτερότοκος της οικογένειας. Είχε μία αδελφή ένα χρόνο μεγαλύτερή του, τη Νίτσα, και έναν αδελφό μικρότερο, το Θάνο, που γεννήθηκε το 1899 και σταδιοδρόμησε ως τραπεζικός υπάλληλος.

Λόγω της εργασίας τού πατέρα του, η οικογένειά του αναγκαζόταν να αλλάζει συχνά τόπο διαμονής. Έζησαν στη Λευκάδα, την Πάτρα, τη Λάρισα, την Καλαμάτα, το Αργοστόλι, την Αθήνα (1909-1911) και τα Χανιά, όπου έμειναν ως το 1913. Από τα εφηβικά του χρόνια δημοσίευε ποιήματά του σε παιδικά περιοδικά, ενώ το όνομά του αναφέρεται και σε διαγωνισμό διηγήματος του περιοδικού «Διάπλαση των Παίδων». Σε ηλικία 17 ετών ερωτεύεται την χανιώτισσα Άννα Σκορδύλη, μια σχέση που θα τον σημαδέψει.

Το 1917 αποφοίτησε από τη Νομική Σχολή του Πανεπιστημίου Αθηνών με λίαν καλώς. Στην αρχή επιχείρησε να ασκήσει το επάγγελμα του δικηγόρου, ωστόσο η έλλειψη πελατείας τον ώθησε στην αναζήτηση θέσης δημοσίου υπαλλήλου. Διορίστηκε στη Νομαρχία Θεσσαλονίκης, ενώ μετά την οριστική απαλλαγή του από τον Ελληνικό Στρατό για λόγους υγείας, τοποθετήθηκε σε διάφορες δημόσιες υπηρεσίες, μεταξύ των οποίων οι νομαρχίες Σύρου, Άρτας και Αθήνας. Απεχθανόταν τη δουλειά του και δεν ανεχόταν την κρατική γραφειοκρατία, εξού και οι πολλές μεταθέσεις του.

Η πρώτη ποιητική συλλογή του «Ο Πόνος των Ανθρώπων και των Πραγμάτων», δημοσιεύτηκε το Φεβρουάριο του 1919 και δεν έλαβε ιδιαίτερα θετικές κριτικές. Τον ίδιο χρόνο εξέδωσε το σατιρικό περιοδικό «Η Γάμπα», η κυκλοφορία του οποίου όμως απαγορεύτηκε έπειτα από έξι τεύχη κυκλοφορίας. Η δεύτερη συλλογή του, υπό τον τίτλο «Νηπενθή», εκδόθηκε το 1921.

Την ίδια περίοδο συνδέθηκε με την ποιήτρια Μαρία Πολυδούρη, συνάδελφό του στη Νομαρχία Αττικής, παρόλο που δεν είχε ξεχάσει την πρώτη αγάπη, την Άννα Σκοδρύλη, η οποία στο μεταξύ είχε παντρευτεί. Η Πολυδούρη του προτείνει να παντρευτούν, παρότι γνώριζε ότι έπασχε από σύφιλη. Το 1924 ταξίδεψε στο εξωτερικό και επισκέφθηκε την Ιταλία και τη Γερμανία. Το Δεκέμβριο του 1927 εκδόθηκε η τελευταία ποιητική συλλογή του, με τίτλο «Ελεγεία και Σάτιρες».

Το Φεβρουαρίου του 1928 αποσπάστηκε στην Πάτρα και λίγο αργότερα στην Πρέβεζα. Η αλληλογραφία του με συγγενείς του την περίοδο αυτή αναδεικνύει την απόγνωση του Καρυωτάκη για την επαρχιακή ζωή και τη μικρότητα της τοπικής κοινωνίας. Στις 20 Ιουλίου πήγε στο Μονολίθι και αποπειράθηκε επί δέκα ώρες να αυτοκτονήσει, προσπαθώντας μάταια να πνιγεί. Την επόμενη μέρα (21 Ιουλίου) αγόρασε ένα περίστροφο κι επισκέφτηκε ένα καφενείο της Πρέβεζας. Αφού πέρασε λίγες ώρες μόνος του καπνίζοντας, πήγε σε μια παρακείμενη παραλία, τον Άγιο Σπυρίδωνα και έθεσε τέλος στη ζωή του κάτω από έναν ευκάλυπτο. Στην τσέπη του η αστυνομία βρήκε ένα σημείωμα, που εξηγούσε τους λόγους της αυτοκτονίας του:

"Εἶναι καιρὸς νὰ φανερώσω τὴν τραγῳδία μου. Τὸ μεγαλύτερό μου ἐλάττωμα στάθηκε ἡ ἀχαλίνωτη περιέργειά μου, ἡ νοσηρὴ φαντασία καὶ ἡ προσπάθειά μου νὰ πληροφορηθῶ γιὰ ὅλες τὶς συγκινήσεις, χωρὶς τὶς περσότερες, νὰ μπορῶ νὰ τὶς αἰσθανθῶ. Τὴ χυδαία ὅμως πράξη ποὺ μοῦ ἀποδίδεται τὴ μισῶ. Ἐζήτησα μόνο τὴν ἰδεατὴ ἀτμόσφαιρά της, τὴν ἔσχατη πικρία. Οὔτε εἶμαι ὁ κατάλληλος ἄνθρωπος γιὰ τὸ ἐπάγγελμα ἐκεῖνο. Ὁλόκληρο τὸ παρελθόν μου πείθει γι᾿ αὐτό. Κάθε πραγματικότης μοῦ ἦταν ἀποκρουστική.

Εἶχα τὸν ἴλιγγο τοῦ κινδύνου. Καὶ τὸν κίνδυνο ποὺ ᾖρθε τὸν δέχομαι μὲ πρόθυμη καρδιά. Πληρώνω γιὰ ὅσους, καθὼς ἐγώ, δὲν ἔβλεπαν κανένα ἰδανικὸ στὴ ζωή τους, ἔμειναν πάντα ἕρμαια τῶν δισταγμῶν τους, ἢ ἐθεώρησαν τὴν ὕπαρξή τους παιχνίδι χωρὶς οὐσία. Τοὺς βλέπω νὰ ἔρχονται ὁλοένα περισσότεροι μαζὶ μὲ τοὺς αἰῶνες. Σ᾿ αὐτοὺς ἀπευθύνομαι.

Ἀφοῦ ἐδοκίμασα ὅλες τὶς χαρές !!! εἶμαι ἕτοιμος γιὰ ἕναν ἀτιμωτικὸ θάνατο. Λυποῦμαι τοὺς δυστυχισμένους γονεῖς μου, λυποῦμαι τὰ ἀδέλφια μου. Ἀλλὰ φεύγω μὲ τὸ μέτωπο ψηλά. Ἤμουν ἄρρωστος.

Σᾶς παρακαλῶ νὰ τηλεγραφήσετε, γιὰ νὰ προδιαθέσῃ τὴν οἰκογένειά μου, στὸ θεῖο μου Δημοσθένη Καρυωτάκη, ὁδὸς Μονῆς Προδρόμου, πάροδος Ἀριστοτέλους, Ἀθήνας.

[Υ.Γ.] Καὶ γιὰ ν᾿ ἀλλάξουμε τόνο. Συμβουλεύω ὅσους ξέρουν κολύμπι νὰ μὴν ἐπιχειρήσουνε ποτὲ νὰ αὐτοκτονήσουν διὰ θαλάσσης. Ὅλη νύχτα ἀπόψε ἐπὶ δέκα ὧρες, ἐδερνόμουν μὲ τὰ κύματα. Ἤπια ἄφθονο νερό, ἀλλὰ κάθε τόσο, χωρὶς νὰ καταλάβω πῶς, τὸ στόμα μου ἀνέβαινε στὴν ἐπιφάνεια. Ὠρισμένως, κάποτε, ὅταν μοῦ δοθεῖ ἡ εὐκαιρία, θὰ γράψω τὶς ἐντυπώσεις ἑνὸς πνιγμένου."

Κ.Γ.Κ

Εκτός από το ποιητικό του έργο, ο Καρυωτάκης έγραψε επίσης πεζά, ενώ μας άφησε και μεταφράσεις ξένων λογοτεχνών. Ποιήματά του έχουν μελοποιήσει συνθέτες και συγκροτήματα, όπως ο Μίκης Θεοδωράκης, τα «Υπόγεια Ρεύματα», η Λένα Πλάτωνος, ο Μίμης Πλέσσας, ο Γιάννης Σπανός, ο Γιάννης Γλέζος και ο Νίκος Ξυδάκης.

Η ποίηση του Καρυωτάκη δεν έχει ίχνος φιλολογίας, αισθηματισμού και φιλαρέσκειας, που υπάρχει σε αφθονία στους παλιότερους ποιητές. Αποπνέει την αίσθηση του μάταιου, του χαμένου, η στάση του είναι αντιηρωική και αντιδανική. Ο Καρυωτάκης γράφει ποιήματα για το άδοξο, το ασήμαντο, ακόμα και το γελοίο, ως διαμαρτυρία, που φθάνει στο σαρκασμό.

[ΘΕΛΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΠΙΑ...]

Θέλω νὰ φύγω πιὰ ἀπὸ δῶ, θέλω νὰ φύγω πέρα,
σὲ κάποιο τόπο ἀγνώριστο καὶ νέο,
θέλω νὰ γίνω μία χρυσὴ σκόνη μὲς στὸν αἰθέρα,
ἁπλὸ στοιχεῖο, ἐλεύθερο, γενναῖο.
Σὰν ὄνειρο νὰ φαίνονται ἁπαλὸ καὶ νὰ μιλοῦνε
ἕως τὴν ψυχὴ τὰ πράγματα τοῦ κόσμου,
ὡραῖα νά ῾ναι τὰ πρόσωπα καὶ νὰ χαμογελοῦνε,
ὡραῖος ἀκόμη ὁ ἴδιος ὁ ἐαυτός μου.
Σκοτάδι τόσο ἐκεῖ μπορεῖ νὰ μὴν ὑπάρχει, θεέ μου,
στὴ νύχτα, στὴν ἀπόγνωση τῶν τόπων,
στὸ φοβερὸ στερέωμα, στὴν ὠρυγὴ τοῦ ἀνέμου,
στὰ βλέμματα, στὰ λόγια τῶν ἀνθρώπων.
Νὰ μὴν ὑπάρχει τίποτε, τίποτε πιά, μὰ λίγη
χαρὰ καὶ ἱκανοποίησις νὰ μένει,
κι ὅλοι νὰ λένε τάχα πὼς ἔχουν γιὰ πάντα φύγει,
ὅλοι πὼς εἶναι τάχα πεθαμένοι.

Localive Festival: 30hrs Music Project

2011-07-18T18:04:00.000+03:00

Mια πρωτοποριακή φεστιβαλική εμπειρία θα κάνει την άφιξη της στο νησί της Κρήτης μέσα στην καρδιά του καλοκαιριού. Το πολυαναμενόμενο LOCALIVE FESTIVAL "30 hours music project" έρχεται, από το εφημεριοδικό FREEVOX και τη "μουσικά" υπερδραστήρια LOCALIVE TEAM, να ενώσει - με πυρήνα την μουσική - όλες τις παραγωγικές δυνάμεις του νησιού στο μεγαλύτερο ετήσιο μουσικό gathering της Κρήτης, εφάμιλλο επιτυχημένων φεστιβάλ του εξωτερικού.

Στις 30 & 31 Ιουλίου, περισσότεροι από 30 Djs & art performers θα μας παρασύρουν σε ένα 30ωρο μουσικό ταξίδι που θα διαρκέσει 2 μέρες, με 2 διαφορετικά stages, στην παραλία του Πλακιά Ρεθύμνου. Πρόκειται για ένα φεστιβαλικό οπτικοακουστικό θέαμα 30 ωρών, σε μια από τις πιο δημοφιλείς και εύκολα προσβάσιμες παραλίες της Νότιας Κρήτης, με περισσότερους από 30 καλλιτέχνες σε μια μουσική παλέττα που περιλαμβάνει σχεδόν τα πάντα: από την Reggae, την Dub και τo Mainstream μέχρι την Progressive House, την Techno, την Soul, την electro pop… και γενικότερα, ότι πιο σύγχρονο αλλά και διαχρονικό από την ηλεκτρονική μουσική σκηνή, με αποκορύφωμα την "guest" εμφάνιση του DJ και Producer του John Digweed: Phil Thompson aka "Moonface". To ένα Stage θα αποτελείται από ένα μοναδικό ηχοσύστημα της I-Land Beat σχεδιασμένο ειδικά για την Reggae και την Dub σκηνή ενώ το δεύτερο Stage θα φιλοξενήσει την ηλεκτρονική σκηνή, live performances και Visual sets.

Οι εκπλήξεις όμως δεν σταματούν εδώ. Το LOCALIVE FESTIVAL είναι κάτι παραπάνω από ένα μουσικό φεστιβάλ καθώς φιλοδοξεί να γίνει ένας τόπος συνάντησης και έκφρασης, για όποιον θέλει να συμμετέχει με τις δικές του δράσεις, κατόπιν έγκρισης και καθοδήγησης απο τους διοργανωτές. Aπο χορευτές, art performers ή άλλου είδους καλλιτέχνες μέχρι τους λάτρεις της capoeira, του camping, της αναρρίχισης βράχου ή του surfing… όλοι μπορούν να βρουν την θέση τους σε μια εμπειρία που εμπλουτίζεται δημιουργικα από το ίδιο το κοινό. Eπίσης, για τη μεγαλύτερη διευκόλυνση του κοινού έχει προβλεφθεί χώρος κατασκήνωσης για όποιον επισκέπτη επιθυμεί να διανυκτερεύσει στο φεστιβάλ.

Το Φεστιβάλ θα ξεκινήσει στις 11πμ το μεσημέρι του Σαββατου, 30 Ιουλίου, και θα ολοκληρωθεί την Κυριακή, 31 Ιουλίου, στις 12μμ. Στο μεταξύ θα διεξαχθούν 3 pre - show parties στο Ρέθυμνο (Ναυπηγείο – 23/7), τα Χανιά (Big apple – 23/7) και το Ηράκλειο (la Brasserie – 22/7), κατά τη διάρκεια των οποίων ο κόσμος θα μπορεί να έχει μια πρώτη επαφή με κάποιους από τους καλλιτέχνες που θα εμφανιστούν στο φεστιβάλ.

DJ's - Producers Line Up
--------------------------------
1) Phil Thompson aka "Moonface" (UK) Bedrock, Endemic Records
2) Dj Miron (Χανιά)
3) Miller (Χανιά) BizNiz DJ Project
4) Elias Argiropoulos (Αθήνα) Avatone Recordings
5) Dj Andy (Ρέθυμνο)
6) Emm Annouel (Ρέθυμνο)
7) eXponent (Ρέθυμνο)
8) Maximal (Ρέθυμνο)
9) Mr RouSsos (Ηράκλειο)
10) GiAnd - (Ηράκλειο)
11) MetronomeS (Κρήτη ~ Αθήνα) Deepsessions Recordings Santos Recordings
12) Dj Saint ( Χανιά) Thyself Recordings
13) Nikolas Gale with Rena Rasouli Live (Αθήνα) Major Music, Midi Mood Records, Push On Music
14) Pj Tommie (Ηράκλειο) EQ Nation Rec
15) Dj Vask (Αθήνα ~ Ηράκλειο) Mουσικό Καννάλι 105,1
16) Nicolas Panderis (Munich - Ηράκλειο)
17) Dj Bello (Ηράκλειο)
18) Nikistratos Vitta (Ρέθυμνο)
19) THE BOTS (Ηράκλειο)
20) George Leary (Ηράκλειο)
21) I-LAND BEAT SOUND SYSTEM (Ρέθυμνο)
22) Dj Kel (Athens) Santos Recordings
23) Maria Politi (Ηράκλειο) Mουσικό Καννάλι 105,1
24) Yan Junior (Αθήνα)
25) Manolis Troulinos (Ρέθυμνο)
26) Thomas K (Ηράκλειο)
27) Dj Jem (UK - Crete)
28) Dj Yianni (Ρέθυμνο)
29) VJ PROGRA (Ρέθυμνο)
30) Dj Anima (Πάτρα) ΜAG EVENTS
31) Steve Sai (Αθήνα)
32) NoeticNega (Αθήνα)
33) Minion (Ρέθυμνο)
----
www.freevox.gr/localive-festival
www.facebook.com/home.php?sk=group_112666998824006
www.facebook.com/event.php?eid=220182441340097
LOCALIVE FESTIVAL: 30hours music project
Mια ευρωπαικών προδιαγραφών φεστιβαλική εμπειρία στην Νότια Κρήτη

Κομμαντάντε Τσε Γκεβάρα

2011-06-14T21:59:00.001+03:00

Ακόμα και σήμερα, 44 χρόνια μετά το θάνατό του στα βουνά της Βολιβίας, ο άνθρωπος αυτός αποτελεί σημείο αναφοράς για κάθε λογής… νοσταλγούς και όχι μόνο. Ο λόγος για τον επαναστάτη, πολιτικό και αρχηγό των ανταρτών της Κούβας, Ερνέστο Τσε Γκεβάρα, ο οποίος γεννήθηκε στις 14 Ιουνίου του 1928 στο Ροζάριο της Αργεντινής.

Πολλοί είναι αυτοί που θέλησαν να ακολουθήσουν τα βήματά του και ακόμα περισσότεροι είναι οι σύγχρονοι επαναστάτες ανά τον κόσμο που τον έχουν ως πρότυπο. Από τους αγωνιστές της Αριστεράς που τον θαύμαζαν στη δεκαετία του '60 και του '70, ωστόσο ελάχιστοι επιχείρησαν να ακολουθήσουν το παράδειγμά του, μέχρι και ομάδες νεαρών παιδιών τού σήμερα. Για αυτόν τον άνθρωπο θα μπορούσε να γράψει κανείς πολλά, ωστόσο αυτό που πρέπει να μην ξεχάσει είναι πως αυτό που τον ανέδειξε ήταν η αντίσταση, η οποία προέβαλε στις… αντικειμενικές συνθήκες, καθώς επίσης και το πως ο επαναστάτης πρέπει να είναι πάντα «ενεργό» μέλος σε αυτό που κάνει. Ανθρωπότητα, αξιοπρέπεια, ελευθερία… οι «κλασσικές» αυτές αξίες παίρνουν μέσα στον επαναστατικό ουμανισμό του, καινούργιο νόημα. Ο ίδιος για όλα αυτά παράτησε τις πλούσιες παροχές της οικογένειάς του και υπηρέτησε πιστά στην πράξη τη λέξη επανάσταση. Ήταν ένας γνήσιος επαναστάτης με αιτία…

Τα πρώτα χρόνια του

Ατάκες όπως «Αν τρέμεις από αγανάκτηση για κάθε αδικία, τότε είσαι σύντροφός μου» και «Είμαστε ρεαλιστές, επιδιώκουμε το αδύνατο», είναι λόγια που δείχνουν τον ιδιαίτερο χαρακτήρα του. Ήταν μόλις δύο ετών, όταν διαπιστώθηκε πως πάσχει από άσθμα. Η ασθένεια αυτή τον ακολούθησε σε όλη του τη ζωή και έπαιξε σημαντικό ρόλο στην εξέλιξη της προσωπικότητάς του. Εξαιτίας της, δεν φοίτησε κανονικά στο σχολείο, ωστόσο έμαθε γράμματα αρχικά από τη μητέρα του και μετά από τους δασκάλους του. Ολοκλήρωσε κανονικά την δεύτερη και την τρίτη τάξη του σχολείου, διαβάζοντας κυρίως σπίτι του, καθώς η ασθένεια είχε παρουσιάσει βαριά επιπλοκή. Όσο περνούσαν τα χρόνια, άρχισε να ενδιαφέρεται για την λογοτεχνία, ενώ έγραφε και ποιήματα, κάτι που συνεχίστηκε σε όλη τη ζωή του.

Μετά την ολοκλήρωση των σπουδών του στο λύκειο, γράφτηκε στη Σχολή Εφαρμοσμένης Μηχανικής του πανεπιστημίου του Μπουένος Άιρες και για ένα διάστημα εργάστηκε στην κατασκευή δημοσίων έργων, κυρίως σε μικρές πόλεις. Η βαριά αρρώστια, όμως, της γιαγιάς του και τελικά ο θάνατός της, τον επηρέασαν πολύ και έφεραν… αλλαγές στη ζωή του, καθώς πήρε την μεγάλη απόφαση να ασχοληθεί με την ιατρική. Έτσι, το 1948 ξεκίνησε το… ταξίδι του σε αυτή την επιστήμη, χωρίς ωστόσο να καταφέρει να εξασφαλίσει την άδεια να ασκεί το επάγγελμα του ιατρού. Εργάστηκε ως νοσοκόμος σε εμπορικά πλοία της πατρίδας του, ενώ τα ταξίδια που έκανε, τόσο λόγω της εργασίας του όσο και λόγω του πάθους που είχε με αυτά, τον έβαλαν στο… τρυπάκι να ασχοληθεί με την πολιτική και συγκεκριμένα με τον μαρξισμό. Η Γουατεμάλα, η Βολιβία, το Περού και η Κόστα Ρίκα ήταν λίγες από τις πόλεις που είχε επισκεφθεί ο Τσε Γκεβάρα.

Η επαφή του με τον Κάστρο και η επανάσταση στην Κούβα

Ο Γκεβάρα συμμετείχε σε ένοπλη πολιτοφυλακή της κομμουνιστικής νεολαίας που αντιστάθηκε σε ένοπλη επιχείρηση της CIA, η οποία προσπάθησε να ανατρέψει την κυβέρνηση του Άρμπενς στη Γουατεμάλα. Το έκανε ως γιατρός, αν και ήθελε πολύ να βοηθήσει στο μέτωπο. Και κάπου εκεί ξεκίνησαν όλα… Ήταν καταζητούμενος του νέου καθεστώτος και αναζήτησε άσυλο στην πρεσβεία της Αργεντινής. Όσα έζησε στη χώρα τον… σημάδεψαν και του έδωσαν πολύ τροφή για σκέψη.

Στις αρχές Ιουλίου του 1955, o Γκεβάρα συνάντησε για πρώτη φορά τον Φιντέλ Κάστρο, o οποίος ήταν αρχηγός των «Moνκαντίστας», και είχε καταφύγει στο Μεξικό μετά την αποφυλάκισή του, αποτέλεσμα της χάρης που του δόθηκε από τον Μπατίστα. Μαζί του συζήτησε για την κατάσταση στα πολιτικά δρώμενα της Λατινικής Αμερικής, ενώ εξέτασαν πολύ σοβαρά το ενδεχόμενο της οργάνωσης μίας επανάστασης ενάντια στη δικτατορία του Μπατίστα. Έτσι και έγινε… Ο Γκεβάρα συμμετείχε ενεργά στο κίνημα της 26^ης Ιουλίου, με στόχο την ανατροπή του κουβανικού καθεστώτος. Η αρχή έγινε με την απόβαση 82 μαχητών, μεταξύ των οποίων οι Γκεβάρα και Κάστρο, στην Κούβα με τη θαλαμηγό "Γκράνμα" (2/12). Τα πράγματα δεν πήγαν όπως θα τα περίμεναν και με μόλις 22 επιζήσαντες κατέφυγαν στη Σιέρα Μαέστρα. Οι πρώτες νίκες των ανταρτών ήρθαν το 1957, ενώ στις 22/7 ο Γκεβάρα ανέλαβε τη διοίκηση της δεύτερης επαναστατικής φάλαγγας. Μετά από σκληρές μάχες, ο Μπατίστα αποχώρησε και ο Γκεβάρα απέκτησε την κουβανική υπηκοότητα, ενώ ταυτόχρονα ανέλαβε διοικητής της στρατιωτικής ακαδημίας. Αργότερα Αναλαμβάνει διευθυντής του Εθνικού Ινστιτούτου Αγροτικής Μεταρρύθμισης (7/10) και, παράλληλα, πρόεδρος της Εθνικής Τράπεζας (26/11).

Υπουργός της Κούβας, αν και Αργεντινός

Το 1961 ανέλαβε υπουργός Βιομηχανίας της Κούβας, ενώ μέχρι να παραιτηθεί από όλα τα αξιώματά του, έγραψε κείμενα και άσκησε σκληρή κριτική στις άνισες ανταλλαγές μεταξύ του «σοσιαλιστικού μπλοκ» και του τρίτου κόσμου. Στην κυβέρνηση υποστήριξε περισσότερο τις κομμουνιστικές ιδέες από όσο ο Κάστρο. Οι διαφορές του με τον Κάστρο σε ό,τι αφορά τις σχέσεις της Κούβας με την Σοβιετική Ένωση ή την οικονομική πολιτική πιθανώς συνέβαλαν στην απόφαση του ίδιου να εγκαταλείψει την Κούβα, σκοπεύοντας να μεταφέρει την επανάσταση σε όλον τον κόσμο.

Η δράση του εκτός Κούβας

Πρώτος του σταθμός ήταν το Κονγκό, όμως απέτυχε. Το Φεβρουάριο του 1966 ταξίδεψε μεταμφιεσμένος και με πλαστό διαβατήριο, με προορισμό την Πράγα. Εκεί άρχισε να επεξεργάζεται την ιδέα ενός νέου αντάρτικου στη Λατινική Αμερική, με αρχικό στόχο το Περού και αργότερα εστιάζοντας στη Βολιβία, όπου και πήγε. Εκεί εγκαταστάθηκε στην ορεινή περιοχή Νιανκαουασού, όπου θα οργανωνόταν ο πυρήνας του αντάρτικου στρατού. Οι συγκρούσεις με τον βολιβιανό στρατό ήταν τακτικές, όμως η επανάσταση στη χώρα της Λατινικής Αμερικής δεν ήταν επιτυχημένη και ο Γκεβάρα τελικά συνελήφθη, με αποτέλεσμα να δολοφονήθεί από τον από τον υπαξιωματικό του βολιβιανού στρατού Μάριο Τεράν. Το πτώμα του έμεινε σε μυστικό του τάφο μέχρι που ανακαλύφθηκε στις 12 Ιουλίου 1997 στο Βαγιεγκράντε.

Αποσπάσματα από το αποχαιρετιστήριο γράμμα στον Κάστρο:

«Ανασκοπώντας τη ζωή μου, πιστεύω ότι δούλευα με αρκετή τιμιότητα και

αφοσίωση για να εδραιώσω την επαναστατική κατάκτηση».

«Έζησα υπέροχες στιγμές δίπλα σου και αισθάνομαι την τιμή να ανήκω
στους ανθρώπους σου στις λαμπρές μα λυπημένες μέρες της κρίσης της
Καραϊβικής. Λίγοι πολιτικοί είναι στις μέρες μας τόσο λαμπροί όσο εσύ.
Είμαι επίσης περήφανος που σε ακολούθησα χωρίς δισταγμό, που
ταυτίστηκα με τον τρόπο που σκέφτεσαι και που εκτιμάς τους κινδύνους».

«Όπου κι αν βρίσκομαι, θα αισθάνομαι την ευθύνη του να είσαι Κουβανός

επαναστάτης και σαν τέτοιος θα συμπεριφέρομαι. Δεν λυπάμαι που δεν άφησα τίποτα υλικό στη γυναίκα και τα παιδιά μου. Είμαι ευτυχισμένος που
έγινε έτσι. Δε ζητώ τίποτα γι αυτούς γιατί το κράτος θα φροντίσει να έχουν
αρκετά για να ζήσουν και να μορφωθούν. Θα είχα πολλά να πω σ' εσένα
και το λαό μας, αλλά αισθάνομαι ότι είναι άχρηστα. Οι λέξεις δεν μπορούν
να εκφράσουν αυτό που θα ήθελα και δεν υπάρχει λόγος να ξοδεύω
σελίδες».

Πηγη: sday.gr

Πώς Θα Ήταν Ο Κόσμος Αν Ήταν Χωριό

2011-06-11T15:38:00.000+03:00

Επιστροφή Στη Δράση

2011-06-09T21:35:00.000+03:00

Όπως θα έχετε διαπιστώσει και οι ίδιοι, η χρονιά αυτή δεν υπήρξε παραγωγική για εμάς μέχρι στιγμής. Έπεσε λιτότητα και στις αναρτήσεις του μπλογκ(ο θεός να το κάνει) και γνωρίζουμε πολύ καλά πως σας λείψαμε όσο δεν πάει. Λαμβάνουμε καθημερινά ΕΚΑΤΟΝΤΑΔΕΣ μηνύματα από απεγνωσμένους αναγνώστες που διψούν για νέες αναρτήσεις και παρακαλούν για μια νέα είδηση, ένα αφιέρωμα ή οποιοδήποτε σημείο ζωής. Ο λόγος της απουσίας μας είναι τόσο απόρρητος, που και μόνο στη σκέψη να διατυπωθεί αναβοσβήνουν τα φώτα, γαβγίζουν τα σκυλιά,τα περιστέρια κουτουλάνε στα τζάμια, τελειώνει το χαρτί υγείας και ξεφουσκώνουν τα λάστιχα του ποδηλάτου.

Ζητούμε, λοιπον, ταπεινά συγγνώμη για την αναστάτωση και λυπούμαστε ιδιαίτερα για τα έξοδα νοσοκομείων που επιβάρυναν τους συγγενείς των αναγνωστών μας, που υπέστησαν στέρηση από νέες μας αναρτήσεις.

Η ώρα έφτασε. Μαζέψτε τα ρούχα απ'την ξαπλώστρα, βάλτε τα παιδιά για ύπνο, κάντε μπάνιο τη γάτα και καθίστε αναπαυτικά μπροστά στην οθόνη σας γιατι.... το KILL THE RAT επιστρέφει! (ελπιζουμε)

Οι 5 πιο επικίνδυνες ερωτήσεις γυναικών

2011-05-13T21:55:00.001+03:00

Οι ερωτήσεις:
1. Τι σκέφτεσαι;
2. Μ’ αγαπάς;
3. Πάχυνα;
4. Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;
5. Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;

Η δυσκολία αυτών των ερωτήσεων έγκειται στο γεγονός του ότι αν ο άνδρας απαντήσει λάθος (αν πει την αλήθεια δηλαδή) θα ξεκινήσει φασαρία. Γι αυτό, τα μάτια σας δεκατέσσερα!
Ακολουθεί μια δωρεάν ανάλυση των ερωτήσεων με πιθανές, ακίνδυνες απαντήσεις.

ΕΡΩΤΗΣΗ 1: Τι σκέφτεσαι;

Η σωστή, ακίνδυνη απάντηση:
«Συγγνώμη αγάπη μου, δεν άκουσα την ερώτηση… Ήμουν αφηρημένος! Σκεφτόμουν τι θαυμάσια, πονετική, έξυπνη και όμορφη γυναίκα που είσαι και πόσο τυχερός είμαι που είμαι δίπλα σου.» (Προσέχουμε το σωστό τόνο της φωνής μας!)

Η απάντηση αυτή, δεν έχει βέβαια καμία σχέση με την πραγματικότητα, η οποία μάλλον είναι:

α) ποδόσφαιρο
β) πόσο πάχυνες
γ) πως η άλλη είναι πιο όμορφη τελικά
δ) πώς θα ξοδέψω την ασφάλεια ζωής σου, όταν πεθάνεις

ΕΡΩΤΗΣΗ 2: Μ’ αγαπάς;

Η σωστή απάντηση είναι, φυσικά, «ΝΑΙ!» ή, αν έχει κέφια, «ΝΑΙ, θησαυρέ μου!»

Λάθος απαντήσεις, μ.α.:

α) νομίζω ναι
β) θα ένιωθες καλύτερα αν έλεγα ναι;
γ) εξαρτάται από το τι εννοείς αγάπη
δ) παίζει κανέναν ρόλο;
ε) σε μένα μιλάς;

ΕΡΩΤΗΣΗ 3: Πάχυνα;

Η σωστή απάντηση είναι: «Όχι, φυσικά!»
(Ο τόνος της φωνής υποδηλώνει δυσφορία, πώς είναι δυνατόν να ρωτάει κάτι τέτοιο;)

Λάθος απαντήσεις, μ.α.:

α) σε σύγκριση με τι;
β) δεν θα ‘λεγα παχιά, αλλά ούτε αδύνατη είσαι…
γ) τα μερικά κιλάκια παραπάνω σου πάνε
δ) έχω δει και πιο χοντρές

ΕΡΩΤΗΣΗ 4: Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;

Όπως και στην ερώτηση 3, η σωστή απάντηση είναι «Όχι φυσικά!» (με τον ίδιο τόνο φωνής).

Σε καμία περίπτωση δεν απαντάμε:

α) ναι, αλλά εσύ έχεις καλύτερο χαρακτήρα
β) όχι ομορφότερη, αλλά πιο αδύνατη
γ) όχι τόσο όμορφη, όσο ήσουν εσύ στη ηλικία της
δ) τι εννοείς λέγοντας όμορφη;

ΕΡΩΤΗΣΗ 5: Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;

Μια πολύ ύπουλη ερώτηση, αφού δεν υπάρχει μια απλή, ικανοποιητική απάντηση.

Το να απαντήσεις «θα αγοράσω μια Porsche με τα λεφτά της ασφάλειας» είναι θανατηφόρο. Ότι και να απαντήσετε, προετοιμαστείτε για έναν μακρύ διάλογο (τουλάχιστο 60 λεπτά), ο οποίος θα εξελιχθεί κάπως έτσι:

ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Όχι, σε καμία περίπτωση!
ΓΥΝ.: Γιατί όχι, δεν σου αρέσει να είσαι παντρεμένος;
ΑΝΤ.: Πως, μ’ αρέσει…
ΓΥΝ.: Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Καλά, καλά, θα ξαναπαντρευτώ!
ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς λοιπόν…
ΑΝΤ.: Ναι!
ΓΥΝ.: Θα κοιμάσαι μαζί της στο κρεβάτι μας;
ΑΝΤ.: Πού αλλού να κοιμάμαι;
ΓΥΝ.: Θα μαζέψεις όλες τις φωτογραφίες μου και στη θέση τους θα βάλεις δικές της;
ΑΝΤ.: Λογικό δεν είναι;
ΓΥΝ.: Θα την αφήνεις να παίζει με τη ρακέτα μου;
ΑΝΤ.: Δε γίνεται, είναι αριστερόχειρ…

πηγή

Πανελλαδική ποδηλατοδρομία 8/4/2011

2011-05-05T10:53:00.001+03:00

Ποδηλατοπορεία 2011 - teaser from Jason on Vimeo.

O ενοχλητικός τύπος με το Bluetooth

2011-04-29T17:49:00.001+03:00

kill the BANK!!

2011-04-26T20:48:00.000+03:00

"όποιος θυσιάζει την ελευθερία για την ασφάλεια δεν αξίζει τίποτα από τα δύο"

πρώτα απ' όλα, ας μάθουν όλοι την αλήθει για το τι συμβαίνει...

Δωδεκάχρονος αντικρούει τον Αϊνστάιν..

2011-03-29T23:10:00.003+03:00

Στα δώδεκα του χρόνια, ο Jacob Barnett βρίσκεται μερικές... μαθηματικές εξισώσεις μακριά από το να αποδείξει ως λαθεμένη τη θεωρία της σχετικότητας του Αϊνστάιν, ενώ πρόκειται να επιχειρήσει να αντικρούσει και τη θεωρία του Big Bang.

Από τα οκτώ του έχει ενταχθεί στο Indiana University-Purdue University Indianapolis, ενώ πρόκειται να αρχίσει να αμείβεται, αναλαμβάνοντας θέση ερευνητή. "Του είπαμε ότι μετά από αυτό το εξάμηνο θα κλείσουμε τα βιβλία" σημείωσε o καθηγητής Φυσικής John Ross.

"Ακόμα δουλεύω πάνω σε αυτό. Έχω μία ιδέα, αλλά εξακολουθώ να εργάζομαι στις λεπτομέρειες", σημείωσε ο Jacob Barnett αναφορικά με το project του για τη θεωρία της σχετικότητας του Αϊνστάιν.

Ορισμένοι καθηγητές από το Institute for Advanced Study in Princeton επιβεβαιώνουν πως βρίσκεται στο σωστό δρόμο ώστε να καταλήξει σε κάτι νέο.

"Έχω εντυπωσιαστεί από το ενδιαφέρον και τις γνώσεις που κατέχει μέχρι στιγμής", επισήμανε ο καθηγητής Scott Tremaine που έστειλε e-mail στην οικογένεια του 12χρονου, αναφέροντας πως όποιος κατορθώσει να λύσει τα προβλήματα με τα οποία ασχολείται ο γιος τους θα είναι σίγουρα υποψήφιος για βραβείο Νομπέλ.

Ο Jacob Barnett, με δείκτη ευφυίας 170, έχει διαγνωστεί με το σύνδρομο Asperger's, αλλά από πολύ μικρή ηλικία έγινε εμφανής η κλίση του. Μπορούσε να λύνει παζλ 5.000 κομματιών από την ηλικία των τριών και στα οκτώ του χρόνια εγκατέλειψε το σχολείο και μπήκε στο πανεπιστήμιο Indiana University-Purdue University Indianapolis.

Η μητέρα του Kristine Barnett του ζήτησε να παρουσιάσει σε ένα βίντεο τις μαθηματικές του δεξιότητες και έτσι έχουμε τη δυνατότητα να απολαύσουμε και φυσικά να θαυμάσουμε τον Jacob.

Jake teaches us Calculus 2. Techniques of... by marina2984

ΠΗΓΗ: news247

Η πιό κοντινή Σελήνη της τελευταίας 18ετίας

2011-03-18T20:20:00.001+02:00

Στις 19 Μαρτίου, οπότε και θα έχουμε την Πανσέληνο του μήνα, το φεγγάρι αναμένεται να βρεθεί σε πολύ κοντινή απόσταση από τη γη. Σε παρόμοια θέση είχε ξαναβρεθεί το 1993.
Το φαινόμενο αυτό όπως και να'χει, σίγουρα αποτελεί ευκαιρία για αρκετούς να απαθανατίσουν τη σελήνη, η οποία θα λάμπει όσο ποτέ.
Η Σελήνη αναμένεται να βρεθεί μόλις 356.577 χλμ μακριά από τη Γη κάτι που κάνει αρκετές Κασσάνδρες να προειδοποιούν για επικίνδυνα καιρικά φαινόμενα, σεισμούς, εκρήξεις ηφαιστείων, παλίρροιες, ακόμα και πτώση μετοχών.
Πάντως οι επιστήμονες δεν φαίνεται να πείθονται για αυτές τις εικασίες χαρακτηρίζοντάς τες απλά αστειότητες.
Όταν η τροχιά του φεγγαριού το φέρνει στο κοντινότερο σημείο απόστασης με τη γη, ονομάζεται περίγειο.

Έτσι, το περίγειο του Μαρτίου είναι το χαμηλότερο που έχει σημειωθεί τον τελευταίο αιώνα, του οποίου ο μέσος όρος είναι τα 384.400 χιλιόμετρα.
Το φεγγάρι φαίνεται πελώριο κυρίως όταν βρίσκεται κοντά στον ορίζοντα του οπτικού πεδίου του παρατηρητή, μια αυταπάτη που έχει να κάνει με τον τρόπο που αντιλαμβάνεται τα πράγματα ο ανθρώπινος εγκέφαλος (διευκολύνεται η σύγκριση με άλλα αντικείμενα που επίσης εισέρχονται στο οπτικό πεδίο, όπως τα σπίτια, τα βουνά και τα δέντρα, ενώ ψηλά στον ουρανό, όταν πια είναι μόνο του, δεν μπορούν να γίνουν τέτοιες συγκρίσεις και έτσι το φεγγάρι φαίνεται κάπως μικρότερο).
Η "μπλογκόσφαιρα" στο διαδίκτυο έχει εδώ και μέρες "πάρει φωτιά", καθώς διάφοροι (π.χ. αστρολόγοι) συνδέουν το πλησίασμα της Σελήνης (που αυξάνει τη βαρυτική έλξη της στον πλανήτη μας) με τις πρόσφατες φυσικές καταστροφές, όπως ο σεισμός και το τσουνάμι στην Ιαπωνία, ενώ προβλέπουν διάφορες θεομηνίες (ακραίες παλίρροιες, θύελλες, ηφαιστειακές εκρήξεις κ.α.) τις επόμενες μέρες, σύμφωνα με τις βρετανικές "Ιντιπέντεντ" και "Ντέιλι Μέιλ".

Και ενώ μερικοί αστρονόμοι ανησυχούν ότι η επίσκεψη της σελήνης θα διαταράξει το κλίμα της Γης, από την άλλη, άλλοι απαιτούν πολύ περισσότερες αποδείξεις πριν ρίξουν στο φεγγάρι την ευθύνη για τις γήινες καταστροφές.
"Δεν θα γίνουν ούτε σεισμοί ούτε καταποντισμοί εκτός και είναι να γίνουν", τονίζει ωστόσο ο Πιτ Γουίλερ του Διεθνούς Κέντρου Ραδιοαστρονομίας οπότε δε χρειάζεται να βιαστούμε να κρυφτούμε στα καταφύγιά μας.
"Η Γη θα έχει πολύ χαμηλά αλλά και πολύ υψηλά παλιρροϊκά κύματα απ' ότι συνήθως την ώρα του φαινομένου αλλά δεν υπάρχει τίποτε ανησυχητικό", τόνισε.
Σύμφωνα με τις επιστημονικές μετρήσεις, όπως ανέφερε ο Κέβιν Χόρσμπουργκ από το βρετανικό Εθνικό Κέντρο Ωκεανογραφίας στο Λίβερπουλ, οι παλιρροϊκές επιρροές που ασκεί η Σελήνη στη Γη είναι περίπου 10% έως 15% ισχυρότερες στη διάρκεια ενός σεληνιακού περίγειου, όταν δηλαδή το φεγγάρι πλησιάζει τη Γη, πράγμα που δεν σημαίνει όμως ότι οι παλίρροιες γίνονται πιο ψηλές σε ίδιο ποσοστό. Το πολύ, να ψηλώσουν κατά δύο έως τρία εκατοστά.

Ο δημιουργός του απομυθοποιητικού ιστολογίου Bad Astronomy (Κακή Αστρονομία) Φιλ Πλέιτ επιτίθεται στους συνωμοσιολόγους που ανεξέλεγκτα διαδίδουν φήμες στο διαδίκτυο και επισημαίνει ότι, αν υπήρχε επιστημονική αλήθεια σε αυτές τις ανησυχίες, τότε οι επιστήμονες θα είχαν κάθε λόγο να εκδίδουν προειδοποιητικά σήματα για τσουνάμι και σεισμούς κάθε φορά που θα υπήρχε σεληνιακό περίγειο. Δεν το κάνουν όμως, επειδή δεν έχει αποδειχτεί κάποια τέτοια σχέση.

news247

Κάποιος ήταν κομμουνιστής...-Giorgio Gaber

2011-03-13T22:40:00.000+02:00

περισσότερα λόγια θα ήταν περιττά...

Ώρα Της Γης

2011-03-10T21:12:00.002+02:00

Ήρθε η ώρα να ξεπεράσουμε τον εαυτό μας!

16 μέρες απομένουν μέχρι την Ώρα της Γης 2011 και ο χρόνος μετράει ήδη αντίστροφα για την τρίτη συνεχόμενη χρονιά που οι Έλληνες θα σβήσουν τα φώτα για μία ώρα, πρωταγωνιστώντας εκ νέου στον αγώνα ενάντια στην κλιματική αλλαγή.

Φέτος όμως, το Σάββατο 26 Μαρτίου, στις 20:30, ήρθε η στιγμή να ξεπεράσουμε τη μία ώρα, να ξεπεράσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό! Το μήνυμα της Ώρας της Γης 2011 είναι ένα μήνυμα προσωπικής δέσμευσης για τον καθένα από εμάς. Μίας δέσμευσης που δεν περιορίζεται σε 60 λεπτά αλλά θα διατρέχει την καθημερινότητά μας και θα μας φέρει ένα βήμα πιο κοντά στη προστασία του πλανήτη.

Το WWF Ελλάς, καλεί τους συμμετέχοντες, μέσα από την ιστοσελίδα wwf.gr/earthhour, να δεσμευτούν για μία δράση εξοικονόμησης ενέργειας που θα ακολουθήσουν πιστά μετά την Ώρα της Γης και να διαδώσουν τις ιδέες τους σε όσο το δυνατόν περισσότερους συμπολίτες τους. Έτσι ο ισχυρός συμβολισμός μετατρέπεται σε πράξη και η λίστα αποδεκτών του μηνύματος περιλαμβάνει και τον ίδιο μας τον εαυτό.

Τον εαυτό τους όμως καλούνται να ξεπεράσουν και οι φορείς, η τοπική αυτοδιοίκηση και ο επιχειρηματικός κόσμος. Σε αυτούς έγκειται να διαλέξουν τη δική τους δέσμευση και να ακολουθήσουν έναν πιο πράσινο δρόμο. Πέραν αυτού όμως, μέσα από το wwf.gr/earthhour, έχουν τη δυνατότητα να δημιουργήσουν και τη «δική» τους Ώρα της Γης: μια υποσελίδα με τη δική τους σφραγίδα, μέσα από την οποία θα συγκεντρώνουν συμμετοχές και θα στέλνουν το μήνυμά τους για ένα βιώσιμο μέλλον και έναν καθαρότερο πλανήτη!

Τι έγινε τα δύο προηγούμενα χρόνια;

Ο Ιερός Βράχος της Ακρόπολης και το κτήριο της Βουλής των Ελλήνων, ο Λευκός Πύργος της Θεσσαλονίκης, η Γέφυρα Ρίου – Αντιρρίου και πολλά άλλα σημεία και κτίρια κατατεθέν της Ελλάδας «κατέβασαν τον διακόπτη» το 2009 και το 2010 για την Ώρα της Γης.

Από την πρώτη κιόλας συμμετοχή της χώρας μας στην παγκόσμια αυτή πρωτοβουλία ενάντια στην κλιματική αλλαγή, η ανταπόκριση των Ελλήνων υπήρξε εντυπωσιακή. Εκτιμάται ότι περισσότερα από ένα εκατομμύριο νοικοκυριά σε ολόκληρη την Ελλάδα σκοτείνιασαν κατά το 2009, ενώ για το 2010 τα φώτα έσβησαν 251 δήμοι και κοινότητες, 334 σχολεία και εκπαιδευτικοί οργανισμοί και 1180 φορείς και επιχειρήσεις.

Σύμφωνα μάλιστα με στοιχεία του ΔΕΣΜΗΕ, μέσα σε δύο ώρες (2009 και 2010) εξοικονομήθηκαν περίπου 1000 τόνοι CO2. Κι αν το νούμερο δεν είναι απόλυτα κατανοητό, αρκεί να υπολογίσει κανείς ότι ισοδυναμεί με την «έξοδο» από την κυκλοφορία για 2 ώρες, 73.018 αυτοκινήτων.

Τα νούμερα όμως είναι μικρά αν σκεφτεί κανείς τη συμβολική σημασία της Ώρας της Γης και την πίεση που ασκείται στις πολιτικές ηγεσίες όλου του κόσμου. Ήδη στο Κανκούν του Μεξικού είχαμε κάποια πρώτα ψήγματα επιτυχίας. Κι όμως, η επιτυχία των δύο προηγούμενων χρόνων θα μείνει χωρίς αντίκρισμα αν δεν ξεπεράσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό. Αν δεν καταφέρουμε φέτος να ξεπεράσουμε τη μία ώρα και να δεσμευτούμε – ο καθένας προσωπικά – σε μία δράση εξοικονόμησης ενέργειας που θα γίνει βίωμα για όλον τον χρόνο.

Δηλώστε λοιπόν συμμετοχή, δώστε τη δική σας προσωπική δέσμευση και μοιραστείτε την με τους φίλους σας και ελάτε να ξεπεράσουμε τους εαυτούς μας. Ελάτε να χτίσουμε πάνω σε όσα όλοι μαζί καταφέραμε τα δύο προηγούμενα χρόνια.

wwf.gr

Μαρινάκης και Σισέ ανταμώσαν΄ στο βεσέ!

2011-02-22T23:29:00.001+02:00

Σε πολύ φιλικό κλίμα διεξήχθη στο γήπεδο Καραϊσκάκη το ντέρμπι ανάμεσα στον Ολυμπιακό και τον Παναθηναϊκό. Σε όλη τη διάρκεια του ματς οι φίλαθλοι έριχναν καπνογόνα, δημιουργώντας μια πολιτισμένη ατμόσφαιρα, αφού το γήπεδο θύμιζε έντονα το Θέατρο Τέχνης. Οι διαιτητές του αγώνα αδίκησαν την ομάδα του Παναθηναϊκού, αλλά δεν έδωσαν ούτε ένα πέναλτι στον Ολυμπιακό, με αποτέλεσμα να σπάσει η όμορφη και μακροχρόνια παράδοση που θέλει τον Ολυμπιακό να κερδίζει στις καθυστερήσεις με «πέτσινο» πέναλτι.

Μετά το τέλος του αγώνα, αρκετοί οπαδοί του Ολυμπιακού μπήκαν στον αγωνιστικό χώρο και περικύκλωσαν τους παίκτες του Παναθηναϊκού για να τους συγχαρούν και να τους ζητήσουν αυτόγραφα, αλλά οι ποδοσφαιριστές νόμισαν πως ήθελαν να τους πλακώσουν στα κλωτσίδια και στα μπουνίδια και το έβαλαν στα πόδια, με αποτέλεσμα να χάσουμε την ευκαιρία να δούμε τους οπαδούς του Ολυμπιακού να σηκώνουν στους ώμους τους τον Σισέ και τον Καραγκούνη, να κάνουν το γύρο του θριάμβου και στη συνέχεια να τους πηγαίνουν μέχρι το Μικρολίμανο για να τους πετάξουν στη θάλασσα και να τους κάνουν πατητές.

Η είσοδος των οπαδών του Ολυμπιακού στον αγωνιστικό χώρο αποδοκιμάστηκε έντονα από όλους, αλλά εδώ οι Έλληνες είναι έτοιμοι να μπουκάρουν στη Βουλή, στο γρασίδι του Καραϊσκάκη θα κωλώσουν;

Οι υπεύθυνοι του Παναθηναϊκού έχουν αηδιάσει με τον τρόπο που διεξάγεται το φετινό πρωτάθλημα και δεν έχει καμία σχέση με ό,τι συνέβαινε τα προηγούμενα χρόνια, όπου στα ελληνικά γήπεδα βασίλευε η δικαιοσύνη, η ευγενής άμιλλα και ο λουλουδοπόλεμος μεταξύ των οπαδών, των παικτών και των παραγόντων. Στον Παναθηναϊκό σκέφτονται να αποσύρουν την ομάδα από το πρωτάθλημα και να συνεχίσουν με την ομάδα των νέων -για να μην κουράζονται και οι βεντέτες-, ενώ δεν αποκλείεται το ενδεχόμενο να αποσυρθεί εντελώς η ομάδα από το πρωτάθλημα, για να μην πληρώνουν άδικα τους λογαριασμούς ρεύματος και νερού στο προπονητικό κέντρο της Παιανίας. Οπωσδήποτε, υπάρχει ένα κλίμα απόσυρσης το τελευταίο διάστημα στον Παναθηναϊκό, αφού αποσύρονται οι πρόεδροι και οι μεγαλομέτοχοι, οπότε έφτασε η ώρα να αποσυρθούν και οι παίκτες, ώστε οι οπαδοί του Παναθηναϊκού να σταματήσουν να σπαταλάνε άσκοπα το χρόνο τους με τα πηγαινέλα στα γήπεδα και να το ρίξουν στο διάβασμα και στο πλέξιμο.

Ιδιαίτερη αίσθηση προκάλεσε το επεισόδιο που δημιουργήθηκε μετά το τέλος του αγώνα στα αποδυτήρια ανάμεσα στον πρόεδρο του Ολυμπιακού, Βαγγέλη Μαρινάκη, και τον Γάλλο άσο του Παναθηναϊκού Τζιμπρίλ Σισέ. Ο Μαρινάκης είπε στον Σισέ πως στο γήπεδο μπορεί να μην φορούσε φούστα αλλά ξέχασε να βγάλει τα δωδεκάποντα τακούνια. Ο Γάλλος διεθνής δεν αντελήφθη το λεπτό και πνευματώδες χιούμορ του χαριτωμένου και γοητευτικού προέδρου του Ολυμπιακού και είπε μπροστά σε όλους πως αυτός μπορεί να φορέσει και φούστα, και παρεό, και κολάν -γιατί έχει κορμάρα και τέλειες αναλογίες- αλλά ο Μαρινάκης είναι τόφαλος και μπουχέσας, και θα έπρεπε να βγαίνει έξω καλυμμένος με σεντόνια από πάνω μέχρι κάτω. Με την παρέμβαση των ψυχραιμοτέρων, πέσανε μερικές χριστοπαναγίες αλλά τότε επενέβησαν οι ακόμα πιο ψύχραιμοι και οι δυο άνδρες έδωσαν τα χέρια, αγκαλιάστηκαν και στη συνέχεια ξεβρακώθηκαν και έκαναν ντους μαζί, σαπουνίζοντας ο ένας την πλάτη του άλλου και κάνοντας τρελά παιχνίδια με τις μπουρμπουλήθρες. Παρ΄ όλα αυτά, ο Τζιμπρίλ Σισέ δήλωσε πως θα φύγει από την Ελλάδα, αλλά δεν ξεκαθάρισε αν θα πάρει και τον Παναθηναϊκό μαζί του, για να παίξουν στο πρωτάθλημα κάποιας πολιτισμένης χώρας που οι αντίπαλοι οπαδοί αποθεώνουν τους παίκτες ακόμα κι όταν πατάνε τα κορδόνια τους ή σκουπίζουν τη μύξα τους στη φανέλα. Περιέργως, η δήλωση του Τζιμπρίλ Σισέ πως θα αποχωρήσει προβλημάτισε και στενοχώρησε τους πάντες.

Τελικά, είμαστε καλόψυχοι άνθρωποι εμείς οι Έλληνες - ένας μετανάστης βρέθηκε να πει πως φεύγει με τη θέλησή του από την Ελλάδα και θέλουν όλοι να τον κρατήσουν εδώ με το ζόρι.

Οι οπαδοί του Παναθηναϊκού πραγματοποίησαν συγκέντρωση έξω από τη ραδιομέγαιρα της ΕΡΤ στην Αγία Παρασκευή, σε ένδειξη διαμαρτυρίας για τον τρόπο περιγραφής του αγώνα από τους δημοσιογράφους της ΝΕΤ. Η διοίκηση της ΕΡΤ μετέδωσε ξανά τον αγώνα και στη νέα περιγραφή ο Παναθηναϊκός νίκησε τον Ολυμπιακό με 5-1, οπότε οι οπαδοί του Παναθηναϊκού πανηγύρισαν και αποχώρησαν ικανοποιημένοι.

Τις επόμενες ημέρες θα ανακοινωθεί η συγχώνευση του Ολυμπιακού με τον Παναθηναϊκό, σε μια προσπάθεια να εξοικονομηθούν χρήματα από τις σωβρακοφανέλες. Οι παίκτες που θα περισσεύουν μετά τη συγχώνευση των δυο ομάδων θα πουληθούν στο εξωτερικό για να μειωθεί το χρέος της χώρας, αφού αποτελούν κινητή περιουσία του κράτους - είναι κινητή περιουσία επειδή κινούνται. Ο Ολυμπιακός και ο Παναθηναϊκός αποτελούν κρατική περιουσία, αφού οι εκάστοτε πρόεδροί τους κάνουν χρυσοφόρες μπίζνες με όλες τις κυβερνήσεις και είναι σίγουρο πως εμείς έχουμε πληρώσει τα γήπεδά τους και τις πανάκριβες μεταγραφές, ενώ ο μόνος λόγος που οι μεγαλοεπιχειρηματίες επιδιώκουν να είναι πρόεδροι του Ολυμπιακού και του Παναθηναϊκού είναι για να μην μπορεί να τους αγγίξει κανείς.

pitsirikos.net

Αφιέρωμα: Ανέκδοτα Με Ξανθιές (νο οφφένς γκέρλς)

2011-02-08T00:37:00.000+02:00

Μετά από ένα μήνα και κάτι μέρες απουσίας, το Kill The Rat επιστρέφει με ένα αφιέρωμα στα αγαπημένα μας ανέκδοτα με ξανθιές.
Ορισμός της ξανθιάς σύμφωνα με τη Φρικιπαίδεια:
"Η ξανθιά αποτελεί τη μεγαλύτερη πηγή έμπνευσης για τη δημιουργία ανεκδότων. Συναντάται μόνο στο θηλυκό. Συνώνυμο αρσενικό η λέξη Πόντιος. Συνήθως εκφράζει μια άκρως αφελή αν όχι μηδενικού μυαλού γυναίκα και έχει κοινά με πάρα πολλά αντικείμενα όπως μια μπάλα του μπόουλινγκ, μια μπύρα ή μια πίτσα. Υπάρχουν βέβαια και οι έξυπνες ξανθιές. Οι πιθανότητες να γνωρίσετε μία τέτοια είναι μηδενοσουπερμεγαλοsupermassiveαπειροελάχιστες, αν όμως συμβεί κάτι τέτοιο, τότε τρέξτε αμέσως στο κοντινότερο πρακτορείο του ΟΠΑΠ.
Ας μην ξεχνάμε όμως πως και η Αννούλα εμφανίζεται ως ξανθιά, αλλά στην πραγματικότητα οι μόνοι λόγοι που κάθε φορά πεθαίνει είναι πως είναι η χαμένη αδερφή του Κέννυ ΜακΚόρρμικ και πως είναι "Περικυκλωμένη από ηλίθιους" όπως λέει κι ο Σκαρ από τον Βασιλιά των Λιονταριών.
Αλλά αυτό δεν έχει καμία σχέση με μία πραγματική, καθαρόαιμη ξανθιά! Αν δεν έχετε δει ποτέ σας μία ξανθιά, μην ταράζεστε, ούτε εγώ τις έχω δει ποτέ, τουλάχιστον ολόκληρες (το κεφάλι τους συνήθως καλύπτεται από τα υπερμεγέθη βυζιά τους και τοκάτω-από-τη-μέση σώμα τους είναι συνήθως ακάλυπτο (πριν και μετά τα 18)"

Ξεκινάμε λοιπον...

Τρεις ξανθιές κλείστηκαν στο ασανσέρ. Άρχισαν να φωνάζουν βοήθεια αλλά κανείς δεν τις άκουγε. Λέει τότε η πρώτη:
- Κορίτσια για να μας ακούσουν πρέπει να καλέσουμε βοήθεια ταυτόχρονα. Λοιπόν πάμε ένα δύο τρία……
- Ταυτόχρονα, ταυτόχρονα, ταυτόχρονα!

- Γιατι μια ξανθια σκαρφαλωνει εναν γυαλινο τοιχο;
- Για να δει τι εχει στην αλλη μερια;

-Πώς καταλαβαίνουμε οτι σε ένα ιδιωτικό γραφείο, η γραμματέας είναι ξανθιά;

Από το BLANCO στην οθόνη του υπολογιστή!

- Γιατί η ξανθιά άλλαζε την πάνα του μωρού της κάθε μήνα;
- Γιατί έγραφε βάρος έως 8 κιλά

Τρεις ξανθιές αποφασίζουν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στη σχολή και τους λένε ότι για να γίνουν δεκτές στη σχολή πρέπει να περάσουν πρώτα από ένα τεστ.
Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη ξανθιά στον εξεταστή και της δίνει μια φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τον άνθρωπο που απεικονίζει η φωτογραφία:
- Έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Κοιτάζει τη φωτογραφία ο τύπος και της λέει:
- Κοπέλα μου η φωτογραφία είναι προφίλ, τι ένα μάτι μου λες; Πάρε δρόμο.
Πηγαίνει η δεύτερη ξανθιά, της δίνει ο τύπος τη φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τη φωτογραφία:
- Έχει ένα αυτί ο τύπος!
Ο τύπος δαγκώνει τα χείλη του και αρχίζει να φωνάζει:
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΞΩ!!!!!
Ήρθε η σειρά τώρα της τρίτης ξανθιάς, ίδιο σκηνικό ρωτάει ο τύπος για το πρόσωπο στη φωτογραφία και η ξανθιά του απαντάει:
- Ο τύπος φοράει φακούς επαφής...
Αφωνος ο τύπος τρέχει μέσα στα αρχεία, και βρίσκει ότι ο άνδρας της φωτογραφίας φόραγε πραγματικά φακούς επαφής.
Πάει στην ξανθιά ενθουσιασμένος και της λέει:
- Κοπελάρα μου είσαι διάνοια, δεν έχω λόγια να περιγράψω το ταλέντο σου. Αλήθεια όμως, για πες μου πώς το κατάλαβες ότι φοράει φακούς επαφής;
Και η ξανθιά:
- Ε, με ένα μάτι και ένα αυτί δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά.

Ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. Ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
- Ρε συ, που πάει το φως όταν το σβήνουμε;
- Που θες να ξέρω. Ασε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά.
- Εντάξει, απαντάει η πρώτη.
Το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η δεύτερη ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
- Το βρήκα..... βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!!!
Η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
- Πες μου τώρα γιατί νυστάζω!
- Όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!!!
- Είναι ανάγκη;
- Ναι.
Σηκώνεται λοιπόν η πρώτη ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
- Έλα δείξε μου που πάει το φως!! Δεν μπορώ να περιμένω...
- Πάμε στην κουζίνα....
Η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:
- Ε... Καλά που πήγε το φως.....άνοιξε το πάλι..... Στα σκοτάδια θα μείνουμε;
- Θες να μάθεις που πήγε το φως;...... ΑΝΟΙΞΕ Το Ψυγείο Να ΔΕΙΣ!!!!!!!!!!!

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στο Ράδιο Κορασίδη και ο πωλητής απαντάει:
- Παρακαλώ;
- Ναι, Ράδιο Κορασίδη εκεί;
- Ναι κυρία μου τι θέλετε;
- Μπορώ να κάνω μία αφιέρωση;

- Πού βρίσκεις τη μόνη μαύρη τρίχα σε μια ξανθιά;
- Ανάμεσα στα δόντια της!

- Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα;
- Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά:
- Ωχ πάλι αλκοτέστ!

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite κτλ.
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Άντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!

- Τι κάνουν 17 ξανθιές έξω από ένα κινηματογράφο;
- Περιμένουν την δέκατη όγδοη γιατί το έργο είναι άνω των 18.

- Πως λέγεται μια ξανθιά που έχει βάψει τα μαλλιά της μαύρα;
- Τεχνητή νοημοσύνη.

-Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ένα ψάρι;
- Το πνίγει στη θάλασσα.

- Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;
- Το πέταξε από έναν γκρεμό.

- Ποιος είναι ο αγαπημένος άγιος των ξανθιών;
- Ο Αϊ Λάινερ.

- Γιατί χάρηκε η ξανθιά όταν τελείωσε το παζλ σε 11 μήνες;
- Γιατί στο κουτί έγραφε «από 2 έως 4 ετών».

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το «μυαλό» της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε, απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά!

- Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι…

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
- Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει 10.000 ευρώ!
Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
- Ναι, μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
- Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
- Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι’ αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει 10.000 ευρώ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
- Εγώ…μπορώ να το κάνω! Αλλά σε παρακαλώ να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!

Βγαίνει μια ξανθιά ραντεβού με ένα γκόμενο και μετά από μια ωραία βραδιά πάνε σπίτι του. Εκεί που κάθονται στον καναπέ την ρωτάει αυτός:
- Μωράκι μου να σου βάλω ένα ουισκάκι να πιεις;
- Βάλε λέει αυτή.
- Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
- Ας πιούμε πρώτα και μετά

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και…
5) …κι εγώ είμαι ξανθιά…
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο…άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…

Κατά την διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης διαπιστώθηκε ότι μία ξανθιά, χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Dewey_Louie_Donald_Goofy
Όταν ρωτήθηκε η ξανθιά, γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό προστασίας, είπε ότι…έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!

Αυτα προς το παρον...

ΥΓ1. Με αυτη την ανάρτηση δεν έχουμε σκοπό να προσβάλλουμε καμία ξανθομαλλούσα. Αγαπάμε τις ξανθιές εξίσου με τις αλλόχρωμες. Ίσως και παραπάνω...;)

ΥΓ2. Αν θέλετε να προσθέσετε και εσείς κάποιο ανέκδοτο με ξανθιές, κάντε το στα σχόλια!

Πώς να αποφύγετε το hangover.

2010-12-31T19:45:00.000+02:00

Πέντε χρήσιμες συμβουλές. Θα σας έχει τύχει (σε άλλους περισσότερες φορές και σε άλλους λιγότερες) να πιείτε λίγο παραπάνω κάποιο βράδυ και την επόμενη μέρα το πρωί να αισθάνεστε σαν να είστε άρρωστοι.Αυτό στα αγγλικά ονομάζεται hangover και είναι το σύμπτωμα μιας τοξικής προσβολής του συκωτιού.

Το συκώτι είναι το όργανο το οποίο «καθαρίζει» το αλκοόλ και ανάλογα με το ύψος, το βάρος, το φύλο, την ηλικία και το σωματότυπό σας, αυτό που πίνετε, στην ποσότητα που το πίνετε και σε συνδυασμό με αυτό που τρώτε μπορεί να αυξήσει την πιθανότητα να πάθετε hangover.

Κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και ο οργανισμός του λειτουργεί διαφορετικά, αλλά να θυμάστε ότι οι περισσότεροι συνήθως δεν μπορούν να επεξεργαστούν παραπάνω από μια μερίδα ποτό - 1 ποτήρι (120ml) κρασί (κόκκινο ή άσπρο) ή 1 ποτήρι (240ml) μπύρα ή 1 ποτηράκι (60ml) οινοπνευματώδες ποτό - την ώρα. Όσο περισσότερο λίπος έχετε στο σώμα σας τόσο πιο δύσκολη είναι η επεξεργασία του αλκοόλ στον οργανισμό.

Παρακάτω ακολουθούν 5 συμβουλές προκειμένου να αποφύγετε το hangover:

1)Φάτε. Όσο περισσότερο τρώτε, τόσο περισσότερο διυλίζετε τα συμπτώματα από το αλκοόλ. Προσοχή όμως γιατί η υπερκατανάλωση φαγητού μπορεί να οδηγήσει σε υπερκατανάλωση αλκοόλ και κατά συνέπεια σε αύξηση του σωματικού σας βάρους.

2) Πίνετε ενώ πίνετε! Νερό όμως! Πιείτε ένα ποτήρι νερό μαζί με κάθε ποτό.

3) Πίνετε αφού πιείτε! Νερό πάλι! Το αλκοόλ αφυδατώνει τον οργανισμό με αποτέλεσμα να αισθάνεστε άσχημα την επόμενη μέρα το πρωί. Πιείτε άφθονο νερό πριν ξαπλώσετε.

4) Να ξέρετε ποιο ποτό σας πειράζει. Κάποιοι άνθρωποι είναι αρκετά ευαίσθητοι σε μερικά είδη αλκοόλ, όπως το κόκκινο κρασί. Καλές επιλογές είναι η μπύρα τύπου light (light γιατί έχει λιγότερο αλκοόλ) και το κρασί με σόδα. Ένα bloody Mary (τοματοχυμός με vodka) περιέχει λιγότερες θερμίδες από ένα sea breeze ή ένα screw driver (γιατί αυτά περιέχουν φρουτοχυμό). Αποφεύγετε τα ποτά που περιέχουν συνδυασμό αλκοόλ και φρουτοχυμού ή άλλα κανονικά αναψυκτικά, γιατί περιέχουν πολύ ζάχαρη και πολλές θερμίδες (π.χ. margaritas και daiquiris).

5) Σκεφτείτε πριν κοιμηθείτε. Μην πάρετε αναλγητικά πριν κοιμηθείτε. Εάν χρειαστεί πάρτε όταν ξυπνήσετε. Προτού ξαπλώσετε φάτε ένα σνακ όπως ψωμί με λίγο μέλι, πιείτε ένα-δύο ποτήρια νερό και μετά κοιμηθείτε. Το επόμενο πρωί, πιείτε ένα δυνατό καφέ, πάρτε ένα αναλγητικό και αποφύγετε το αλκοόλ για την υπόλοιπη μέρα, «ξεκουράζοντας» έτσι τον οργανισμό σας.

Πηγή: iatronet.gr

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!

Paramythaki mou - Kalatzis

2010-12-31T12:10:00.000+02:00

άντε γεια μας...!

Επιστημονική Εξήγηση Για Την Ύπαρξη Ή Μη Του Αϊ Βασίλη

2010-12-23T19:12:00.002+02:00

Επιτέλους μία χρήσιμη έρευνα...

Ένα αμφιλεγόμενο θέμα που βασανίζει πολλούς ανθρώπους χρόνια τώρα. 'Όμως υπάρχει σχετική επιστημονική ανάλυση που βάζει τα πράγματα στην θέση του...

1. Κανένα είδος ταράνδου δεν πετάει. Υπάρχουν βέβαια περίπου 300.000 είδη από ζωντανούς οργανισμούς που δεν έχουν καταταχθεί πουθενά ακόμη. Αν και πρόκειται κυρίως για έντομα και βακτήρια δεν μπορούμε φυσικά με σιγουριά να αποκλείσουμε από αυτά και τους ταράνδους τους οποίους παρεμπιπτόντως μάλλον μόνο ο Αϊ Βασίλης έχει δει μέχρι τώρα.

2.Υπάρχουν περίπου 2 δισεκατομμύρια παιδιά (κάτω των 18). Επειδή όμως ο Αη Βασίλης δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους Εβραίους Βουδιστές κλπ μειώνεται η δουλειά του στο 15% του συνόλου-378 εκατομμύρια παιδιά. Με έναν μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι έχουμε 91,8 εκατομμύρια σπίτια. Υποθέτουμε ότι σε κάθε σπίτι υπάρχει εκ των 3,5 παιδιών τουλάχιστον 1 που δεν ήταν άτακτο.

3.Ο Αη Βασίλης έχει ένα 24ωρο που αποτελείται από 31 ώρες αν υπολογίσουμε τις διαφορές στις εκάστοτε ζώνες ώρας όταν ταξιδεύει από Ανατολή προς Δύση(που ακούγεται και λογικό). Αυτό μας δίνει 822,6 επισκέψεις ανά δευτερόλεπτο. Δηλαδή ο Αϊ Βασίλης έχει για κάθε σπίτι στη διάθεσή του 1/1000 του δευτερολέπτου για τις δουλειές του (παρκάρισμα,να κατέβει από καπνοδόχους, να γεμίσει κάλτσες να φάει ότι απόμεινε από τη γαλοπούλα κλπ). Αν υποθέσουμε ότι οι 91,8 εκατομμύρια στάσεις που κάνει είναι ισομετρικά κατανεμημένες σε όλη τη γη (το οποίο όπως ξέρουμε δεν ισχύει αλλά για λόγους ευκολίας ας το δεχτούμε) τότε η απόσταση από σπίτι σε σπίτι είναι 1,3 χλμ που μας δίνει ένα συνολικό μήκος από 120,8 εκατομ. χιλιόμετρα χωρίς να υπολογίσουμε τις ανάγκες του ανθρώπινου οργανισμού μέσα σε ένα 3ωρο. Αυτό σημαίνει ότι το έλκηθρο του Αϊ Βασίλη θα πρέπει να αναπτύσσει μια ταχύτητα της τάξης 1040 χλμ/δευτερόλεπτο ήτοι 3000 φορές γρηγορότερα από την ταχύτητα του ήχου. Ένας φυσιολογικός τάρανδος τρέχει το πολύ με 24χλμ/ώρα.

4.Αν υποθέσουμε ότι το δώρο του κάθε παιδιού θα ζυγίζει περ. 1 κιλό τότε το έλκηθρο θα ζυγίζει 378.000 τόννους χωρίς να υπολογίσουμε τον Αϊ Βασίλη ο οποίος ως γνωστόν περιγράφεται ως αρκετά ευτραφής. Ένας τάρανδος δεν μπορεί να σύρει περισσότερο από 175 κιλά. Ακόμα και στην περίπτωση ενός «ιπτάμενου ταράνδου» που υποθετικά θα μπορούσε να σύρει το δεκαπλάσιο, δεν απαιτούνται για το έλκηθρο 8 ή 9 τάρανδοι αλλά 216.000. Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος σε 410.000 τόννους.

5.410.000 τόννοι με μια ταχύτητα των 1040χλμ/δευτερ. προκαλούν τέτοια αντίσταση αέρος και θερμότητα όση ένα διαστημόπλοιο που εισέρχεται στην ατμόσφαιρα της γης. Το πρώτο ζευγάρι ταράνδων θα πρέπει να απορροφήσει ενέργεια περίπου 16,6 τρισεκατομμυρίων Joule. Αυτό σημαίνει με λίγο λόγια ότι αυτά θα καίγονταν στη στιγμή. Το επόμενο ζευγάρι θα εκτίθετο στιγμιαία στην αντίσταση του αέρα με αποτέλεσμα μια εκκωφαντική έκρηξη.

6.Το σύνολο των ταράνδων θα είχε εξατμιστεί μέσα σε 5 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Αϊ Βασίλης εν τω μεταξύ θα εκτεθεί σε μια επιτάχυνση περίπου 17.500 φορές μεγαλύτερη αυτή της γης (βλέπε g) η οποία θα τον κολλούσε στο τέλος του έλκηθρου με μια πίεση περίπου 20,6 εκατομμυρίων Νιούτον.

Μπορεί η έρευνα να ήταν τρόπον τινά η απόδειξη.......ΑΛΛΑ ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΟΥΜΕ ΣΕ ΕΡΕΥΝΕΣ ΚΑΙ ΑΗΔΙΕΣ!!!

GO SANTA! GO!

Καλές Γιορτές από όλη την ομάδα του KILL THE RAT :)

Foivos Delivorias - Xristougenna (audio only)

2010-12-17T00:48:00.000+02:00

Οι Νόμοι Του Μέρφυ

2010-12-16T15:27:00.000+02:00

Οι νόμοι του Μέρφυ για τις μανάδες

§ Η μάνα είναι ο μόνος άνθρωπος που ξέρει περισσότερα για ‘σένα, απ’όσα ξέρεις ο ίδιος απο τον εαυτό σου.

§ Η συμβουλή της μάνας σου που δεν θα ακολουθήσεις, θα αποδειχτεί η καλύτερη συμβουλή που σου έδωσε ποτέ.

§ Αν ξεχνάς, η μάνα σου θα σου υπενθυμίσει όλα τα λάθη σου, ωστε να μη τα επαναλάβεις.

§ Σε οτιδήποτε κάνεις, η μάνα σου μπορεί να κάνει κριτική. Ακόμα κι αν δεν κάνεις τίποτα.

§ Αν πιστεύεις οτι έχεις μυστικά απο τη μάνα σου, θυμήσου ποιός σου άλλαζε πάνες.

§ Ποτέ μην πεις ψέματα στη μάνα σου. Αν το κάνεις, μην πιστεύεις οτι δεν το κατάλαβε.

§ Όσο μεγαλύτερος είσαι, τόσο πιο παιδί νιώθεις όταν βρίσκεσαι κοντά στη μάνα σου.

§ Η άποψη της μάνας είναι η καλύτερη. Αν δεν το πιστεύεις, ρώτα την.

§ Οτιδήποτε φαίνεται καλή ιδέα, μέχρι η μάνα σου να το ανακαλύψει και να σου πει για ποιό λόγο δεν είναι.

§ Όταν δεν έχεις φράγκο, ζήτα απο τη μάνα σου να σου δανείσει. Θα σε βοηθήσει να θυμηθείς που σπατάλησες τα λεφτά σου.

§ Όσο και να τρως, ποτέ δεν θα γίνεις τόσο χοντρός ώστε η μάνα σου να σταματήσει να σου δίνει φαγητό.

§ Όσο περισσότερες φορές σου θυμίζει η μάνα σου να πάρεις ομπρέλα, τόσες περισσότερες οι πιθανότητες να βρέξει.

§ Η μάνα μπορεί πάντα να σου προτείνει έναν καλύτερο τρόπο να κάνεις κάτι, αφού το έχεις κάνει.

§ Όσο πιο πολύ καιρό έχεις να καθαρίσεις το σπίτι σου, τόσο περισσότερες οι πιθανότητες να σε επισκεφθεί η μάνα σου.

§ Ποτέ μη λές στη μάνα σου οτι δεν έχεις τίποτα να κάνεις. Πάντα θα σου βρει κάτι.

Οι νόμοι του Μέρφυ για την έρευνα

§ Αν δεν αξίζει καθόλου τον κόπο να κάνεις μια έρευνα, τότε δεν αξίζει και τον κόπο να την κάνεις καλά.
§ Η πολλή έρευνα σου καταστρέφει τη θεωρία.
§ Όσο πιο εκτενής η θεωρία, τόσο το καλύτερο.
§ Ένα πείραμα μπορεί να θεωρηθεί επιτυχές και σύμφωνο με τη θεωρία, αν δεν χρειαστεί να απορρίψουμε περισσότερα απο τα μισά αποτελέσματα που δίνει.
§ Η λύση ενός προβλήματος αλλάζει τη φύση του προβλήματος.
§ Μόνο μετά απο μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος, μαθαίνεις οτι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.
§ Όταν ψάχνεις τη λύση ενός προβλήματος, βοηθάει πάντα να ξέρεις την απάντηση εκ των προτέρων.
§ Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.
§ Μέσα σε κάθε μεγάλο πρόβλημα, κρύβεται ένα μικρό πρόβλημα που προσπαθεί να βγεί έξω.
§ Ποτέ μην επαναλαμβάνεις ένα πείραμα που έχει πετύχει.
§ Κανένα πείραμα δεν μπορεί να θεωρηθεί ανεπιτυχές. Μπορεί πάντα να χρησιμεύσει ως παράδειγμα προς αποφυγή.
§ Αν δεν καταλαβαίνεις μια λέξη σε ένα τεχνικό κείμενο αγνόησέ την. Θα βγάλεις νόημα και χωρίς αυτή.
§ Όταν ένα σύστημα ολοκληρωθεί, πάντα θα βρεθεί κάποιος ηλίθιος να ανακαλύψει κάτι το οποίο καταργεί το σύστημα ή το καθιστά μη αποδεκτό.
§ Η φύση αποστρέφεται έναν ανόητο πειραματιστή.
§ Δεν υπάρχει ποτέ χρόνος να κάνεις κάτι σωστά, αλλά υπάρχει πάντα χρόνος να ξαναδοκιμάσεις.

Οι νόμοι του Μέρφυ για το εμπόριο και τις επιχειρήσεις

§ Όταν ο πωλητής λέει «Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να…», σημαίνει οτι θα έχεις πρόβλημα.

§ Όταν δεν χρειάζεσαι ένα προϊόν, υπάρχει σε όλα τα ράφια. Όταν το χρειάζεσαι, υπάρχει έλλειψη.

§ Όσο πιο πολύ σε βολεύει ένα προϊόν, τόσο μεγαλύτερη η πιθανότητα να καταργηθεί.

§ Δεν είναι ντροπή να είσαι φτωχός, αλλά είναι απαίσια ενοχλητικό.

§ Δεν πρέπει να είσαι αναντικατάστατος, γιατί αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν μπορείς και να πάρεις προαγωγή.

§ Δεν έχει σημασία τι έχεις κάνει. Σημασία έχει τι λες οτι έχεις κάνει, και τι λες οτι πρόκειται να κάνεις.

§ Μπορείς να πας οπουδήποτε θες, αν είσαι σοβαρός και κρατάς χαρτοφύλακα.

§ Μην υποβάλλεις ποτέ δύο ερωτήσεις σε μία επιχειρηματική επιστολή. Θα απαντήσουν μόνο στη μία που σε ενδιαφέρει λιγότερο, και την άλλη θα την αγνοήσουν.

§ Όλα μπορούν να αρχειοθετηθούν κάτω απο τα «Διάφορα».

§ Αν είσαι καλός, θα σου αναθέσουν να κάνεις όλη τη δουλειά. Αν είσαι πραγματικά καλός, θα την κάνεις.

§ Όταν δεν ξέρεις τι να κάνεις, να περπατάς γρήγορα και να δείχνεις ανήσυχος.

Οι νόμοι του Μέρφυ για την εξεταστική

§ Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου θα ξέρεις πού βρίσκονται, αλλά δεν θα τος χρειαστείς ποτέ.

§ Αν δεν τις τακτοποιήσεις, θα τις χρειαστείς αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.

§ Αν κάτι είναι απολύτως απαραίτητο, θα ξεχαστεί στο φωτοτυπικό μηχάνημα.

§ Στο μάθημα που έχεις διαβάσει καλά, έχεις λάθος ημερομηνία για την εξέταση.

§ Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος , τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.

§ Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις, θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.

§ Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις, θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.

§ Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος, ούτως ή αλλιώς δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.

§ Εάν δεν υπήρχε η τελευταία στιγμή, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.

§ Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή, θα είναι αυτά που θα πέσουν.

§ Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.

§ Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.

§ Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο, τόσο καλύτερο φαίνεται.

§ Τα πιο δύσκολα μαθήματα θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες.

§ Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.

§ Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.

§ Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα, ούρλιαξε.

§ H πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.

§ Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.

§ Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.

§ Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.

§ Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια , ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.

Οι νόμοι του Μέρφυ για την πολιτική

§ Λένε όλοι ψέμματα, αλλά αυτό δεν έχει σημασία γιατί κανείς δεν ακούει.

§ ‘Ασχετα με το τί σου λένε, δεν σου λένε ποτέ όλη την αλήθεια.

§ Άσχετα με το θέμα για το οποίο μιλούν, αναφέρονται πάντα στο οικονομικό.

§ Οι πιο ηθικοί είναι αυτοί που βρίσκονται μακριά απο το πρόβλημα

§ Αν μπορείς να κρατήσεις την ψυχραιμία σου ενώ την έχουν χάσει όλοι οι άλλοι, απλώς δεν έχεις καταλάβει το πρόβλημα.

§ Οι πληροφορίες χάνουν συνεχώς την εγκυρότητά τους μέσω της γραφειοκρατίας.

§ Όταν δαπανηθεί ένα υπέρογκο ποσό για ένα δημόσια έργο, η τελική αξία του έργου θα είναι δέκα φορές χειρότερη απο το ποσό αυτό.

§ Οι μίζες τρώνε τις δημόσιες επενδύσεις.

§ Όταν οι λύσεις που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου, τροποποιείς το πρόβλημα, όχι τη λύση.

§ Τίποτα δεν γίνεται για τους σωστούς λόγους.

Οι νόμοι του Μέρφυ για την ηλιθιότητα

§ Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο… Ο κόσμος μπορεί να μην καταλάβει τη διαφορά.

§ Μπορείς να προφυλαχθείς από τους ηλίθιους, όχι όμως από τους πανηλίθιους.

§ Είναι αδύνατο να προφυλάξεις κάτι απο τη βλακεία, γιατί οι βλάκες είναι ικανότατοι.

§ Ενας ηλιθιος σε ψηλο ποστο μοιαζει με καποιον στην κορυφη ενος ψηλου βουνου. Ολα του φαινονται μικρα και σε ολους φαινεται μικρος

§ Μη διαφωνείς ποτέ με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξει στο επίπεδό του, και θα σε κερδίσει με την εμπειρία του.

Οι νόμοι του Μέρφυ για την ιατρική

§ Το οτι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου, δεν σημαίνει οτι ξέρει απο τί πάσχεις.

§ Όσο πιο βαρετά και παλιά είναι τα περιοδικά στην αίθουσα αναμονής, τόσο περισσότερο πρέπει να περιμένεις για να έρθει η σειρά σου.

§ Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται απο τα παιδιά.

§ Τα χάπια που πρέπει να λαμβάνονται μαζί με το φαγητό είναι πάντα τα πιο αηδιαστικά.

§ Ακόμη και το νερό έχει απαίσια γεύση όταν το πίνεις με εντολή γιατρού.

§ Ποτέ δεν σου έχει μείνει ο σωστός αριθμός χαπιών την τελευταία μέρα της θεραπείας.

§ Να φυλάγεσαι απο τους γιατρούς που καταφέρνουν να τη βγάζουν πάντα καθαρή.

§ Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει, το πιθανότερο είναι οτι αρρωσταίνει ο γιατρός σου.

§ Φάρμακο είναι η ουσία που όταν δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι, παράγει επιστημονικό πόρισμα.

§ Η επιτυχία δεν είναι η καλύτερη ένδειξη για το αποτέλεσμα μιας εγχείρησης.

§ Η μονάδα των επειγόντων περιστατικών βρίσκεται πάντα στην άλλη άκρη του κτιρίου.

§ Η ικανότητα ενός γιατρού είναι αντιστρόφως ανάλογη της διαθεσιμότητάς του.

§ Υπάρχουν δύο είδη λευκοπλάστη: Αυτοί που δεν κολλάνε με τίποτα, και αυτοί που δεν λένε να ξεκολλήσουν

Αλκοολικός είναι αυτός που πίνει περισσότερο απο το γιατρό του

Οι νόμοι του Μέρφυ για τα οικιακά

§ Η καθαριότητα συμβαδίζει με το ανέφικτο.

§ Οι συσκευές πολλαπλών χρήσεων δεν είναι ικανοποιητικές για καμία χρήση.

§ Όσο πιο ακριβή είναι είναι η συσκευή, τόσο μικρότερη η πιθανότητα να τη χρησιμοποιήσεις.

§ Όσο πιο εύκολες είναι οι οδηγίες, πχ «Πιέστε εδώ», τόσο πιο δύσκολα ανοίγει το πακέτο.

§ Τα πλυντήρια χαλάνε μόνο κατα τη διάρκεια της πλύσης.

§ Οι περισσότερες βλάβες τυχαίνουν στις αργίες.

§ Τα βρώμικα ρούχα είναι πάντα περισσότερα απο τα καθαρά.

§ Τα παιδιά δεν ρίχνουν ποτέ το γάλα τους σε λερωμένο πάτωμα.

§ Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πάντα χρήσιμο για το σπάσιμο των υπόλοιπων παιχνιδιών.

§ Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό της ώρας, εξαρτάται απο τη μεριά της πόρτας του μπάνιου που βρίσκεσαι.

§ Η διάρκεια ζωής των φυτών εσωτερικού χώρου είναι αντιστρόφως ανάλογη της αξίας τους και ευθέως ανάλογη της ασχήμιας τους.

§ Αν έχεις δει μόνο ένα επεισόδιο απο μια τηλεοπτική σειρά, και θες να δεις και τα υπόλοιπα, θα πέσεις στην επανάληψη του επεισοδίου που έχεις δει.

§ Το τηλέφωνο θα αρχίσει να χτυπά όταν είσαι έξω απο την πόρτα και ψάχνεις απεγνωσμένα τα κλειδιά σου.

§ Το τηλέφωνο θα σταματήσει να χτυπά μόλις μπεις στο σπίτι και είσαι έτοιμος να το σηκώσεις.

§ Όταν παίρνεις λάθος νούμερο δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.

§ Τα αντικείμενα πληθαίνουν τόσο, ωστε να καλύψουν όλο τον χώρο που διατίθεται για την αποθήκευσή τους.

Οι νόμοι του Μέρφυ για τα προβλήματα

§ Κανένα πραγματικό πρόβλημα δεν έχει λύση.

§ Μέσα σε κάθε μεγάλο πρόβλημα κρύβεται ένα μικρό πρόβλημα που προσπαθεί να βγει έξω.

§ Μέσα σε κάθε μικρό πρόβλημα κρύβεται ένα μεγάλο πρόβλημα που προσπαθεί να βγει έξω.

§ Μια καλή λύση μπορεί να εφαρμοστεί επιτυχώς σχεδόν σε κάθε πρόβλημα.

§ Αν το μόνο που έχεις είναι ένα σφυρί, τα πάντα μοιάζουν με καρφί.

§ Το άτομο που απουσιάζει είναι αυτό που προσπαθεί να βρει λύση στο πρόβλημα.

§ Το λάθος είναι συχνά πιο ειλικρινές απο το σωστό.

§ Αυτός που ισχυρίζεται οτι κάτι δεν μπορεί να γίνει, δεν πρέπει να διακόπτει εκείνον που το κάνει.

§ Τίποτα δεν γίνεται όπως είχε σχεδιαστεί.

§ Δεν υπάρχει τίποτα τόσο μικρό, που να μη μπορεί να πάρει μεγάλες διαστάσεις.

§ Η λύση του προβλήματος ανάγεται στο να βρεις αυτούς που θα το λύσουν.

§ Το λάθος σε έναν συλλογισμό θα εμφανιστεί στο συμπέρασμα.

§ Είναι απίστευτο πόση ώρα σου παίρνει να τελειώσεις κάτι με το οποίο δεν ασχολείσαι.

§ Η μοναδική φορά που μπορείς να είσαι βέβαιος για κάτι, είναι όταν είσαι βέβαιος οτι έχεις κάνει λάθος.

§ Οι λύσεις είναι η κύρια αιτία των προβλημάτων.

§ Αν η εργασία σου έχει σκαλώσει κάπου, κοίταξε ξανά τα σημεία που στην αρχή πίστευες οτι δεν είχαν καμία σημασία.

Οι νόμοι του Μέρφυ για τον καταναλωτισμό

§ Αν κάτι είναι καλό, το καταργούν

§ Αν τα παπούτσια σού έρχονται καλά, είναι άσχημα.
§ Αν κάτι σου αρέσει, δεν θα το έχουν στο νούμερό σου.
§ Αν κάτι σου αρέσει και υπάρχει στο νούμερό σου, δεν θα σου πηγαίνει.
§ Αν κάτι σου αρέσει και σου πηγαίνει, θα είναι πολύ ακριβό.
§ Αν κάτι σου αρέσει, σου πηγαίνει, και είναι φθηνό, θα διαλυθεί μόλις το φορέσεις.
§ Αυτό που θες, δεν το βρίσκεις ποτέ στις εκπτώσεις.
§ Οτιδήποτε έχει ετικέτα «Καινούριο» ή «Βελτιωμένο», δεν είναι.
§ Η ετικέτα «Καινούριο» ή «Βελτιωμένο» σημαίνει οτι έχουν ανεβάσει την τιμή.
§ Αν κάτι διαφημίζεται οτι κοστίζει «Λιγότερο απο 30 ευρώ», αυτό δεν σημαίνει ποτέ οτι κοστίζει 25 ευρώ.
§ Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται οτι το προϊόν θα χαλάσει την 61η μέρα.
§ Το ενημερωτικό φυλλάδιο του καταναλωτή θα πέσει στα χέρια σου αφού έχεις κάνει την αγορά.
§ Οι άνθρωποι θα αγόραζαν οτιδήποτε αν διατίθετο σε περιορισμένο αριθμό.

Αφιέρωμα: Ανέκδοτα Με Τη Μικρή Αννούλα

2010-12-09T22:36:00.000+02:00

Με αφορμή την ονομαστική εορτή σας - Χρόνια πολλά παρεμπιπτόντως (στις απανταχού Άννες μιλάω, οι υπόλοιποι μην κοιτάτε), παρουσιάζουμε ένα αφιέρωμα στην αγαπημένη Μικρή Αννούλα που μας έχει συντροφεύσει άπειρες ώρες δημιουργικής καφρίλας.

Παράθεση από Φρικιπαίδεια : "Τα ανέκδοτα με την Αννούλα είναι μια παράδοση με μακρά ιστορία. Πρόκειται για τις περιπέτειες ενός μικρού κοριτσιού που το λέγαν (προφανώς) Αννούλα, και που ήταν συγγενής μακρινή του Κωνσταντίνου Μητσοτάκη. Τα ανέκδοτα αυτά αφηγούνται διάφορα σύντομα και ξεκαρδιστικά περιστατικά από την ανέμελη και ξένοιαστη ζωή της Αννούλας και - μερικές φορές - από διάφορα ευτράπελα που της συνέβησαν μετά ή κατά τη διάρκεια του θανάτου της.

Ιδανικά για να φτιάχνουν τη διάθεση της παρέας, τα ανέκδοτα με την Αννούλα ενδείκνυνται ιδιαίτερα σε κοινωνικές περιστάσεις όπως οι κηδείες και τα μνημόσυνα - ειδικά δε αν ο/η μακαρίτης/ισσα ήταν άτομο νεαρής ηλικίας. Μάλιστα, η εξιστόρηση των ανεκδότων στους τεθλιμμένους συγγενείς του θανόντος πολύ πιθανόν να προκαλέσει αισθήματα ανταπόδοσης της χάρης στην κηδεία του αφηγητή - η οποία μπορεί και να μην αργήσει πολύ."

Ξεκινάμε λοιπόν: (ΠΡΟΣΟΧΗ: Η ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΠΟΥ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ, ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ)

Q:Αννούλα: "Γιαγιά, δεν μου αρέσει ο παππούς..."

A:Γιαγιά:"Καλά παιδί μου, φάε μόνο τις πατάτες!"

Q: Τι εχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;

A: Καρκίνο...

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;

A: Γιατι δεν εχει χεράκια.

Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;

A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χέρια

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;

A: Γιατι δεν εχει αυτάκια.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;

A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φέρετρο.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;

A: Γιατι την εμποδιζει η ταφόπλακα

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;

A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το έδαφος.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;

A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακριά.

Q: Γιατί έχουνε θαψει την Αννούλα σε τάφο 20χ20;

A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγό.

Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;

A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτιά.

Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μέση του δρόμου;

A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την άσφαλτο.

Q: Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα;

A: Η καραμπινα του πατερα της.

Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο;

A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδήλατο.

Q: Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;

A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαράκια.

Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο

πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;

A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;

A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφείο.

Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;

A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζί

Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;

A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβλήθηκε.

Q: Τι είπε στους δικαστές;

A: "Λυπηθειτε με, είμαι ορφανη".

Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να πάρει τα παιχνιδια της μαζί;

A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φέρετρο

Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;

A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκρόφιλος.

Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;

A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πάτωμα.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;

A: Γιατι δεν εχει χέρια

Q: Τι εχει γίνει η μικρη Αννούλα που δεν εχουν γίνει τα αλλα παιδάκια;

A1: Ανεκδοτο.

Α2: Λιώμα.

Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;

A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννούλα.

Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;

A: Δολοφόνο.

Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;

A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".

Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;

A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερώματος.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;

A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.

Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;

A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανέκδοτα.

Q: Γιατί η Aννουλα είναι ακόμα παρθένα?

A: Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απ'το Θειο της

Q: Που θα κάνει διακοπές φέτος η μικρή Αννούλα?

A: 'Όπου την ξεβράσει το κύμα...

Η μικρή Αννούλα είναι εκ γενετής τυφλή. 16 χρονών πια, έρχονται οι γονείς της μια μέρα και της λένε:

"Μικρή μας Αννούλα, το νέο θαύμα της επιστήμης είναι μια αλοιφή. Την βάζεις το βράδυ πριν κοιμηθείς και το πρωί που θα σηκωθείς και πλυθείς μπορείς να δεις τον ήλιο τους φίλους σου τα παιδάκια να παίξεις."

"Μαμά, μπαμπά! Σας παρακαλώ, θα μου πάρετε αυτή την αλοιφή να την βάλω το βράδυ πριν κοιμηθώ και το πρωί που θα ξυπνήσω να μπορώ να δω τον ήλιο τους φίλους μου τα παιδάκια να παίξω;"

"Βεβαίως μικρή μας Αννούλα"

Το βράδυ έρχονται οι γονείς της, της δίνουν την αλοιφή και της λένε:

"Ορίστε μικρή μας Αννούλα. Βάλε τώρα την αλοιφή και το πρωί που σηκώνεσαι μπορείς να δεις τον ήλιο τους φίλους σου τα παιδάκια να παίξεις."

Βάζει η μικρή Αννούλα την αλοιφή και πάει για ύπνο. Ύπνος όμως δεν την κολλάει γιατί έχει πολύ άγχος. Γιατί από την άλλη μέρα που θα σηκωθεί και θα πλυθεί θα μπορεί να δει τον ήλιο, τους φίλους της, τα παιδάκια, να παίξει.

Έρχονται οι γονείς της το πρωί, την σηκώνουν, την βάζουν μπροστά στο νεροχύτη, ανοίγουν τη βρύση και της λένε.

"Μικρή μας Αννούλα, ΠΛΥΣΟΥ! ΠΛΥΣΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΗΛΙΟ, ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ,ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ!!!!"

Πλένεται η μικρή Αννούλα. Πλένεται.

"Μα... δε μπορώ να δω τίποτα..."

"Πρωταπριλιά!!"

Αυτά ενδεικτικά....

Όσοι έχετε λογαριασμό στο φέισμπουκ, μπορείτε επίσης να γίνετε μέλη στο γκρουπάκι που έχει δημιουργηθεί προς τιμήν της μικρής μας φίλης:

http://www.facebook.com/group.php?gid=135231400157

Η NASA Ανακαλύπτει Νέα Μορφή Ζωής

2010-12-02T22:49:00.000+02:00

Λίμνη Mono, Καλιφόρνια

Ομάδα ερευνητών με επικεφαλής επιστήμονες της NASA ανακάλυψαν στην λίμνη Mono το Halomonadacea, ένα βακτήριο που καταφέρνει να συντηρείται καταναλώνοντας αρσενικό. Οι επιστήμονες της NASA πραγματοποίησαν στην συνέχεια πειράματα στο εργαστήριο με το βακτήριο και προς έκπληξη τους διαπίστωσαν ότι το βακτήριο κατάφερε να ενσωματώσει το αρσενικό μέσα στο DNA του.

Το βακτήριο GFAJ-1

Μέχρι σήμερα γνωρίζαμε ότι για να αναπτυχθεί μια μορφή ζωής στην Γη πρέπει απαραιτήτως να περιέχει έξι βασικά συστατικά (άνθρακα, υδρογόνο, οξυγόνο, άζωτο, φώσφορο και θείο) και δεν είχε εντοπισθεί καμία μορφή ζωής που να ερχόταν σε αντίθεση με αυτό τον "χρυσό κανόνα" της βιοχημείας. Οι επιστήμονες και ειδικά οι αστροβιολόγοι που αναζητούν την ζωή έξω από την Γη υποστήριζαν εδώ και καιρό ότι οι εξωγήινες μορφές ζωής είναι πολύ πιθανό να βασίζονται σε άλλους κανόνες βιοχημείας. Για παράδειγμα, έχουν διατυπώσει την άποψη ότι μπορεί να έχουν αναπτυχθεί στο διάστημα μορφές ζωής που αντί για νερό να βασίζουν την ύπαρξη τους σε άλλα στοιχεία που αφθονούν στο δικό τους περιβάλλον όπως η αμμωνία.

Η ανακάλυψη του βακτηρίου έρχεται να επιβεβαιώσει τους αστροβιολόγους και να στηρίξει την άποψη τους ότι η ζωή μπορεί να υποστηρίζεται και σε άλλους κόσμους έχοντας προσαρμοστεί στα τοπικά περιβάλλοντα. Σύμφωνα με ειδικούς, η ύπαρξη του βακτηρίου εκτός των άλλων δημιουργεί νέα δεδομένα για τις συνθήκες κάτω από τις οποίες αναπτύχθηκε και εξελίχθηκε η ζωή στην Γη.

Για περισσότερες πληροφορίες επισκεφτείτε τον ιστότοπο που έχει δημιουργήσει η NASA: http://astrobiology.nasa.gov/

πηγή: tovima.gr
nasa.gov

Φοιτητικές Ασθένειες (:P)

2010-11-23T22:20:00.000+02:00

Δυσανεξία στο διάβασμα:

Α)Συγγενής (σοβαρή εκ γενετής αποστροφή για το διάβασμα)

Β)Δευτεροπαθής-Περιβαλλοντικής αιτιολογίας(λόγω καλοκαιριού, εκδρομών, shopping, κτλ.)

«Σύνδρομο εξεταστικής εαρινού»

Από τις πιο συνήθεις νόσους των φοιτητών. Παρατηρείται θόλωση όρασης, δυσανεξία στο διάβασμα, αποχαύνωση/λήθαργος, ευερεθιστότητα, εμμηνορυσιακές διαταραχές στις κοπέλες, αύξηση βάρους, αϋπνίες, κάψιμο στο pc κ.α......

Μπορεί να οδηγήσει σε υπερκαφεΐνωση (δες παρακάτω).

Παθογενετικοί παράγοντες: Καλοκαίρι, προγραμματισμός και ονειροπόληση διακοπών, πολλές συναυλίες αγαπημένων καλλιτεχνών (περιέργως όλες πέφτουν πάνω στην εξεταστική!) κλπ.

«Σύνδρομο επαναληπτικής εξεταστικής»

Κυρίως συμπτώματα μη ειδικά που εμφανίζονται και στις άλλες εξεταστικές (βαρεμάρα, αϋπνίες, λήθαργος, αύξηση βάρους κλπ) αλλά και κάποια ειδικά (π.χ. διάβασμα από τέλη Αυγούστου, μικρότερη διάρκεια διακοπών).

«Σύνδρομο πρωινού εργαστηρίου»

Σύνδρομο που αφορά όλους τους δυστυχείς φοιτητές που πρέπει να ξυπνήσουν στις 6.30 για να προλάβουν το πρωινό εργαστήριο. Τελικά καταλήγουν να κοιμηθούν εντός του εργαστηρίου, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Συνεπώς, το σύνδρομο αυτό έχει υπνωτικά και καφε-αναζητικά συμπτώματα.

Σε φοιτητές που χρησιμοποιούν ΜΜΜ για τη μετακίνησή τους μπορεί να παρατηρηθεί πρωινή συγκοινωνιακή ναρκοληψία (υπνηλία), η γνωστή και ως «Νόσος του Χουζούρη».

Αντιμετώπιση: αλλαγή ομάδας εργαστηρίου, μούφα χαρτί από γιατρό ή πλαστή υπογραφή-παρουσία

«Πρωινή Παροξυσμική Αναζήτηση Πάρκινγκ»

Δυσκολία εύρεσης θέσης parking για τους φοιτητές που έρχονται με το Ι.Χ. τους. Εντός της σχολής η θέση είναι ακόμα πιο σπάνια και απ' τις εκτός έδρας νίκες της ΑΕΚ στην Ευρώπη, ιδιαίτερα το πρωί.Τελικά ο άτυχος φοιτητής πληρώνει ιδιωτικό parking ή γυρίζει σπίτι, αφήνει το αμάξι πίσω και πάει με συγκοινωνία.

Πολύ δύσκολα αντιμετωπίσιμη κατάσταση.Απαιτείται προσωπική γνωριμία με τους φρου! ρούς της πύλης.

«Υπερκαφεΐνωση»

Μπορεί να οφείλεται σε 2 εντελώς διαφορετικούς λόγους (για αυτό πρέπει να γίνεται προσεκτική διάγνωση.):

1) Από τους πολλούς καφέδες στις καφετέριες δίπλα απ' τη σχολή.Προσοχή, μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της μνήμης της τοποθεσίας της σχολής!

2) Από τους πολλούς καφέδες κατά τη διάρκεια της εξεταστικής, ώστε να καταφέρει ο δύσμοιρος φοιτητής να ανταπεξέλθει στις ανάγκες του διαβάσματος.

-->Σπανίως μπορεί να εμφανιστεί δηλητηρίαση από καφεΐνη, ιδιαίτερα παραμονή εξέτασης ενός δύσκολου μαθήματος. Συμπτώματα: Νευρικότητα, αίσθημα επικείμενης αποτυχίας στην εξέταση (καλά, αυτό υπάρχει έτσι και αλλιώς σε μικρότερο βαθμό :p).

Διάγνωση: εργαστηριακή μέτρηση συγκέντρωσης καφεΐνης στο αίμα, από την οποία προκύπτουν ποσά συγκεντρώσεων ανάλογα με τις συγκεντρώσεις ηρεμιστικών στο αίμα του Μιχάλη του Τζάκσον (του μακαρίτη)...

«Σκαφοειδές Βοθρίο Παλάμης»

Ανατομική ανωμαλία της παλάμης, κατά την οποία η παλάμη έχει προσλάβει το σχήμα των ζαριών.

Ο όρος «σκαφοειδές» προέρχεται (όπως λέει μια φήμη) από τη λαϊκή έκφραση «Φέρτε μια σκάφη!», όταν τα ζάρια βρεθούν εκτός ταβλιού. Παρατηρείται σε μεγάλο αριθμό φοιτητών και δεν εμπνέει ανησυχία, καθώς οφείλεται στην υπερβολική ενασχόληση με το τάβλι. Συνήθως εξαφανίζεται μετά το πτυχίο, αν και στους άρρενες φοιτητές επανέρχεται στο στρατό (μην ξεχνάμε το ΚΨΜ.).

«Ωτο-ωτική παλινδρόμηση»

Συνήθης διαταραχή στους φοιτητές, κατά την οποία όσο καλά και να προσέχεις τον καθηγητή στις παραδόσεις, στην εξεταστική αποδεικνύεται ότι «απ' το ένα αυτί βγαίνει και απ' το άλλο βγαίνει»

Χαρακτηριστικό σύμπτωμα η φράση «Σε ποιο μάθημα το είπε ; Μάλλον θα ήταν σε αυτό που έλειπα.» καθώς εξέρχεται ο φοιτητής από την εξέταση.

«Ψευδοπαρακολουθισμός»

Συνηθέστατη φοιτητική ασθένεια με εξάρσεις και υφέσεις κατά την οποία ο φοιτητής πατάει στο αμφιθέατρο, αλλά δεν παρακολουθεί το μάθημα.

Χαρακτηριστικό διαγνωστικό εύρημα στις σημειώσεις του φοιτητή είν' οι τρίλιζες και οι ζωγρα! φίες

Συνήθως ανίατη και συχνά έχει εξελικτική (επιδεινωτική) πορεία.

«Σύνδρομο δυσκατανόησης»

Γενικός όρος που αναφέρεται στις καταστάσεις εκείνες όπου ο φοιτητής νιώθει πως ακούει ή διαβάζει κινέζικα (απ' τον καθηγητή ή το βιβλίο αντίστοιχα). Συχνά οδηγεί σε «δυσανεξία στο διάβασμα». Σχετίζεται και με άλλες κλινικές οντότητες, όπως π.χ. ο «ψευδοπαρακολουθισμός».

Θεραπεία(συχνά δύσκολη): αντιγραφή στις εξετάσεις, εξεταστική Σεπτέμβρη.

«Φοιτητής του 10»

Σπανιότατη διαταραχή του πληθυσμού των φοιτητών.

Χρήζει ερευνητικής παρακολούθησης και περαιτέρω διερεύνησης, ενίοτε και υποκλοπής σημειώσεων.

Δεν έχουν αναφερθεί περιπτώσεις συνύπαρξης με σύνδρομα «εαρινής εξεταστικής» και «επαναληπτικής εξεταστικής». Σε μεμονωμένες περιπτώσεις εμφανίζεται «δυσανεξία στο διάβασμα» ΜΟΝΟ όμως μετά από το πτυχίο.

Σχεδόν πάντα ανίατη.

«Φοιτήτρια Υπερπαραγωγή»

Σύνδρομο που αναφέρεται σε φοιτήτριες που σκάνε στη σχολή με βάψιμο/μαλλί/ρούχα σαν να πηγαίνουν στο Βέρτη. Συνήθως συνοδεύεται από ξύπνημα το ξημέρωμα για να προλάβουν να ετοιμαστούν. Απαραίτητος καφές στο ένα χέρι και η τσάντα στο άλλο, Και φυσικά να μην ξεχάσουμε το τακούνι 7ποντο τουλάχιστον...

Επηρεάζουν δυσμενώς την παρακολούθηση των συμφοιτητών τους, συχνά και των καθηγητών.

Ο αριθμός των κρουσμάτων ποικίλλει από σχολή σε σχολή.

«Συνδιαλεκτικός παραφοιτητισμός»

Σποραδικές περιπτώσεις φοιτητών που συνδιαλέγονται με τους καθηγητές για να περνάνε τα μαθήματα (και όχι μόνο). Πάνω από 95% των κρουσμάτων συναντώνται σε συνδικαλιστές ΔΑΠ & ΠΑΣΠ. Περιστασιακά μπορεί να λάβει διαστάσεις επιδημίας ανάμεσα σε συνδικαλιζόμενους φοιτητές του ίδιου πολιτικού χώρου.

Με γενετικό έλεγχο στο DNA των ασθενών ανευρίσκεται συχνά το γονίδιο της «λαμογιάς».

Πώς Να Γίνετε (Και Επισήμως) Ρεζίλι Στον Κινηματογράφο

2010-11-23T21:41:00.000+02:00

Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να γίνουμε ρόμπα σε έναν κινηματογράφο ή κινηματόγραφο [όπως αγαπάτε] Ξεκινάμε λοιπόν...

1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου

α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία προς ένδειξη διαμαρτυρίας.

β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν, συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «’ντε ρε μαλ@κα δέκα ώρες» και άλλα παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να περιμένουν στην ουρά»

2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά.
Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας, τον κ*λο σας, τα @ρ*ίδια σας, τις ωοθήκες σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας, αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό.

3. Μέσα στην αίθουσα
α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε.

β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από το internet».

γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο]

δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή», «ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε] «ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει ανάλογα με την υπόθεση.

ε.Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά]

στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία. ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».

Πηγή:blackhumor.gr

Το Σπίτι Του Τσάκ Νόρις (Μεγάλη χάρη του)

2010-11-16T15:52:00.003+02:00

Σπίτι μέσα σε βράχους. Απαθανατίστηκε από τις κάμερες του Google Maps. Πείτε μου τώρα, σε ποιον άλλο θα μπορούσε να ανήκει αυτό το σπίτι????

ξυλινα σπαθια - η τελευταια φορα

2010-11-04T01:10:00.000+02:00

Ανέκδοτα Με Λάμπες

2010-10-29T14:51:00.004+03:00

Πριν περάσουμε στα ανέκδοτα, ας δούμε πρώτα τι είναι η λάμπα σύμφωνα με τη Βικιπαίδεια.
Λάμπα είναι τεχνητή πηγή φωτός τροφοδοτούμενη από στερεά, υγρά, ή αέρια καύσιμα ή από ηλεκτρική ενέργεια. Οι λάμπες φωταερίου, όπως η λάμπα Άουερ, εκμεταλλεύονται το φως που εκπέμπεται από ένα μικρό δίχτυ υφαντικής ίνας, επενδυμένο με οξείδιο του θορίου, που πυρακτώνεται από τη φλόγα ενός αερίου. Επίσης συνοδεύονται τέλεια και με τηγανιτές πατάτες (μην τρομάζεις, απλά τσεκάρω αν πρόσεχες). Οι ηλεκτρικές λάμπες διακρίνονται, με κριτήριο τη λειτουργία τους, σε λάμπες πυράκτωσης, λάμπες τόξου και LED.
Ας δούμε τώρα μερικά ανέκδοτα που συγκέντρωσα. Όπως θα παρατηρήσετε, οι πρωταγωνιστές είναι οι συνήθεις ύποπτοι...
Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
‘Η λάμπα δεν αλλάζει. ΣΠΑΕΙ!’

Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
‘Δεν φταίει η λάμπα, το σύστημα φταίει!’

Πόσοι κνίτες χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Πέντε. Ο ένας βιδώνει την λάμπα και οι άλλοι 4 είναι περιφρούρηση.

Πόσοι κνίτες χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρεις: Ο ένας βιδώνει την λάμπα, ο άλλος συντονίζει και ο τελευταίος καθοδηγεί.

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας! Η λάμπα θα αλλάξει μόνη της όταν νοιώσει έτοιμη.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
1001! Ο ένας κρατάει την λάμπα και οι άλλοι πίνουν μέχρι να αρχίσει να γυρνάει το δωμάτιο.

Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
101! Ένας την βιδώνει και οι άλλοι εκατό λένε: ‘Εγώ θα το έκανα καλύτερα!’

Πόσοι κιθαρίστες country χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας αλλάζει την λάμπα κι ο άλλος τραγουδάει για την παλιά καλή λάμπα..

Πόσοι τεχνικοί υπολογιστών χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
‘Δεν γίνεται! Πρέπει να αναβαθμίσεις το σπίτι σου!’

Πόσες μελαχρινές χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
Πέντε, αλλά και με τέσσερις κάτι γίνεται!

Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
‘Πέντε’
‘Γιατί’
‘Γιατί έτσι!’ (με τα χέρια σταυρωμένα στο στήθος και με μούτρα!)

Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξει μια λάμπα;
5! 1 την κρατάει και οι υπόλοιποι 4 γυρίζουν το τραπέζι!

- Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
-Μπλε...
- Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα (στην κουζίνα) ;
- Κανένας! Άσε την που*@να τη γυναίκα να πλένει στο σκοτάδι!

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη
πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να
γυρίζει.
Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη
την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να
σκοτώσει τον μάρτυρα.
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι
ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια
πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να
τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι
100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400
οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν
μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι
150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν).
Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε
αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να
τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του
και την κάνει με αναρρωτική...

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.

Πόσοι ταξιτζήδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρείς. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο
τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.-

Πόσοι Αναλυτές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ακόμη ένας για να φτιάξει έναν αλγόριθμο.-
Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν οτι μπορεί να γίνει.

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Α1. Κανένας , το κάνει ο οργανίστας με το αριστερό χέρι.
Α2 . Άστο όπως είναι κανείς δεν θα το προσέξει
Α3. Ένας αλλά πρέπει να του δείξει πρώτα ο κιθαρίστας.
Α4. Έξι .Ένας αλλάζει τη λάμπα και οι άλλοι πέντε μαλώνουν με τους κιθαρίστες που θέλουν να ανοίξουν το ρεύμα.

Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Α. Δώδεκα, ένας αλλάζει την λάμπα και οι άλλοι λένε ότι μπορούν να το κάνουν καλύτερα.

· αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!
ΚΡΙΟΣ
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ
Λάμπα; Πόσο κάνει μια λάμπα; Και που μπορείς να την αγοράσεις;
ΔΙΔΥΜΟΙ
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του.
ΤΟΞΟΤΗΣ
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΕΣ
Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

Πόσα μέλη ενός forum χρειάζονται για να αλλαχθεί μια λάμπα;
1 για να κάνει post ότι σκοπεύει να αλλάξει λάμπα
14 για να μοιραστούν εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
4 για να προτείνουν για το forum ειδική θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
26 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρεται λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους κολλημένους και ηλίθιους
4 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
7 για να υποδείξουν Greeklish και άλλα ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
14 για να την πουν στον admin που επέτρεψε τα λάθη αυτά
9 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
19 για να πουν ότι το forum δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
9 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
12 για να πουν ότι κάποια από τα παραπάνω links δεν ανοίγουν
4 που θα προτείνουν σε όσους έχουν πρόβλημα με τα links να καθαρίσουν την cache του browser
3 για να ρωτήσουν πώς καθαρίζει η cache στον browser τους
7 για να παραπονεθούν ότι πάλι βγήκαν εκτός θέματος και ότι η συζήτηση για τους browsers πρέπει να γίνει σε άλλο topic
6 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τελικά όντως τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
14 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
...και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό μήνυμα μετά από 1 χρόνο, ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή.

Τα 8 Πιο Διασκεδαστικά Επαγγέλματα

2010-10-16T17:19:00.000+03:00

Όποιον έλληνα ρωτήσεις τι δουλειά θα ήθελε να κάνει θα σου πει εισοδηματίας. Να κάθομαι και να πληρώνομαι είναι αυτό που όλοι ονειρεύονται.
Αν όμως κάνεις κάτι, που ούτως ή άλλως το έκανες και πληρωνόσουν κιόλας δεν θα ήταν καλύτερο; Υπάρχουν τέτοια επαγγέλματα οπότε ξεκίνα να ετοιμάζεις το βιογραφικό σου.

Video Game Tester

Η κοπέλα σου γκρινιάζει που κάθεσαι με τις ώρες στον καναπέ μ’ ένα τηλεχειριστήριο στο χέρι; Αν όμως έβγαζες λεφτά παράλληλα; Ναι, κι όμως γίνεται. Αν κάνεις μια έρευνα στο διαδίκτυο θα βρεις αρκετές εταιρίες που κυκλοφορούν βιντεοπαιχνίδια και ψάχνουν δοκιμαστές. Μάλιστα πληρώνουν αρκετά καλά, μέχρι και 100.000 δολάρια για όσο χρόνο βέβαια σου πάρει να τερματίσεις το παιχνίδι.

Επαγγελματίας τουρίστας

Πως αλλιώς νόμιζες ότι βγαίνουν όλοι αυτοί οι ταξιδιωτικοί οδηγοί με τόσες λεπτομέρειες. Το καλύτερο είναι ότι έχεις το μισθό σου κανονικά, ασφάλεια και φυσικά όλα τα έξοδα για το ταξίδι πληρωμένα. Όποτε γυρνάς από τις διακοπές σου, δεν έχεις χαλάσει μια, και έχεις και λεφτά να περάσεις άνετα τους δύο επόμενους μήνες-όπως κατάλαβες πληρώνουν καλά.

Blogger

Ειδικά μετά την επιτυχία του Sex and the City και της blogger της σειράς Carrie Bradshaw, έχουν αρχίσει και ξεπροβάλουν bloggers παντού. Και τις περισσότερες φορές η θεματολογία τους είναι το σεξ. Βέβαια μην φανταστείς ότι θα έχεις λεφτά ν’ αγοράζεις Manolo Blahnik όπως η Carrie. Άλλα και μόνο που θα μπορείς να δουλεύεις από το κρεβάτι σου και να πληρώνεσαι, δεν ακούγεται άσχημο.

Δοκιμαστής προφυλακτικών

Σίγουρα δοκιμάζουν την ανθεκτικότητα τους σε μηχανήματα. Τις αλλεργικές αντιδράσεις όμως; Υπάρχει περίπτωση βέβαια να φύγεις από την δουλειά και να σου έχουν πρήξει τ’ α%^&*α αλλά αυτή είναι και η δουλειά σου. Δοκιμάζεις, ξαναδοκιμάζεις και αν έχει καμία παρενέργεια το λες. Σκέψου ότι εκτός από καλά λεφτά θα έχεις και τσάμπα προφυλακτικά.

Δοκιμαστής μπύρας

Αν δεν έχεις πρόβλημα με τα νεφρά σου και παρελθόν στους ΑΑ, τότε μπορείς να στείλεις το βιογραφικό σου σε κάποια εταιρία παραγωγής μπύρας. Τώρα αν θα αποκτήσεις κάτι από τα δύο, δεν μπορεί να στο εγγυηθεί κανείς. Απ’ ότι λένε επαγγελματίες δοκιμαστές υπάρχουν μέρες που μπορεί να χρειαστεί να δοκιμάσουν και 40 μπύρες! Ασφάλεια και καλά λεφτά θα έχεις, τσάμπα μπύρες κάθε μέρα θα έχεις, σκέψου το.

Επαγγελματίας συνοδός

Προς θεού μην πάει το μυαλό σου σε πονηρές δουλειές. Εδώ μιλάμε για τίμια λεφτά, καθαρό κούτελο κτλ. Σε μεγάλες πολυεθνικές συνήθως υπάρχει ένας υπάλληλος που είναι υπεύθυνος για την διασκέδαση των επισκεπτών της εταιρίας. Τους βγάζεις για φαγητό, τους πας κάνα μπουζούκι και καζίνο, μια βολτούλα από το μουσείο της Ακρόπολης και αυτό ήταν. Εννοείτε πως κερνάει η εταιρία και φυσικά έχεις κι έναν παχυλό μισθό.

Κριτικός μαριχουάνας

Αν νομίζεις πως υπάρχουν κριτικοί μόνο για ταινίες, τραγούδια και βιβλία είσαι γελασμένος. Η χρήση της μαριχουάνας για θεραπευτικούς σκοπούς γίνεται όλο και περισσότερο γνωστή. Σε αρκετές χώρες μάλιστα υπάρχουν εργαστήρια παραγωγής και επεξεργασίας που λειτουργούν νόμιμα με άδεια από το κράτος. Μπορείς λοιπόν να τους στείλεις το βιογραφικό σου, να έχεις απαραίτητα χαρτί ότι χρειάζεσαι την μαριχουάνα για ιατρικούς λόγους και ν’ αρχίσεις να καπνίζεις… αφού είναι για την επιστήμη, κάποιος πρέπει να θυσιαστεί.

Δοκιμαστής φαγητών

Και το βάλαμε λίγο γενικά γιατί δεν ξέρουμε τις προτιμήσεις σου. Όλες οι εταιρίες που παράγουν φαγώσιμα έχουν και τους δοκιμαστές τους. Σοκολάτες, παγωτά, μπισκότα, είναι από τις καλύτερες περιπτώσεις. Όπως θα έχεις καταλάβει πας στη δουλειά, τρως τσάμπα και φεύγεις. Έχει βέβαια και τα ρίσκα της η δουλεία και το συνηθέστερο πρόβλημα είναι οι τροφικές δηλητηριάσεις. Αν έχεις γερό στομάχι, τότε αυτή η δουλεία είναι για σένα.

Πηγή: a-n-ergos.blogspot.com

50 Πράγματα Που Θα Αλλάξουν Μετά Την Αποφοίτηση

2010-10-14T12:31:00.000+03:00

1. 6:00πμ θα είναι η ώρα που θα σηκώνεστε και όχι η ώρα που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις sex σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπύρες στο ψυγείο...

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε s*x με τρεις γυναίκες με λεσ…κές τάσεις αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε s*x με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 βδομάδες με 10€ μέχρι τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά…

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10.Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και 1 μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο Carrefur με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας!

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές αντί 130 μέρες μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα t-shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για “σωστό ντύσιμο”.

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δε λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμα κι αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το s*x όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι “το πρωί”.

25. Ταΐζετε το σκυλί σας “Pedigree Pal” αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για τα ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοτέλειωτα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για την βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι πλέον «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε πλέον μια παράξενη έλξη στα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες & Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα που είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε πλέον μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι Dewars Special Reserve δεν είναι πλέον “καλό πράμα”.

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου που ξυπνάτε δίπλα του.

40. Τρώτε πρόγευμα στην σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται πλέον από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπύρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.

44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

46. Το “δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά” αντικαθίσταται από το: “δε θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά”.

47. Πάνω από 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά από έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

48. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

49. Δεν πίνετε απ’ το σπίτι, για να εξοικονομήσετε χρήματα, πριν πάτε στα μπουζούκια.

50. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

Πηγή: facebookfails.gr

Παγκόσμια Ημέρα Ψυχικής Υγείας, 10 Οκτωβρίου

2010-10-10T20:36:00.000+03:00

Η Παγκόσμια Ημέρα Ψυχικής Υγείας γιορτάζεται κάθε χρόνο στις 10 Οκτωβρίου, προκειμένου να ευαισθητοποιήσει την κοινή γνώμη για τα ψυχικά νοσήματα. Την πρωτοβουλία πήραν από κοινού το 1994 η Παγκόσμια Ομοσπονδία Ψυχικής Υγείας και ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας. Οι ειδικοί κάνουν λόγο για μία παγκόσμια "επιδημία" ψυχικών διαταραχών, επικαλούμενοι τα στοιχεία του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας. Ο αριθμός των πασχόντων από κατάθλιψη, ξεπερνά παγκοσμίως τα 154 εκατομμύρια, ενώ ως το 2020 θα είναι η δεύτερη αιτία θανάτου παγκοσμίως. Οι πάσχοντες από σχιζοφρένεια είναι 25 εκατομμύρια, ενώ 95 εκατομμύρια υποφέρουν από διαταραχές σχετιζόμενες με κατάχρηση αλκοόλ. Όσον αφορά την χώρα μας και σύμφωνα με πανεπιστημιακές έρευνες, μόλις το 80% όσων πάσχουν από κατάθλιψη αναζητούν βοήθεια και λιγότερο από το 50% προσφεύγει στη στήριξη του γιατρού. Ένα 10 με 12% του συνόλου του πληθυσμού όλων των ηλικιών πάσχει από ψυχικές ασθένειες. Οι πιο συνηθισμένες ψυχικές διαταραχές στην ΕΕ είναι οι φοβίες και η κατάθλιψη, η αντιμετώπιση των οποίων παρουσιάζει σημαντικές διαφορές τόσο μεταξύ των κρατών μελών, όσο και στο εσωτερικό της κάθε χώρας, ενώ οι πρωτοβουλίες που αναλαμβάνονται είναι συχνά μεμονωμένες.

Η Παγκόσμια Ομοσπονδία Ψυχικής Υγείας (World Federation for Mental Health) ήδη από το 1992 έχει καθιερώσει την 10η Οκτωβρίου ως Παγκόσμια Ημέρα Ψυχικής Υγείας. Από τότε μέχρι σήμερα εορτάζεται σε όλο τον κόσμο, με διαφορετικό κάθε φορά θέμα που καθορίζεται με κριτήριο τη σημασία και την επικαιρότητά του. Για το τρέχον έτος το θέμα είναι "Ψυχική Υγεία και Χρόνια Σωματικά Νοσήματα". Η Ελληνική Ψυχιατρική Εταιρεία και ο Τομέας Ευρώπης της Παγκόσμιας Ομοσπονδίας Ψυχικής Υγείας συνεργάστηκαν για τη διοργάνωση του φετινού εορτασμού της Παγκόσμιας Ημέρας Ψυχικής Υγείας με τη χορηγία του Κοινωφελούς Ιδρύματος "Αλέξανδρος Σ. Ωνάσης". Όλες οι κλινικές παρατηρήσεις και τα ερευνητικά δεδομένα συγκλίνουν στο συμπέρασμα ότι η ψυχική υγεία και η σωματική υγεία "πάνε χέρι-χέρι". Αυτό άλλωστε ήταν γνωστό από την Αρχαία Ελλάδα.

Οι χρόνιες σωματικές παθήσεις αποτελούν σήμερα τις συχνότερες αιτίες θανάτου και υπολογίζονται ότι τέσσερις από αυτές (καρδιο-αγγειακά νοσήματα, διαβήτης, καρκίνος και αναπνευστικά νοσήματα) ευθύνονται για το 60% των θανάτων παγκοσμίως. Η ψυχική διαταραχή συνδέεται στενά με τα παραπάνω νοσήματα με δύο τρόπους. Πρώτον συμβάλλει στην αιτιολογία τους και δεύτερον προκαλείται από την ύπαρξή τους. Πραγματικά, υπάρχουν πολλά ερευνητικά δεδομένα που έχουν δείξει συν-νοσηρότητα (συνύπαρξη) σωματικών και ψυχικών νοσημάτων σε πολύ μεγαλύτερο ποσοστό από το αναμενόμενο καθώς και άλλα δεδομένα που έχουν δείξει σοβαρές ψυχολογικές επιπτώσεις που προκύπτουν από τα χρόνια σωματικά νοσήματα (χρόνιο άγχος, κατάθλιψη, υποβάθμιση της ποιότητας ζωής, παραμέληση εαυτού κλπ). Ιδιαίτερη έμφαση έχει δοθεί στην κατάθλιψη και υπάρχουν ερευνητικά δεδομένα που δείχνουν ότι τα άτομα με σοβαρές χρόνιες σωματικές νόσους έχουν μεγαλύτερο κίνδυνο κατάθλιψης, ενώ αυτοί που ήδη έχουν κατάθλιψη έχουν μεγαλύτερο κίνδυνο νόσησης από καρδιο-αγγειακά νοσήματα, διαβήτη, καρκίνο και αναπνευστικές παθήσεις (δηλ. από τα τέσσερα νοσήματα που όπως προαναφέρθηκε ευθύνονται για το 60% των θανάτων παγκοσμίως).

Σύμφωνα με τον Καθηγητή Ψυχιατρικής κ. Γιώργο Χριστοδούλου, η αποκατάσταση των ασθενών με χρόνια σωματικά νοσήματα παραβλάπτεται ουσιαστικά όταν συνυπάρχει κατάθλιψη που δεν έχει διαγνωσθεί. Γι' αυτό, το ενδεχόμενο αυτό πρέπει να αποτελεί αντικείμενο ιδιαιτέρως φροντίδας. Η πιθανότητα να υπάρχει κατάθλιψη σε έναν ασθενή με χρόνιο σωματικό νόσημα αυξάνεται από 10-25% στις γυναίκες και 5-12% στους άνδρες (ποσοστά που ισχύουν για τον γενικό πληθυσμό), σε 25-33% όταν πάσχει κανείς από ένα χρόνιο σωματικό νόσημα. Ότι ισχύει για την κατάθλιψη, ισχύει σε ορισμένο βαθμό και για το χρόνιο άγχος που συνοδεύει συχνά τα χρόνια σωματικά νοσήματα. Το άγχος αυτό μπορεί να εκφράζεται με επίμονα ψυχολογικά συμπτώματα (αγωνία για το πώς θα εξελιχθεί η νόσος, ποιο βαθμό αναπηρίας θα προκαλέσει, πώς θα ανταπεξέλθει ο ασθενής στις οικονομικές απαιτήσεις που συνεπάγεται η πάθησή του, τι επιπτώσεις θα έχει στα συγγενικά του πρόσωπα κλπ) μπορεί όμως να εκφράζεται και με σωματικά συμπτώματα (δύσπνοια, ζάλη, κεφαλαλγία κλπ). Παρά την εμφανή συσχέτιση σωματικών και ψυχικών νοσημάτων (που τα νοσήματα αυτά δεν είναι παρά οι διαφορετικές απόψεις του ίδιου νομίσματος) εν τούτοις σε διεθνές επίπεδο η αντιμετώπιση εξακολουθεί να είναι κατακερματισμένη και να μην υπάρχει απαρτιωμένη συνολική ("ολιστική") αντιμετώπιση, σύμφωνα με την ψυχοσωματική βιο-ψυχο-κοινωνική αντίληψη.

Προϋπόθεση για να γίνει κάτι τέτοιο είναι η κατάλληλη εκπαίδευση των γιατρών, και ιδίως των γενικών γιατρών, καθώς και η προαγωγή της ψυχικής υγείας στο ευρύτερο κοινό. Σύμφωνα με την πρόεδρο της Πανελλήνιας Ομοσπονδίας Συλλόγων Οικογενειών για την Ψυχική Υγεία, παιδίατρο Αλεξάνδρα Στρούμπου, αυτή τη στιγμή υπολογίζεται ότι πανελλαδικώς υπάρχουν 3.000 ψυχικά ασθενείς σε ξενώνες και οικοτροφεία, ενώ περίπου 6.000 παραμένουν σε ιδρύματα. "Δυστυχώς αυτή τη στιγμή δεν υπάρχουν δομές που να μπορούν να απορροφήσουν τους ανθρώπους αυτούς και να τους βοηθήσουν να ενταχθούν στην κοινωνία. Σίγουρα έχουν γίνει βήματα προς την κατεύθυνση αυτή, αλλά δεν επαρκούν. Σε κάποια νοσοκομεία έχουν δημιουργηθεί τμήματα Ψυχιατρικής, αλλά υπολειτουργούν", εξηγεί η κ. Στρούμπου. Παράλληλα επισημαίνει ότι ουσιαστικά τα περίφημα κέντρα ψυχικής υγείας, τα οποία θα έπρεπε να βρίσκονται σε διάφορες γειτονιές και να βοηθούν τους ψυχικά ασθενείς στο σπίτι τους, δεν επαρκούν. Ακόμη κι αυτά που λειτουργούν κινδυνεύουν να μείνουν χωρίς γιατρούς, καθώς οι μισθοί είναι μικροί, με αποτέλεσμα οι γιατροί να προτιμούν την ελεύθερη αγορά. "Η πλειονότητα του προσωπικού στα οικοτροφεία δεν είναι εκπαιδευμένη, ώστε να μπορεί να χειριστεί τις ανάγκες των ψυχικά ασθενών. Επιπλέον οι άνθρωποι που μένουν σε εξωνοσοκομειακές δομές παίρνουν από την πολιτεία ένα πολύ μικρό επίδομα, περίπου 240 ευρώ το μήνα, για τις ανάγκες τους" τονίζει η κ. Στρούμπου. "Η ουσία είναι να βοηθήσουμε τον άνθρωπο στην πόλη όπου ζει, στην κοινότητα όπου ζει, στο σπίτι του" επισημαίνει η κ. Στρούμπου. Σύμφωνα με την ίδια είναι αναγκαία η χάραξη ενός νέου εθνικού σχεδίου για την ψυχική υγεία με επίκεντρο τους ίδιους τους ασθενείς.

Γουστάρω Αθήνα γιατί...(η απάντηση στο γουστάρω Θεσσαλλλονίκη :)

2010-09-17T16:39:00.000+03:00

ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΘΗΝΑΙΟΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΡΩΜΕ ΜΠΟΥΓΑΤΣΕΣ!
- Τρώμε σουβλάκι με καλαμάκι μέσα γιατί έτσι γουστάρουμε.
-Χρησιμοποιούμε σωστά την ελληνική γλώσσα και γραπτά και προφορικά.
-Δεν έχουμε κόμπλεξ με την υπόλοιπη Eλλάδα.

ΕΙΣΑΙ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΔΙΟΤΙ:
1. Δε τρώς κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα-milko κτλ.
2. Δε ντύνεσαι σαν πυγολαμπίδα για να πας έστω και μέχρι το περίπτερο.
3. Δε χρησιμοποιείς τι λέξη ''με'' αντί ''μου'' (ούτε ''σέ'' αντί ''σου'').
4. Γελάς με αυτούς που "αυτοαποκαλούν" την πόλη τους ''συμπρωτεύουσα'' χωρίς λόγο.
5. Δεν αναφέρεις τι λέξη ''χαλαρά'' κάθε 2' ''.
6. Έχουμε αξιοπρεπείς ομάδες (ΟΣΦΠ ,ΠΑΟ, ΑΕΚ).
7. OΤΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΙΣ SANDWICH ΚΑΙ ΞΕΡΕΙΣ ΌΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ
8. Όταν παραγγέλνεις καλαμάκι, το λές έτσι ώστε να καταλάβει ο άλλος τι κρέας ακριβώς θέλεις να χει μέσα το σουβλάκι, και δεν λές αόριστα ''χοιρινό'' γιατί μπορεί να εννοείς και τον γύρο.
9. Δεν ονομάζεις την πίττα, sandwich.
10.Την τυρόπιτα δεν την λές μπουγάτσα γιατί δεν είναι.
11. Εάν πάλι την πεις μπουγάτσα με τυρί ο άλλος δεν θα καταλάβει αν θές τυρόπιτα απλή, ή τυρόπιτα στριφτή, ή τυρόπιτα κουρού κτλ.
12. Είμαστε η ΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ αυτής της χώρας και το επίκεντρο όλων των γεγονότων και αυτό τα λέει όλα.
13. Δεν κοκορεύεσαι συνεχώς για την πόλη σου ότι είναι η καλύτερη, γιατί θέλουν δεν θέλουν οι ''βόρειοι'', είναι, ενώ αυτοί είναι βλάχοι.. απλά δεν το έχουν καταλάβει ακόμα.
14. Δεν τονίζεις το γράμμα λ, γιατί δεν αναφέρεται πουθενά αυτό στη γραμματική.
15. Ξέρεις ότι οι Θεσσαλονικιές δεν είναι πιο ωραίες από τις Αθηναίες, μόνο και μόνο επειδή βάζουν 100 κιλά makeup
16. Δεν μπορείς να καταλάβεις τί το ωραίο μπορεί να βρει κανείς στον Λευκό Πύργο, και επίσης αναρωτιέσαι γιατί ονομάζεται Λευκός
17. Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι και απαντάς Αθήνα, και σε ξαναρωτάνε ναι, αλλά τι καταγωγή έχεις?
18. Ξέρεις πως μοιάζει ένα Μετρό και επίσης ξέρεις να το χρησιμοποιείς
19. Έχεις πάει στα περισσότερα νησιά, και όχι ΜΟΝΟ στην Χαλκιδική
20. Περπατάς γρήγορα στον δρόμο γιατί πολύ απλά δεν είσαι αργόσχολος
21. Οι γυναίκες δεν βάφουν τα νύχια τους με 'οζά' ρε, μόνο με μανό.
22. (συνέχεια του 7). ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΟΝΟΜΑΖΟΥΜΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΦΑΓΩΣΙΜΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΔΥΟ ΜΕΡΗ ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ ΥΛΙΚΟΥ (π.χ.ψωμί , παντεσπάνι, μπισκότο) ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ ΕΝΔΙΑΜΕΣΑ. ΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΜΙΑ ΠΙΤΑ ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ. ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΤΥΠΙΕΣΤΕ ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ!
23. Τα τυριά έχουν πολλές ονομασίες, δεν λέγονται όλα κασέρια ούτε φέτα.
24. Όταν παθαίνεις λάστιχο, απλώς ΕΠΑΘΕΣ ΛΑΣΤΙΧΟ. Δεν έπαθες φουιτ,ούτε τουιφ ούτε φρου φρου απλά λάστιχο!!!
25. Γνωρίζεις καλά ότι η προστακτική του ρήματος πηγαίνω είναι ''πήγαινε'' και όχι ''πάνε''! Λέμε ''πήγαινε φέρε μου τα τσιγάρα μου'' και όχι, ''πάνε φέρε τα τσιγάρα μου''. Τι πάει να πει πάνε?
26. Τις καραμέλες γάλακτος δεν τις λές ΦΛΟΚΕΣ.
27. Δεν αποκαλείς τους πασατέμπους και τους ηλιόσπορους άσπρα και μαύρα σπόρια αντίστοιχα. ΤΙ ΣΠΟΡΙΑ ΡΕ ΣΠΟΡΟΙ.........
28. Το γάλα χωρίζεται σε άσπρο και σοκολατούχο ή milko, όχι άσπρο και μαύρο...............
29.Το φιστίκι Αιγίνης ξέρεις ότι δεν έχει άλλη ονομασία όπως ''"σανφιστίκ"'
30. Ξέρεις ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ "λεμονίτας" και λεμονάδας.
31. Το χρώμα φούξια δεν το λες ''φούκς''.
32. Τη τυροκαυτερή δεν τι λες χτυπητή.
33. Το ρήμα ''ξέρεις'' δεν το λές "ξες
34. Το πλαστικό καλαμάκι δεν το είπες ποτέ "πουρουφάν".
35. Τις τσίχλες, τις λες τσίχλες και όχι μαστίχες...άλλο μαστίχα άλλο τσίχλα.
36. Δεν λες την ταραμοσαλάτα, την μελιτζανοσαλάτα, την ρώσικη και οτιδήποτε άλλο αυτού του είδους 'αλοιφή'.
37. (συνέχεια του 17). Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε ''από που είσαι'', απαντάς ''Αθήνα'' και αμέσως σχολιάζουνε ''καλά πως μπορείτε και ζείτε εκεί κάτω''.
Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι τα τελευταία χρόνια οι δείκτες ρύπανσης είναι υψηλότεροι στη ''συμπρωτεύουσα''
38. Δε παραγγέλνεις παντού ''ρετσίνα'' και δεν βρίζεις το μαγαζάτορα όταν δεν έχει ''μαλαματίνα'' λες και είναι το διασημότερο προϊόν στο κόσμο
39. Όταν πλακώνεσαι στο φαΐ κάνεις κοιλίτσα η στομαχάκι και όχι ''βούζα''
40. Όταν σου σπάσει το τζάμι δε φωνάζεις τον ''τζαμτζή''
41. ΕΚΑΤΟΝΤΑΔΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ. ΛΕΜΕ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ''ΩΡΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ'' (εννοώντας τραγούδι..μεταφορική έννοια), λέμε επίσης ''ΕΝΑ ΚΟΜΜΑΤΙ ΤΟΥΡΤΑ'' (εννοώντας ένα μέρος τις τούρτας..κυριολεκτική έννοια). ΤΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΡΕΕΕΕΕ!!!
42. Δε κάνεις γυαλιά καρφιά όσα οχήματα φέρουν πινακίδες από Θεσσαλονίκη, ούτε πλακώνεις τους οδηγούς στο ξύλο. Οι "Βησιγότθοι" και οι ''Οστρογότθοι'' τα κάνουνε αυτά.
43. Ξέρεις να ξεχωρίζεις την εθνική οδό Αθήνας-Θες/κης, την εθνική οδό Αθήνας-Πάτρας, την εθική οδό Αθήνας-Κορίνθου κλπ. και δεν αποκαλούμε την εθνική οδό "ΔΙΕΘΝH".
44. Δε μπλέκεις τα ταξί με τα μπατσικά γιατί κάποιος με στοιχειώδη κοινό νου, προνόησε να έχουν διαφορετικά χρώματα
45. Ok την πιτούλα την καταργήσανε ..την είπανε ψωμάκι ,τυλιχτό κτλ... έχουμε την εκδοχή του σάντουιτς (για τους εκλεκτούς πελάτες!) ε ,πλέον ξεχάστε τα όλα... ήρθε η 'γλώσσα' σαν καινουριο ειδος τοστ. Συγνώμη κύριε ποιος ειστε?
46. Δεν λες χαζομερώ, λες χασομερώ.
47. Τον άνθρωπο που κάνει delivery δεν τον λες ''πακετά''.
48. Δεν λες ''που σουρτούκευες?'', λες ''που γυρνούσες?''.
49. Δεν λες το τετράγωνο με πολυκατοικίες (χτισμένες και κατοικημένες) ''οικοδομή''.
50. Με λίγα λόγια λες ότι μένεις σε πολυκατοικία και όχι σε οικοδομή
51. Όταν θες να πεις σε κάποιον ότι το σπίτι σου είναι π.χ. στην Αγγελάκη, λες: "μένω στην Αγγελάκη" και όχι κάθομαι στην Αγγελάκη''
52.Τον ΠΑΟΚ δεν τον λες ΜΠΑΟΚ.
53. Λες λουκανικόπιτα όταν παραγγέλνεις και όχι λουκανόπιτα
54. Δε γράφεις στους τοίχους υβριστικά συνθήματα για τις άλλες πόλεις της Ελλάδος
55. H τροχαία της Αθήνας κόβει κλήσεις ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ από τί πινακίδες φέρει το κάθε αυτοκίνητο.
56. Σαν Αθηναίοι λέμε τη φράση ''και καλά'' και όχι ''ντε μεκ''.''Ντε μεκ'' = ''και καλά'' (για όποιον δε το κατάλαβε) ή λέει: Αποκλείεται!!!!!